Alta mancare de peste

Florence + The Machine - You've Got the Love

2010-07-27T01:11:00.000+03:00

cum poa' să fie melodia asta...

ce mi-a povestit hindus

2010-06-21T18:19:00.005+03:00

tăticul lui hindus, domnul dima, (aka miron mitrea, datorită asemănării izbitoare) e foarte tare. când era flăcău avea trupă rock. la un concurs, trupa lui a ieşit pe locul al doilea. pe primul s-a clasat IRIS!!!

trupa s-a desfiinţat pentru că doi dintre cei patru membri au vrut să fugă din ţară. au fost prinşi, tunşi, spălaţi, parfumaţi şi băgaţi la puşcărie 4ever.

dar, tatăl lui hindus e şi mai cool de atât!

cand era hindus pui puber, a fost cu familea la o gârlă pă undeva pă la munte, să se plimbe pe apă. ei patru intr-o barcă şi unchisucumatuşisaşicuplodulor într-o hidrobicicletă. totul bine şi frumos, până când hidrobicicleta rudelor a început să ia apă şi să se scufunde.

mătuşica era disperată, că nu ştia să înoate. ăla mic de cinci ani nici atât.

atunci, domnul dima şi-a rupt maioul de pe el, pentru că mânecile lui nu îi ofereau prea multă libertate de mişcare, şi a trecut la vâsle. şi dăi, şi dăi, şi dăi, până a ajuns lângă hidrobicicleta care era scufundată pe jumătate.

în tot acest timp, doamna dima nu stătea degeaba. ajuta şi ea cu plânsete şi tremurici de panică. în final, mătuşa şi plodu au fost urcaţi în barcă şi au ajuns la mal teferi, nevătămaţi şi căcaţi pe ei. unchi-su ştia să înoate şi stătea în apă, că nu mai era loc în barcă. se ţinea doar cu o mână.

animal planet

2010-06-17T22:52:00.005+03:00

la mine la ţară, în comuna sohatu, care e atât de mare şi frumoasă încât se vede şi pe google maps, s-a întâmplat o crimă oribilă.

ca din senin, un vultur hămesit s-a pogorât din ceruri şi a vrut să-i ia cocoşu' de pe bătătură lu mamai-mea. păsările erau cam la fel de mari, dar la cioc şi la gheare vulturul conducea cu 3-0 la pauză. i-a scos ochii bietului cocoş şi i-a sfâşiat beregata. n-a putut să-l ia cu el, că era prea greu.

problema e că au rămas găinile fără instrument. cine o să le mai calce de acum? or să fie la fel de şifonate ca tricourile mele.

luna

2010-05-31T20:56:00.000+03:00

Mark B & Blade - The Unknown

2010-05-29T22:38:00.000+03:00

un tip simpatic

2010-04-24T21:43:00.007+03:00

la postul ăsta am primit un comentariu de la un stimabil domn vladimir. zice aşa:

baietel, am decis sa arunc pe fereastra niste minute din viata mea si ti-am citit blogul. e trist. vreau sa spun ca e trist de cat de prost poate fi un om.

nu vorbesc de pseudo-rebeliunea de care dai dovada (daca te intreb impotriva cui sau ce protestezi sunt convins ca habar nu ai...), ci de seninatatea cu care iti afisezi prostia si incultura, incepand cu prezentarea pompoasa din profil. iar chestia cu "neurogical nerves" m-a dat pe spate.

in concluzie, pustiule, mai pune dracu' mana pe-o carte si lasa laba, ca obosesti inainte de vreme...

ai mare dreptate. pă bune.

Das Ich - Destillat (VNV Nation Remix)

2010-04-21T16:56:00.002+03:00

inabordabila

2010-04-20T13:15:00.004+03:00

eram în el grande comandante. m-am dus la o tipă. m-am introdus politicos, toate bune.

o întreb nişte chestii, iar ea îmi răspunde că nu e genul care agaţă băieţi în club. şi atunci mi s-a aprins un beculeţ. DACĂ NU AGĂŢI ÎN CLUB, ATUNCI UNDE PZDMTDZDRNTZ AGĂŢI? la coadă la medicu' de familie? la buticu de la colţ? pe facebook? în parc? la metrou? la biserică? (apropo de biserică, acum 4-5 ani am îmi plăcea de o tipă şi am vrut să o agăţ în noaptea de înviere, dar am crezut că e păcat :)))) mare păcat a fost, într-adevăr.

revenim. e clar că făcea pe inabordabila. nu există să vrei să agăţi, dar nu în club. eşti singură şi tristă, te machezi trei ore, îţi aranjezi părul încă trei, îţi pui hainele de scandal, şi vrei doar să fii admirată. nimic mai mult.

ziceam cândva că agăţatul e ca pescuitul. făcând o paralelă, e ca şi cum ţi-ai lua o super undiţă, cele mai fâşneţe râme, cea mai galben-aurie mămăligă, cele mai ascuţite ace, cel mai greu plumb, cea mai flotantă plută, şi nu vrei să prinzi peşti. hmm

scandal

2010-04-20T12:46:00.005+03:00

o să vă relatez un eveniment întâmplat în urmă cu câteva zile. informaţia nu a apărut la timp pe blog deoarece editorii de la monstrumarin au vrut să muşamalizeze incidentul. şi, cum nu doar faptele mele de vitejie rămân scrise pentru posterior, am considerat că e musai să vă mărturisesc următoarele: metrou,faţă în faţă, eu, cocalar chelios, eye contact exagerat de lung, tensiune, presiune, încrâncenare, încordare.

- ce te uiţi bă la mine? (mă întreabă el pe mine, pe un ton agresiv, aşa cum l-am întrebat eu pe gheiu din expirat. mă uitam că semăna cu moroşanu, doar că era mai tuciuriu)

- da' tu de ce te uiţi?

- ce bă, eşti şmecher? ( s-a simţit agresat şi a trebuit să răspundă pentru a-şi păstra statutul de mascul alfa romeo)

- nu (i-am răspuns eu, sfios ca un iepuraş. ba nu, ca ceva mai mic. ca un şoricel. ca un pui de şoricel, d-ăla mic şi roz cât unghia)

dacă aş fi zis că sînt şmecher, ar fi sărit la bătaie să-şi apere centura de campion al magistralei pantelimon - dristor 2. nu am făcut-o, pentru că era chelios, deci nu puteam să-l trag de păr. unghiile abia le tăiasem, deci şi zgâriatul ieşise din schemă, iar să îl scuip ar fi fost imposibil, pentru că eram în public.

acu pă bune, era ciolănos ţăranu, şi sigur mă duceam la muncă cu ditamai cartofu la ochi. şi chiar nu mă încălzea cu nimic să ştiu că i-am dat şi eu doi pumni.

ce măgar!

2010-04-17T22:05:00.007+03:00

ieri am fost la facultate. prima dată semestru ăsta. nu a venit profu. azi am fost din nou. a venit profa. trebuia să prezentăm nişte proiecte.

mă rog, ce aveam din ele. o colegă a venit cu o varză. am dăşfiinţat-o, ca un rău ce sunt. profa a pus-o să faca modificări serioase. coleguţa mi-a sărit în cap, că e numai vina mea, şi că sunt un nesimtit că m-am băgat. mi-a zis că ea nu s-a băgat în proiectul meu.

eu cred că e o nerecunoscătoare. ar fi trebuit să-mi lingă gleznele că o ajut şi că vreau ca ea să rămână cu ceva în cap după ce trece de master.

de paşte

2010-04-04T12:39:00.001+03:00

e o tradiţie mişto la sibiu. vin copiii şi te dau cu şprei, iar tu trebuie să le dai ouă.

locul 5

2010-03-31T15:34:00.001+03:00

prostia din caracal

2010-03-22T19:54:00.006+02:00

mă duc sâmbătă în caracal la cupa romanaţiului la skandenberg. şi m-am uitat puţin pe wikipedia, să aflu lucruri despre oraş, poate vizitez şi eo un obectiv turistic.

mi-a sărit în ochi chestia asta:

păi bine bă băieţi, nu-l faceţi şi cetăţean de onoare? sau de oroare, în cazul ăsta.

cum să-ţi tunzi copilul pentru prima oară

2010-03-22T15:08:00.004+02:00

vă zic eu cum, să nu faceţi ca proştii de la frizeria la care am fost în urmă cu 6 minute.

ei au luat bebele din cărucior, l-au pus repede pe scaun şi i-au băgat maşina în cap. normal, ăla mic s-a speriat şi a început să urle de parcă l-ar fi tuns cu drujba. era prima tunsoare din viaţa lui. mă-să şi alte frizeriţe s-au strâns în jurul lui să-l liniştească. el mai rău făcea. tutele au creat panică. au sărit cu biberonu, cu jucărioare. nimic. una, foarte isteaţă din naştere, a vrut să-l oprească din bocit arătându-i becul. pe urmă au trecut la forţă. îl ţineau 3-4 oameni, ca pe porc la tăiere. până la urmă şi-au luat plodu' şi au plecat cu el acasă tuns pe juma' de cap.

soluţia dăştepţilor - exclusiv by monstrumarin.blogspot.com, se ştie!!!!

eu l-aş fi luat uşurel din cărucior şi l-aş fi plimbat 10 minute prin frizerie. uite pieptănul! oaaaaaaaau, ce pieptăn frumos! uite forfecuţa! woaaaaaaaaau. ce are nenea acolo? o maşinuţă. auzi cum face. brrrrrrrrrrmmm. ia uite, merge pe cap! vai, ce senzaţie plăcută. vrei şi tu?

primăvara, anotimpul în care oamenii fac pipi

2010-03-21T18:50:00.006+02:00

capitolul I - pipiul

eram în parcul titan. ce-i vine omului să facă, în natură, într-o superbă zi de primăvară? în afară de plimbat câine, pisică, gagică, sau alte animaluri. sau de făcut mici şi aruncat ambalaje pe iarba proaspăt răsărită. răspunsul vine din interior. nimic nu se compară cu un pipi sau cu un caca în natură.

o mamă şi-a pişat fetiţa chiar lângă banca pe care stătea. i-am văzut ruşinica. nu mă uitam ca obsedatu', că am mai văzut păsărică de cîteva ori. în reviste, la televizor, sau la unii pe faţă. pur şi simplu nu mi-a scăpat din vedere scena.

eram cu hindus. şi a vrut să facă şi el un pipi. dar nu cu scop de entertainment. chiar îl trecea. evident, nu putea să facă lângă bancă. e om mare.

s-a dus la un wc ecologic. era cineva înăuntru. aştepta să se elibereze. pândea buda cum îşi pândeşte veveriţa prada. pînă să se mişte el, o blondă creaţă i-a luat-o înainte. apoi un moş. exact cum vă spuneam mai sus, primăvara te imbie la astfel de lucruri.

capitolul II - diverse

undeva, pe un deluşor, nişte tipe celulitice stăteau pe cearşaf la bronzat! în martie!!!! în parc!!! incredibil!!!! dublu incredibil!!! picant!!!! la pachet!!!!

am revăzut-o pe tipa cu dihor alb! ieşise cu animalul la plimbare. exact ce vă spuneam şi în debutul capitolului I. bă da ce ochi avea dihania. rubine, tată, rubine!.

ţiganii

2010-03-20T18:59:00.004+02:00

nu ştiu cum ar fi viaţa fără ei. această etnie ar trebui protejată de lege, ca animalurile pe cale de dispariţie. erau două tantii la metrou, cu trei plozi de 2-3 ani. se distrau copios. una dintre fomei îl ţinea pă unu mic dă hăripi, şi dădea cu el în alt copil. ăla lovitu' nu se lăsa nici el, şi riposta cu scuipaţi. şi tot aşa, pînă cînd a venit metroul.

în metrou stăteau cuminţi, unii peste alţii pe 2-3 scaune. la un moment dat, un băieţel cu năsucul rupt, roşu, vînăt şi mucos a supărat-o pe mă-sa. i-a cerut suc, parcă, dar nu garantez, că nu mă uitam la ei ca la televizor, doar trăgeam cu ochiu'. mă-sa i-a servit un: "vedea-te-aş la belu" de toată frumuseţea. ăla micu nu s-a lăsat mai prejos. i-a zis, cu cel mai cristalin glăscior de prunc:"mânca-mi-ai pula".

intrebari si raspunsuri despre sex:

2010-03-16T16:17:00.003+02:00

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un
prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

nişte poze

2010-03-16T15:54:00.009+02:00

că fotografii nu avem. zăpada e gri pentru că e supărată, ci nu pentru că nu am setat balanţa de alb sau că nu am unblat la botoane. dacă începeţi cu orice fel critici despre cum ar fi trebuit să fie pozele astea vă bat de vă căcaţi pe voi.

trei câini care la prima vedere par că se joacă, dar de fapt nu ştiau cum să şi-o tragă mai repede

un vagon galben ca hepatita

nişte scaune cu zăpadă pe ele. nimeni nu se aşează, pentru că se udă la fund.

trei porumbei care dârdâie de frig

un câine simplu

pipi galben si cald cu miere si lamaie

2010-03-09T12:30:00.005+02:00

m-am uitat la televizor în două seri. într-una din ele, în timp ce mâncam morcovul de la 12 noaptea, am văzut 20 de min din emisiunea un show păcătos. era zăvoranca invitată, cu o mare problemă. cineva îi pusese un pui dezbrăcat pe maşină. ea, ca o fată isteaţă, s-a pişat într-o sticlă şi a stropit puiul cu pipi, să dizolve farmecele.

cand am căzut la ţară şi mi-am belit genunchiul de-mi atârna rotula într-o aţă, mamaie mi-a zis să fac pipilică pe locul ăla. eu m-am confirmat ca un copil prost şi am început să mă piş apăsat, cu presiune şi ură, din dorinţa de a mă răzbuna pe bordură.

asta mi se pare o metodă bună de a scăpa de blesteme. calci pe o greblă, te pişi pe ea. îţi tai un deget când cureţi cartofi, te pişi pe cuţit. şi tot aşa.

stau şi mă întreb de ce dintre toate secreţiile corpului a fost aleasă tocmai urina. probabil pentru proprietăţile sale speciale. se cunoaşte încă din antichitate că pipipul are proprietati antiinflamatorii, antiseptice, analgezice, antialergice, suforifice, emoliente şi cicatrizante.

mai mult, urina influenteaze benefic mucoasa gastrica si are o actiune antiulceroasa.

shutter island

2010-03-04T22:19:00.002+02:00

mă gândeam să scriu o cronică la filmul ăsta, dar mi-e foarte teamă de reacţiile voastre. doar ştiţi că sunt sensibil şi pun la suflet tot. spun asta pentru că am scris despre Hachikô monogatari, şi lumea m-a făcut să mă simt ca ultimul om :((

Esti paranoia?..Daca nici filmul asta nu a trezit in tine si ultima farama de sensibilitate...nu te poti numi "om"..Traiesti ca o leguma!!!

Baietasu' cand ai citit despre ce anume e vorba in film te asteptati la gagici cu tatza prin fata ecranului? Sa razi ca un tont ce-i scapa scuipatul din gura la faze "amuzante"?
Filmul asta e inspirat dintr-o poveste reala.
Nu stiu care e realitatea ta, dar tre' sa fie cam trista.

imi pare rau pt tine copile, ar trebui sa te vada un psihiatru...chiar unul bun, sau pur si simplu minti ca sa te dai mare barbat ,dar tu de fapt esti un copil mangosit.

monstru marin... esti un terminat care nu are pic de suflet sau a avut o copilarie intre partu pereti.Daca filmul asta nu e un film care sa-ti ajunga la suflet inseamna ca nu te pot numi nici caine...esti dus cu capul....

să moară pejtii pangasius şi xifo de nu sunteţi răi. mă simt de parcă am jupuit 10 maidanezi şi le-am fiert oasele până când am obţinut o cremă densă. aşa de dur m-aţi criticat. m-am supălat. lău.

fazan cu portocale

2010-02-18T13:07:00.003+02:00

stăteam pe scaun în autobuz. s-a urcat o babă ţigancă. faţa ei avea culoarea unei portocale mucegăite. plus barbă, mustaţă şi perciuni. după 24 de secunde în care a stat lângă mine, care nici ars cu fieru' nu i-aş fi dat locul fără să aud ce pretext inventează, m-a lovit: "lasă-mă pă mine să stau jos, că mi s-a urcat ameţeala la cap". i-am dat locul. arăta a vrăjitoare, şi am crezut că mă bleastimă dă dracii mă găseşte dacă nu mă conformez.

mă gândisem la început să o lucrez niţel pă partea psihică, să o târăsc într-un fazan al şantajului emoţional, pe care ea îl începuse crezând că mă poate manipula. i-aş fi spus că vin după patru ore de antrenament. luată prin surprindere de răspunsul meu, ea ar fi plusat cu un reumatism. aş fi adăugat un nas înfundat şi dureri în gât. baba mi-ar fi zis că are două coaste rupte pentru că o bate fi-su să-i fure pensia. şi tot aşa, până când aş fi ajuns în staţie. de ce nu am făcut asta? pentru că nu poţi fi diabolic cu dracu!

dacă era o băbuţă neajutorată, cu faţă blândă şi prietenoasă, i-aş fi dat locul din prima secundă. probabil i-aş fi făcut şi un masaj la ceafă şi aş fi pupat-o pe frunte.

Sinead O'Connor - The House of the Rising Sun

2010-02-12T15:19:00.001+02:00

trei dinţi din spate

2010-02-10T10:29:00.005+02:00

desi nu mai scriu prea des, omuletii mai intra pe monstrumarin. vreo 3-4 sunt fideli. vreo 10-15 ajung la mine de pe google cautînd diverse. câţiva dintre ei sunt foarte simpatici. un copilaş, probabil, se întreabă "cati dinti are monstrul marin?".

după calculele mele am, în mod sigur, 28. plus cateva măsele de minte. 2 sau 3, nu ştiu sigur. deşi, între noi fie vorba, la cât sunt dă dăştept cred că toţi dinţii mei sunt de minte. şi incisivii şi molarii, şi premolarii şi molarii. mai mult, cred că şi limba mea e de minte. chiar şi amigdalele. la mine-n gură e cultură. mie nu-mi pute gura dimineaţa. eu miros a carte veche.

51 denumiri haioase ale unor localitati din Romania

2010-01-28T10:15:00.000+02:00

1. Capatana Porcului( Brasov )
2. Amarastenii de Sus (Dolj)
3. Craciunelu de Jos (Alba)

4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
5.. Mirosi (Arges)
6. Labasint ( Arad )
7. Mierlestii de Sus (Olt)
8.. Cacacioasa (Valcea)
9. Pârţeştii de Sus si de Jos (Suceava)
10. Maciuca (Valcea)
11. Madulari (Valcea)
12. Urlati (Prahova)
13. Baicoi (Prahova)
14. Buda (Ilfov)
15. Fierbinti (Ialomita)
16. Iepureni ( Iasi )
17. Fundatura (Cluj)
18. Tetcoiu(Dambovita)
19. Cioara de sus (Alba)
20. Cotofenii din dos (Dolj)
21. Capruta ( Arad )
22. Prajesti (Neamt)
23. Belis (Cluj)
24. Calu (Neamt)
25. Iapa (Maramures)
26. Afumati (Ilfov)
27. Toporu ( Giurgiu )
28. Varsatura ( Braila )
29. Cumparatura (Suceava)
30. Jena (Timis)
31. Jupa (Caras-Severin)
32. Ciperceni (Golj)
33. Cocosesti (Alba)
34. Sculeni ( Iasi )
35. Cacaina (Vaslui )
36. Sacu (Caras-Severin)
37. Carpa (Caras- Severin)
38. Vartescoiu (Vrancea)

39. Milcoiu (Valcea)
40. Muereasca ( Valcea)
41. Bulbucata ( Giurgiu )
42. Paros (Hunedoara)
43. Stalpu ( Buzau )
44. Boldu ( Buzau )
45. Colti ( Buzau )
46.. Lungesti (Valcea)
47. Insuratei ( Braila )
48. Udati-Manzu ( Buzau )
49. Flamanzeni (Ilfov)
50. Gogosari ( Giurgiu )
51. Fututa ( Sibiu )

colivă

2010-01-22T17:29:00.004+02:00

în caz că nu ştiaţi, pe site-ul coliva.ro puteţi face comenzi la... colivă. logic, nu? dacă daţi la lista de produse, veti observa că există colaci mici de pomană. preţul lor este de 1 leu bucata, deşi ei sunt DE POMANĂ.

aş vrea să remarc un minus. nu au băutură! nu toată lumea comandă colivă pentru pomeni. poate vrei să mănânci de poftă. logic ar fi să poţi comanda ceva de băut tot de acolo. aghiasmă mare, aghiasmă mică, astea.

răul samaritean

2010-01-21T13:39:00.004+02:00

am coborât cu mătura şi cu făraşu să dau jos zăpada de pe maşină. super distractie! am fost uimit cât de mişto poate fi să disloci blocuri imense de zăpadă dintr-o singură mişcare. nu mă mai jucasem cu zăpadă de o veşnicie jumate.

şi, cum mă distram eu acolo, a venit la mine o tanti roşie la faţă. mi-a zis că are şi fata ei o maşină acolo undeva, peste stradă, şi că mă plăteşte dacă le curăţ şi lor maşina. m-am blocat 56 de sutimi după care mi-am revenit. i-am zis un: "nu, mulţumesc", cu inima plină de atrii şi ventricule.

unii vor crede că sunt o putoare ordinară. altele că nu mai sunt gentălmenu' de care s-au îndrăgostit. realitatea e cu totul alta. tocmai văzusem cu o seară înainte un film despre viaţa lui buddha... solistul ăla gras de la formaţia aia de muzică de cilaut.

era vorba acoloşa despre înfrânarea plăcerii. am vrut să încerc şi eu.

dacă m-aş fi dus să le dau zăpada de pe maşină mi-ar fi făcut mare plăcere. pe lângă faptul că, fiica tipei, probabil o super bunăciune, udă până la picioare din cauza zăpezii, dar şi a vigorii masculine cu care aş fi manipulat făraşul, s-ar fi oferit la final să-mi facă un mumu. ceea ce nu s-ar fi ridicat cu siguranţă la nivelul primei plăceri, însă ar fi fost drăguţ.

aşadar, am renunţat la două plăceri, una mare şi una mică, doar pentru a găsi calea către iluminare, ci nu din alte raţiuni pământeşti.

Magnum 5 senses

2010-01-17T17:33:00.000+02:00

pamant de flori

2010-01-15T11:08:00.003+02:00

am fo' la teatru. acoloşa, s-a întâmplat o gafă medie spre mare. ăia dupe scenă aveau nevoie de oameni din public. l-au chemat pe un nene din primul rând. ăsta, fiţos, n-a vrut să meargă. probabil idiotul a crezut că se face de râs. cred că ăsta era şi scopul, având în vedere că piesa se numea "comedia norilor". în fine. n-a vrut.

l-au luat pe omu' de lângă el. un stimabil domn pe la vreo 50-60 de primăveri. purta ochelari negri. nu pentru că era soare în sală. şi nici pentru că avea fiţe de banbu. s-a ridicat cu greu în picioare. atât de greu încât ai fi crezut că e orb. şi chiar era. actorii au realizat treaba asta cam târziu. l-au pus să se aşeze la loc. lumea a aplaudat. atât.

mai era, pe rândul din faţa, un politician. nu ştiu cum îl cheamă şi la ce echipă joacă. unu bătrân, înalt şi cu nasu' mare. şi hoţ nenorocit, evident. venise cu o femeie blondă, creaţă, puţin mai tânără ca el, care nu arăta rau, dar de care nu mă simţeam atras din punct de vedere sexual. asta ca o paranteză rotundă.

actorii l-au observat în public. au vrut să-l cheme pe scenă. toată lumea a întors capul şi se holba la el. unu chiar îl poza cu aifonu.... el ştie de ce. eu, dacă vreau wallpapere cu zombie, descarc de pe net.

politicianu' (sau poate era altceva, pistamazii, nu ştiu eo cu ce se ocupă toţi boşii) a făcut un gest discret prin care dădea de înţeles că nu vrea să urce pe scenă. ăia de pe scenă insistau. el, văzând că nu e cale de ieşire, a apelat la planul b. a scos-o în faţă pe tanti aia care era cu el. orice bărbat apelează la muiere când intră în căcat şi nu poate ieşi. dar el a fost porc. putea să o întrebe înainte, nu să le-o ofere ălora pe tavă de parcă ar fi fost o cârpă. noroc că nu au vrut-o ăia. asta e tot.

Hachikô monogatari

2010-01-02T15:03:00.005+02:00

am văzut filmul Hachikô monogatari. e ca-n bancul ăla - un om avea un câine, iar câinele nu avea nimic împotrivă. filmul nu are fir epic. are doar o aţă. o aţă dentară folosită de o babă care tocmai a mâncat porumb fiert.

a durat două ore. la început m-am uitat crezând că devine mai bun pe măsură ce acţiunea se desfăşoară. când a mai rămas puţin am zis că e păcat să nu urmăresc porcăria până la capăt.

în rezumat, un nene şi-a luat un câine pe care îl îndrăgea atât de mult încât o făcuse geloasă chiar şi pe nevastă-sa. nu că el şi câinele, Hachi, ar fi făcut sex împreună, că filmu' nu e animal porn.

muierea simţea că hasbăndu ei îi aloca animalului prea mult timp. au făcut chiar şi duş împreună. pe lângă asta, au existat mai multe episoade de tandreţe pură între cei doi. profesoru', că asta era meseria bărbarbatului, curăţa câinele de purici. îi prindea cu unghiile, iar apoi îi storcea pe o foaie numărîndu-i. mai mult, câinele îl aştepta în fiecare zi în gară pe stăpân, care făcea naveta spaţială cu trenu'. la un moment dat, omu' a murit şi câinele a rămas în suflet cu o durere ca la dentist.

cam asta am înţeles eu din film, deşi în opinia criticilor ar putea fi un film despre loialitatea canină ajunsă la paroxism, despre durerea inefabilă care macină interiorul de pluş al unui patruped după pierderea stăpânului, sau despre chiftelele pe care mi le-a adus mama de la ţară.

colinde

2009-12-22T23:26:00.004+02:00

blogul mă cheamă la el. simt nevoia. am încercat sa beau ceaiuri să uit de el, mi-a adus mama descantatoare, am fost la doctori, la popi, tot nu scap de blog.

a apărut un nou tip ce cerşetor. de fapt, nu e cerşetor, e colindător. sau e cerşetor - colindător, că l-am văzut în metrou. şi, oricum, definiţia colindătorului e "omuleţu care vine LA CASELE OAMENILOR şi cântă pentru a obţine foloase materiale".

era un puştan de 10-11 ani, îmbrăcat în costum negru, cămaşă albă şi pantofi noi. sau frecaţi cu cremă siliconică pînă l-au găsit spumele. mergea prin metrou şi cînta dom-dom. a făcut o căruţă de bani. îi dădeau cam 27% din oameni. lumea scoate banu' dacă eşti copil. dacă eşti spălat si bine îmbrăcat, ai pus-o. le transmiţi ideea că o duci bine şi colinzi din pasiune. or să vrea să te îngroape în bani, pentru că tu nu le ceri, de fapt, îi faci pe ei să vrea să-ţi dea.

dupa cum spuneam, copiii fac bani. cand mergeam si eu cu colindu prin scari de bloc, (fără să ştie tata, care îmi zicea: "stai acasă că ai ce să mănânci". "am tată, dar curve şi droguri n-am", răspundeam în gând) dacă luam şi un plod cu mine îmi dublam cîştigurile.

lipseste ceva, dar nu stiu ce.

Scanteie cu Bitza si Cedry2k - Ne-am pierdut nemurirea

2009-12-19T17:46:00.001+02:00

ca tot n-am mai pus muzica pe blog..

23

2009-12-18T12:56:00.002+02:00

e misto să ai blog şi doar pentru a vedea ce făcea în anii trecuţi pe vremea asta. in urma cu doi ani, de ziua mea, scriam asta. acum sunt mult mai matur si cu mai multa minte. o sa scriu doar un anunţ scurt, cu economie de cuvinte, ca e criza.

multumesc, mami!

animalurile din calea mea

2009-12-06T14:08:00.002+02:00

mă întorceam obosit acasă. pe drum, am avut senzaţia că văd un căcat mişcător. am trecut pe lângă el mirat. după ce m-am mai gândit, punându-mi întrebări de un exacerbat lirism: "ce rasă de câine face căcaţi mişcători?"/ "căcatul se mişca singur, sau cineva îl trăgea de sfori", raţiunea m-a lovit, în engleză, ţipându-mi în urechea interioară: "there's no such thing as walking shit!!!".

şi atunci m-am întors să văd ce e. era un RAC. viu. adolescent, nici mare, nici mic. nici nu mai avea rost să-l întreb ce zodie e, am dedus din context. mi-a venit în minte imaginea lui făt frumos, care salvează vieţuitoarele pe care le întâlneşte pe drum, urmând ca acestea să-l ajute ulterior, când nu poate face faţă provocărilor dificile impuse de regele al cărei fete e cea mai mare bunăciune din regat.

l-am lăsat acolo, că nu eram compatibili, şi am plecat mai departe. merg eu ce merg, şi, şi, şi VĂD o tipă care plimba în lesă prin parc UN DIHOR ALB!?!?!

"ce de animaluri!", mi-a şoptit raţiunea, de data asta în română. după ce am văzut un rac şi un dihor alb în interval de 2 minute, mă aşteaptam ca la ieşirea din parc să fie urşi panda. dar n-au fost :(

în schimb, când m-am aşezat la calculator, o buburuză mi se plimba pe tastatură.

morala: sunt un prinţ

oamenii sunt calici

2009-11-28T17:44:00.005+02:00

am fost sa-mi iau niste merdenele. în faţa merdenăriei era o fetiţă ţigăncuşă. se milogea şi ea, poate se îndura cineva şi îi mai pica şi ei una, alta. la început m-am facut că nu văd şi că nu aud. am comandat ignorând-o. ea tot bolborosea, ca supa clocotită.

l-a sfârşit am întrebat-o ce vrea să mănânce. s-a repezit surprinsă la vitrină. s-a mişcat foarte repede, ca să nu mă răzgândesc. după ce a pus de vreo 3-4 ori mâna pe geam, spre disperarea vânzătoarei, s-a decis. a ales pizza. cel mai scump produs. 5 lei. nu chiar o avere. am mai dat 5 lei, însă numai la cântăreţi, dansatori, şi la restul cerşetorilor talentaţi. mai puţin de la mine, mai mult de la dumnezeu.

i-am zis să aleagă altceva. s-a conformat rapid, intuind probabil motivul. a ales o plăcintă cu brânză dulce şi stafide. bună alegere, şi eu îmi luasem două. am luat-o, i-am dat-o şi la revedere

morala e ca în cunoscutul proverb: "îţi dă un om un deget şi tu iei toată mâna".

aş dori în primul rând să remarcaţi că nu am mai fost arogant, ca aici. când mi-a zis că vrea pizza, i-am zâmbit acrişor şi am pus-o să aleagă din nou.

m-a prins într-un moment bun. dacă eram la menstruaţie i-aş fi băgat un: "pizza să-ţi ia handicapatu' ăla de tac-tu, care fute carne pă carne şi toarnă plozi la grămadă fără să aibă cu ce să le umple maţu" de toată frumuseţea.

vreau sa

2009-11-26T00:12:00.004+02:00

castane comestibile

2009-11-25T21:15:00.005+02:00

eram la horezu. la mănăstirea horezu. să vizitez, că nu mă călugăresc încă. şi pe acolo erau mulţi cerşetori. tineri şi bătrâni. am trecut de vreo 4 ori pe lângă o babă. a cerşit mereu. dacă aş mai fi trecut şi a cincea oară s-ar fi întâmplat la fel. oamenii de acolo sunt setaţi din fabrică să cerşească. mai erau şi nişte copilaşi. roiau ca muştele. fiecare încerca din răsputeri, folosind diverse metode, să te convingă să-i dai un bănuţ.

vine unu la mine.

- imi dai şi mie un banuţ?

- ...

- îţi dau castane comestibile

-...

- hai, dă-mi un ban să-mi iau ceva de mâncare

- mănâncă castane

scuzând-mi cacofonia, mi se pare că am fost adorabil de arogant.

m-am emoţionat

2009-11-19T20:12:00.003+02:00

un copil standard şi un tată crăcănat, cu burtă rotundă şi nări mari, stăteau pe o creangă în metrou. ala mic avea pâna în 5 anisori. tac-su de vreo 10 ori mai mult. copilaşul era răcit. se desprindea coptura galbenă de pe ziduri când strănuta. mi se rupsese inima, că pe mine suferinţa copiilor şi a femeilor mă înmoaie. linişte. brusc, ala mic spune pe un ton sobru: "tati, te iubesc". am înlemnit ca pomu'.

it's just one of those days

2009-11-10T14:24:00.003+02:00

în metrou, un grup de fătuci care vorbeau cu "fă" şi erau îmbrăcate lucios, sticlos şi alunecos. se ridică şi pleacă spre celalalt capăt al trenului. toată lumea s-a uitat, că la ce gălăgie făceau nu puteau trece neobservate.

una dintre ele avea pantaloni albi. şi o pată roşie în zona fundului. era în perioada aia când corpul ei elimină ouăle clocite. unii o priveau amuzaţi. alţii erau stânjeniţi ca stânjeneii. era şi un grup de 5-6 cocalari. unul dintre ei a remarcat pata de culoare şi a exclamat sec: "s-a emoţionat". cocalari civilizaţi şi cu mult bun simţ. am fost plăcut surprins. m-aş fi aşteptat la un "fă, îţi curge sînge din cur".

înjurături pentru dotişti

2009-11-09T01:48:00.002+02:00

jucam dota cu nişte băieţei. şi unul l-a înjurat pe altul. foarte mişto. să vă explic.

la dota, cînd e selectat modul -ar (all random) toţi jucătorii primesc eroi la întâmplare. logic, că doar ştiţi engleză. ei bine, dacă nu-ţi convine ce erou îţi pică, poţi să dai repick şi primeşti alt erou, tot random, evident.

înjurătura a fost: "la cât de prost eşti, mă mir că nu ţi-a dat mă-ta repick".

cum să te tratezi de gripă porcină

2009-11-07T15:57:00.003+02:00

când ai o gripă normală, d-aia sezonieră, te tratezi cu coldrex. dacă nu merge cu coldrex, încerci cu aspirina săracului. merge întotdeauna, te scapă cît ai zice "peşte". ( caras, evident).

pe de altă parte, cînd ai gripă porcină nu poţi scăpa cu aspirina săracului. e nevoie de aspirina săracului porc. o să vedeţi în clipul de mai jos cum se obţine ea.

deşi se vede destul de clar în clip cum se procedează, lucrurile stau cu totul altfel. trebuie să puneţi pasiune. e nevoie de mângâieri blânde, de sus în jos, dacă vreţi să iasă ceva. dacă porcul simte că vreţi de la el doar aspirina, nu o să v-o dea.

so much for my happy ending

2009-11-07T12:26:00.008+02:00

mă uitam pe site la proTV. era un filmuleţ legat de moartea unor oameni într-un accident de microbuz. şi, deodată, a apărut un banner total nepotrivit. uitaţi:

în caz că sunteţi chiori, sau obosiţi, sau proşti, sau chiori proşti şi obosiţi, scrie "comedia salvează românia". si se vede un sicriu.

Romania are nevoie de TINEri!

2009-11-04T17:24:00.000+02:00

PD-L scoală lumea din somn!

2009-11-02T14:45:00.003+02:00

dormeam ca omul. şi o făceam bine. şi sună fixu'. şi răspund la fix. şi era o tanti de la PD-L care m-a intrebat dacă am două minute. să le ascult aberaţiile electorale, cel mai probabi, că doar nu mă suna să mă întrebe dacă am păpat şi mi-am făcut temele. i-am zis că nu am şi mi-a mulţumit.

concluzia: dacă mă iubiţi, nu votati PD-L! sunt sigur că milioane de fani din toate colţurile tării se vor alătura demersului meu, emoţionaţi de cele întâmplate, şi voi reuşi astfel să înlătur acest partid ticălos de la putere. vă mu mu mu mulţumesc!

owned by costică

2009-10-31T16:14:00.002+02:00

muncă, treabă, chestii. kiri vorbeşte ca dobitocu.

costică, deranjat: există mess, în pula mea!

kiri: există mess în pula ta?

costică: vrei să vorbeşti la el?

de helauin

2009-10-30T23:38:00.001+02:00

o fetiţă către mă-sa: "mami, pot să mă îmbrac în michael jackson de halloween?"

ctrl alt del

2009-10-26T12:06:00.004+02:00

la targul de haine vintage si handmade de la arene, un nene vindea cercei facuti din taste, din mufe de mouse, din dischete şi din tot felul de chestii. misto ideea, dar oare cate femei ar purta aşa ceva? sau poate sunt pentru gamerii gay...

plozi amuzanti

2009-10-26T10:19:00.005+02:00

un copilas cu tricicleta lui de plastic încerca să imite nişte bikeri care făceau trickuri. hilarious!

un alt copilas, către bunică-su: "bunicule, hai să ne jucam de-a armata". "pleacă bă d-aici", i-a răspuns călduros boşorogu. mai lipsea un fututipastelematiideboracrazgaiatpoateteiaudeoharipasitedaucufrunteadebordura.

discriminare

2009-10-22T19:46:00.001+03:00

- ce faci mă, mănânci bomboane d-alea cu rom?

- nu, mănânc d-alea cu ţigan.

ca să ştiţi cum staţi

2009-10-21T22:32:00.004+03:00

"Numitorul comun al oamenilor de succes este ca pot să se evalueze obiectiv. Cînd vorbeşti cu un jucător după meci şi-i ceri să-şi judece prestaţia, iar el o face bine, atunci ştii că este genul care, în drum spre casă, se va gîndi "Am greşit aia şi aia". Evaluarea sa va fi corectă şi, data viitoare, se va corecta. Acel jucător are o şansă. Însă unul care joacă prost şi-ţi spune că a fost grozav devine motiv de îngrijorare. Asta e valabil şi pentru antrenori şi, în general, în viaţă.”

Arsene Wenger

via vochin

vasile turcu şi-a tras damas, EXCLUSIV

2009-10-21T16:01:00.003+03:00

scriam aici despre o masinuta urlătoare care ma scotea din minti. (cam aşa arată) ei bine, ea a revenit. azi traversam strada şi am auzit-o venind. m-am oprit şi m-am gândit că ar fi mişto să le arunc cu fecale umede de câine în parbriz.

dar n-am făcut asta, pentru că sunt un domn. în schimb, m-am pus în faţa maşinii. dar nu cum se pune superman în faţa trenului. maşina mergea cu cel mult 20 km la ora. şoferul a oprit. semăna leit cu vasile turcu. la început am crezut că e chiar el. mă gândeam că şi-a luat un nou job pentru a plăti salariile de la dinamo. nu l-am luat de guler, pentru că purta maiou. ( pe dedesupt, evident, că e octombrie :D).

i-am zis ce mă doare. mi-a zis că el nu face altceva decât să-şi câştige pâinea. trebuie să mănâncă şi gura lui ceva, că doar la tăţ ni-i foame.

concluzia: sunt un domn.

you need to train hard if u want to compete

2009-10-17T15:20:00.002+03:00

azi eram pornit pe fiare. vroiam să rup şi să îndoi. ajung la sală, intru, pun abonamentul pe masă, şi nenea instructoru' zice: "ştii.. noi tocmai închidem". băieţii au început să râdă pe sub mustăţi când m-au văzut. "aaa, nu-i problemă, mai bag o serie şi termin", spun eu, bucuros că am ajuns la sală cu cinci minute înainte de închidere.

babă posedată

2009-10-12T19:05:00.003+03:00

pe la romană era o babă îmbrăcată în pantaloni şi sacou din raiat maro. în păr avea o fundă mare din voal alb, ca miresele. şi horhăia. ca porcu' înjunghiat, ca dracii stropiţi cu aghiasmă mare sau ca solista de la arch enemy. un moşulică a trecut pe lîngă ea şi s-a uitat foarte mirat. cred că a scris şi el pe blog despre asta.

nectarian

2009-10-11T19:28:00.002+03:00

o femeie, pe la unirii, si-a strigat băieţelul. îl chema NECTARIAN. care e un nume foarte misto, spre deosebire de FLORIN PIERSIC.

bahoi la OTV

2009-10-06T18:07:00.003+03:00

nu m-am apucat să dau ponturi media, dar mai mult ca sigur o să se întâmple cândva. e cu mult peste media postului. bahoi poate fi urmarit live pe net. aici. face spectacol. daca eu am ras, inseamna ca e foarte tare. daca nu radeam era doar tare. azi a facut, la cererea publicului, stand up comedy, a spus o poveste şi a facut un numar de magie neagra. a stins lumina, s-a înconjurat de lumânări şi a băgat degetele în nări. mai puţin aia cu nările, dar rima prea bine.

e de o prostie adorabilă. are un umor involuntar de senzaţie. între mircea badea şi bahoi, aleg bahoi. între bahoi şi divertis, aleg bahoi. între bahoi şi bahoi, aleg bahoi.

orange

2009-10-03T11:23:00.005+03:00

ce forma au dorintele tale? orange a lansat abonamentul sconcs - pentru cei care sunt prosti de put.

- "futu-ti morţii mă-tii"

- "vezi să nu dai de bunicu, că era homosexual"

mi-am facut twitter. monstrumarin îi zice, evident :D

tarfa!

2009-09-27T23:51:00.002+03:00

erau nişte copilaşi în parc. băieţei. 8-9 anişori. şi se jucau cu o mingiuţă. la un moment dat a trecut pe lângă ei, pe role, o fetiţă. unul dintre ei a aratat-o cu degetul şi le-a dezvăluit celorlalţi pe un ton grav că fetiţa aia "L-A PUPAT!!! pe un coleg de clasă"! omg. aşa ceva e inadmisibil. tarfa dracu!

cioară dăşteaptă

2009-09-21T13:20:00.004+03:00

era o cioară. şi avea o nucă, pe care nu putea să o spargă în pumn cu ajutorul altei nuci, aşa cum fac eu pentru că sunt extrem de puternic. în schimb, lua nuca în cioc, se ridica 2-3 metri şi îi dădea drumu să se lovească de asfalt. iar nuca se spărgea.

comăneşti

2009-09-14T00:51:00.005+03:00

am fost la concertu dub fx. nu ştiam cine e nenea ăla şi ce vrea el, dar mă plictiseam îngrozitor şi am primit o invitaţie. la concertul lui erau numai emokizi, skateri, trendinezi, oameni cool, oameni funky, baieti valabili, fete care semănau cu puka. si eu, evident. lume căcălău. clubul s-a umplut şi s-a oprit accesul. mulţi fani nu au apucat să intre. erau unii veniţi din ploieşti special pentru dub fx. m-am simtit ca un cur că am ocupat locul unui fan adevarat. eu nu prea am apreciat muzica. cand am ajuns acasa mi se invartea capul pe perna. si m-am trezit la ora 16:00.

in grupul nostru era o fata pe care o cheama laura. zicea ca e din comanesti. am intrebat-o daca îi stie pe delia sau pe mitrut. o fosta colega de facultate si un coleg de munca. evident, ii stia pe amandoi. in comanesti sunt 10 oameni, e normal sa se cunoasca toti intre ei. daca intalniti pe cineva din comanesti intrebati-l de mitrut, delia sau laura.

Flobots - Handlebars

2009-09-10T11:54:00.003+03:00

aici aveti o melodiuta si un videoclip misto. au dat disable la embed :(

iar aici aveti un sitesupercaterinca.

Lily Allen - Straight To Hell

2009-09-10T00:20:00.002+03:00

mi l-au chisălogit pe iri!

2009-08-30T22:33:00.004+03:00

eram la meci. ste-din. la peluza sud. acolo unde strigă lumea: "argăsealămuieargăseală şi gigibecalilamuiegigibecaligigibecaliiiiiiiilamuiegigibecaaaali". dăştepţii dă ultraşi au vrut să părăsească peluza în semn de protest că nu au fost lăsaţi să bage în stadion nişte obecte. steguleţe, fumigenuţe, petarde, treburi. au ieşit afară cam 30 la sută. nervoşi şi încinşi ca uleiu în care bagi cartofi. vroiau să bată jandarmii. care erau grupaţi, înarmaţi, retardaţi. n-a mai fost niciun scandal până la urmă, că băieţaşii au avut probleme cu organizarea. în schimb, un jandarm l-a provocat pe iri. el i-a băgat în pizda mă-sii. ei au tăbărât cu pulanele pe el şi i-au spart capul. nenii de la salvare i-au pus o tichie de tifon. să nu cadă bucăţi de creier pe afară.

prietenii mei brotăcei, nişte derbedei

2009-08-21T15:54:00.007+03:00

m-am uitat la desene animate pe minimax. nişte brotăcei vroiau să treacă o apă care se chema "marea umezeală". unul dintre ei avea numele "pufuleţ". marele obstacol în îndeplinirea misiunii era un vultur care vroia să îi mănânce. de fapt, era o vulturiţă, pentru că o chema "medeea". de departe cel mai frumos nume de femelă vultur ever.

au stat ei ce au stat şi, la un moment dat, unul dintre brotăcei a avut un plan năstruşnic. să se ascundă pe după o raţă pentru a trece neobservaţi. zis şi făcut. doar că, dragi prieteni, socoteala de acasă nu s-a potrivit cu cea din târg. medeea i-a văzut şi s-a repezit la ei. şi nu, nu le-a împrăştiat maţele prin apă găurindu-le burţile grăsune cu ciocul şi transformând balta de apă într-o baltă de sânge. brotăceii s-au ferit băgându-se cu capu' la fund.

tocmai când să mă bucur că au scăpat de primejdie, m-am speriat şi mai tare. prin apă venea un peşte malefic cu gura mare gata-gata să-i pape. am băgat degetele în braţul fotoliului ca furculiţa în brânză şi am urmărit continuarea cu buzele la gură. toate gândurile mi s-au evaporat subit. rămăsese unul singur. "oare ce vor face eroii mei în această situaţie?!". dacă ies, îi mănâncă medeea. daca nu ies, îi mănâncă guvidu'. în cele din urmă, vulturiţa a mâncat peştele şi ei au scăpat cu bine. m-am oprit din tremurat şi m-am bucurat ca atunci când ceasul mă trezeşte dintr-un coşmar.

păpuşar cu talent

2009-08-20T11:44:00.001+03:00

sexy brăileanca trage la râmă

2009-08-20T00:55:00.000+03:00

Ionutz highkick: sa vezi, a venit sexy braileanca in discoteca
Ionutz highkick: si l-a dezbracat pe unu
Ionutz highkick: si ala avea puta de copil
Ionutz highkick: 2-3 cm
Ionutz highkick: si radea dju'
Ionutz highkick: ii zicea..."ma ce mica o ai, ma"
Ionutz highkick: si aia i-o freca
Ionutz highkick is typing a message.

urmuz

2009-08-20T00:44:00.003+03:00

am facut un quiz d-ala pe facebook. zice asa:

Panfil took the Ce personagiu interbelic esti? quiz and the result is Urmuz

Esti un artist avantgardist. Pari un om obisnuit, dar de fapt esti foarte creativ, ai un spirit ludic. Esti un vizionar, uneori spre absurd, alteori visator. Ai o ironie fina ...si spui lucrurile pe ocolite.

şi unde mai pui ca in facultate aveam o doamnă profesoară care mă striga "urmuz". e clar. eu sunt.

28 days/weeks later

2009-08-13T18:19:00.001+03:00

am văzut filmurile alea două. în afară de soundtrack nu sunt mare brânză.

sa fie clar

2009-08-12T00:26:00.000+03:00

monstrumarin n-a murit, monstrumarin doarme.

t nâ nâ nâ nâ

2009-08-05T09:45:00.004+03:00

* în metrou era o femie cu sfârcu' ţâţii ieşit afară. evadase din sutien, dragul de el. era mic şi roz, ca năsucul unui motan. sau ca un hamster nou născut. mă gândeam să ma duc să-i zic, dar poate şi-l scosese intenţionat, să mai ia şi el puţin aer.

* un betiv către alt beţiv: "bă, poţi să-i iei omului orice, dar nu-i lua viaţa. pentru că viaţa n-ai cum să i-o dai inapoi". corect nene. eu mă supăr şi când îmi ia bou de fratemiu câte un tricou. dacă mi-ar lua viaţa cred că l-aş bate de s-ar căca pe el. sau, ar putea să-mi ia viaţa, dar să mi-o ia fără să ştiu, să o folosească şi el puţin şi apoi să o pună la loc până mă prind eu. mai nasol ar fi să mi-o aducă înapoi pătată, lărgită, buşită, ruptă sau murdară.

* am auzit o înjurătură groaznică. mai puternică şi decât: "arăţi ca moartea-n vacanţă". "poate te tai pă burtă şi mă cac în tine". omg.

formaţia mea preferată nu mă iubeşte

2009-07-29T22:49:00.008+03:00

când nu aveam eu ce face, scriam despre nişte intelectuale care prin transpiraţia subraţului şi a frunţii lor au reuşit să răzbească în viaţă. fără compromisuri. fără să înghită.

acum, centura contraatacă. uitaţi ce comentariu am primit, de la ele probabil:

Inainte sa vorbesti de fetele astea mai bine uita-te putin in oglinda ca arati ca moartea-n vacantza..de aici si frustrarile care le ai fata de niste fete la care nu ai cum sa ajungi..saracul de tine
Ps- Spitalul 9 scrie pe tine!

acum aţi înţeles cum au apărut frustrările care le am?

probabil că formaţia mea preferată a citit postul mai demult, dar abia acum a putut să-mi răspundă. e greu să legi cuvinte. nu le zic cine e cazu' acuzativ şi ce vrea el de la dânsele, că mi-e teamă să nu mă întrebe ce maşină are respectivul.

au stat, s-au gândit, şi până la urmă cred că i-au dat 50 dă mii unui elev de clasa a patra să le scrie un răspuns care să mă doară. cred că aşa se explică şi duritatea expresiei prin care au vrut să mă jignească. moartea în vacanţă, auzi. sunt devastat.

nişte fete la care n-am cum să ajung? hai zi să faci poc! iau tramvaiul 55 câteva staţii şi mă lasă chiar pe mătăsari. next mission?

nu e sigur că răspunsul e primit de la ele. e posibil să fi intervenit o prinţesă în apărarea lor, care o fi ajuns la mine pe blog din google căutând: "unde ie barbaţi cu bani", "lyrics fata mea e împărat", "dacă doar o sug rămîn gravidă", "parfumuri originale la 20 ron", "adresa de haifaiv alu Acuzat de Talent".

pateu

2009-07-28T23:40:00.002+03:00

in metrou. patru tiganci. toate printese. cercei mari si lucioşi, haine regale şi mult glam. vorbeau despre bronz. una spunea că atunci când se bronzează zici că e ţigancă. îmi venea să râd în pumni. pe urmă s-a urcat în tren o tipă bună. de jos până sus. astea se uitau la ea şi o barfeau că e naşpa. că are sandale urâte. ale dracu hiene.

hi5

2009-07-23T11:54:00.001+03:00

ce mult aş vrea să arăt şi eu aşa.

am revenit, pui frumoşi

2009-07-21T23:42:00.004+03:00

am fost într-un loc în care erau multe afişe cu mega spectacolul "vrea prinţesa mea la mare". porumb fiert, cocalari, scoici, buci, nisip, cremă, bere, atveuri, plozi, epavă, soare, durere, minore, horă, unguri, prea multă vodcă, cuburi, gagicute, mici, branza topita.

la o grădină de vară cânta o femeie. şi îmi plăcea, aşa, vocea ei. chiar mergea. suna chiar promiţător. mă gândeam că tanti aia ar putea să facă ceva cu muzica. pe urmă am aflat că pe femeia aia o chema maria dragomiroiu.

era pe stradă un moşulică violonist. gabi s-a dus cu mai multe zecemiuri şi a cerut dedicaţii. el îi cânta în strună. i-a băgat "uite aşa aş vrea să mor" şi "puşca şi cureaua lată". ungere.

o tipă mi-a zis că frizura unui băiat contează 80%. eu aveam părul răvăşit de briza moale. mă simţeam de parcă ar fi vrut să-mi scrumeze în cap. restul de 20% erau hainele.

am postat pe blog înainte să fac duş. vă daţ seama cât vă iubesc de mult.

poezie scurt

2009-07-14T22:08:00.001+03:00

aş vrea să pot să scriu ceva
şi lumea să zică: "uaaaaaa"

Phoenix - Lisztomania

2009-07-09T12:43:00.010+03:00

melodia din noua reclamă de la bergenbier. nu e rea deloc.

cum sa agati femei pe net

2009-07-06T00:28:00.006+03:00

te duci la ea pe blog, pe profiul pe hi5, sau oriunde vrei tu, şi dai copy paste la textul ăsta.

Multi nu mai pun pret pe sentimente...toti vor doar ceva anume...doar atunci cand pierd pe cineva isi dau seama ce au avut langa ei(bineinteles k nu toti)...astazi oamenii renutza foarte usor la iubire...uita sa mai opreasca o clipa in loc si sa priveasca in sufletul lor...uita cat de frumos este sa strangi in brate fiintza ce-o iubesti...uita cat de frumos este sa adormi ca capul pe inima persoanei iubite...sunt sentimente care nu se compara cu nimic...care nu ar putea fi inlocuite cu nimic ce tine de partea materiala...sunt sentimente care nu pot fi cumparate niciodata...indiferent de cati bani am avea...multi nu inteleg valoarea sentimentelor...multi sufera si regreta cand isi dau seama de greseli...

BANII nu valoreaza nimic daca nu sti sa iubesti...daca nu sti ce inseamna sa imparti totul cu cineva...sa impari chiar si viatza..sa faci orice pt acea persoana...sa-ti dai si viatza doar ca ei sa fie bine...o sa iti dai seama poate PREA TARZIU...incearca sa apreciezi pe cineva cat il ai alaturi...caci dupa aceea este aproape imposibil sa il mai recuperezi...chiar si dupa moarte dragostea este un sentiment atat de pur...daca nu ai simtito sau nu ai incercat sa o simti nu ai de unde sa sti...parerea mea este sa arati celor din jur ce simtiti pt ei...o imbratisare si un "Te iubesc" pot face minuni...nu numai pt ei..ci si pt tine...asadar...grabestete cat ink nu e prea tarziu!!!dragostea nu poate fi comparata q NIMIC!...profita de ocazie...si ai grija
de tine!!!

e doar unul din sutele de texte pe care le folosesc urâţii să agaţe pe net. dacă o prinzi şi după o despărţire sau după o perioada lunga fără sex, când o chinuie hormonu', te-ai scos. ea o sa zică: "wow, exact la asta mă gândeam şi eu, vreau să ţi-o sug ca pe faringosept!!!"

Scott Walker - Rosary

2009-07-03T13:31:00.001+03:00

dacia

2009-07-02T17:58:00.004+03:00

avea unu scris pe dacie, undeva în spatele maşinii: "şi când te gândeşti că e din 1977...". nu am apucat să scot telefonul în timp util ca să pozez pentru că s-a făcut verde. da' mă credeţi voi.

părerea mea că nu gândeşti dacă te urci într-o dacie din 77. vă rog să mă credeţi. avea tati dacie din 89, şi mă simţeam ca o babă beată pe role stricate, pe gheaţă! asta când maşina avea onorabila vârstă de 15-16 anişori, bineinteles. când era nouă cred că zbura, dar atunci eram eu mic şi nu puteam să conduc pentru că făceam pipilică şi căcuţă pe scaunul şoferului. să conduci o dacie de 32 de ani e ca şi cum ai face sex cu o babă de 84.

visul lui gabi

2009-07-02T15:45:00.004+03:00

mi-a povestit gabi un vis care l-a marcat. era cu pantazi la mare. la eforie nord, mai precis. şi înotau. la un moment dat au ajuns pe o insuliţă în care era un mall unde se vindeau jacuzziuri.

au probat şi ei unul, apoi au ieşit afara. prin faţa mallului treceau nişte suporteri ai stelei. au bătut doi copii şi le-au luat biletele. au fost văzuţi de poliţie, care a început să-i urmărească. au fugit ce au fugit şi au ajuns la graniţa cu bulgaria, care apărea ca o uşă închisă cu lacăt.

au spart lacătul şi au trecut dincolo. în bulgaria era un nene care închiria bărci. au vrut să ia şi ei una, să scape de poliţie, dar au fost şocaţi să vadă că preţul unei bărci era... 3 plăcinte cu mere!

rugină

2009-07-02T10:19:00.002+03:00

* ascultam pe un radio bisericesc un nene vorbind. zicea la un moment dat ca dumnezeu va fi si el judecat. WTF?!

* beţivii sunt adorabili. ieri, la 12:20 noaptea, unu stătea în staţie aşteptând tramvaiul. se bălăngănea ca un pui lovit de diaree. căzuse, şi era fleaşcă la cur şi pe spate. oare cât a stat acolo să aştepte înjurând ratb-ul?

va rugăm nu vomitaţi pe oameni!

2009-06-30T22:23:00.003+03:00

un nene în metrou : "bă, păi să nu vomiţi pe ei când vezi că sunt atât de proşti?". am avut o revelaţie. mi-am dat seama că oamenii, când simt dispreţ şi ură, vor să îşi împroşte semenii cu secreţii de tot felul sau cu deşeuri ale organismului. "mă piş pă tine" e clasic. "căcă-m-aş la mă-ta pe piept" e o altă înjurătură mumoasă auzită de mine. şi tot aşa, până la alea cu slbz. în cazul ăsta, cea mai gravă înjurătură ar putea fi: "mânca-mi-ai placenta" sau "bea-mi-ai sucul gastric".

pipote de pui

2009-06-27T14:32:00.003+03:00

stăteam şi mă gândeam. în gol, adică la nimic concret. şi, deodată, mi-a venit în minte imaginea unor pipote de pui. incredibil. am simţit nevoia să rostesc în şoaptă: "pipote de pui". mi-au fugit mâinile pe tastatură şi am căutat pe google imagini cu pipote de pui. wtf?!

michael jackson

2009-06-26T20:46:00.005+03:00

am fost să mă întâlnesc cu cineva. am ajuns mai devreme. şi, decât să stau în gheliştea soarelui, m-am gândit să o iau agale pe cărare. şi am ajuns la ambasada sua, acolo unde lumea se strânsese să-l omagieze pe michael jackson.

cabluri, camere, oameni, maşini. şi fani. mulţi fani. erau doi neni care îşi aduseseră posterele cu răposatu'. unu avea şi tricou cu michael. ăştia dă la presă au tăbărât pe ei, să le ia interviuri, chestii, trestii, lansete, plute cu beculeţe. şi ei se simţeau bine. se simţeau importanţi. se simţeau ca michael jackson la concertul din românia. se vedea pe feţele lor. erau genul de oameni care se bucurau de unicul moment de glorie din viaţa lor. doar au apărut la televizor. mai şi zâmbeau. cretini siniştri.

apropo de michael jackson şi de concertul lui din românia. de la noi din bloc, singurul care a ajuns la concert a fost luci de la parter. eram pui mici pe atunci. el s-a dus fără să le spună părinţilor. s-a urcat pe un gard şi a văzut şi el spectacolul.

când s-a întors acasă, toţi vecinii au putut auzi bătaia pe care a luat-o. parcă mă durea şi pe mine când auzeam ţipetele. a doua zi, la joacă. vine luci. noi am început să strigăm în cor: "michael jackson, michael jackson", reproducând cuvintele pe care i le adresa nea mitu în timp ce îi argăsea curu. răspunsul lui a fost genial: "da bă, dar l-am văzut pe michael jackson".

noi am râs ca proştii atunci. el avea dreptate. fusese cea mai tare prestaţie live pe care a avut-o vreodata regele muzicii pop.

poze dă la ţară

2009-06-23T16:13:00.009+03:00

crin alb cu paianjen crud

o muscă

gandac în trandafir (stătea ascuns. am rupt câteva petale să ajung la el. ce m-o fi înjurat că i-am stricat culcuşul...)

zmeură în castron dă fier

big white cock xxx very rare porn

spider on the moon. a small step for a spider, one giant leap for mankind

aşa e dragostea

2009-06-20T20:35:00.002+03:00

vorbeam cu mircică despre relaţia lui. printre altele, mi-a zis că i-a dat maşina fetei, să conducă şi ea niţel. dar nu i-a dat-o stând el în dreapta şi ea la volan. i-a lăsat-o o noapte. şi fata a condus. şi maşina s-a îndoit. fieru' se repară, dragostea rămâne! peste puţin timp, ea a plecat nustiuunde. i-a lăsat lui testoasa şi peştele. la întoarcerea ei, doar testoasa mai trăia. şi dragostea a învins din nou. asta înseamnă o relaţie tumultoasă!

şoc şi groază, am văzut un mafiot la metrou!

2009-06-19T15:42:00.005+03:00

mafiot adevărat. d-ăla din filme. avea un costum bej - verzui spălăcit. puţin cam lălâu. era destul de suplu, cum îi stă bine unui mobster. aşa trebuie să arate un mafiot adevărat, nu ca burtoşii de la noi. ce respect poţi să impui când te prezinţi cu un horhan de burtă şi cu un cur pe care abia poţi să îl târâi? nu stătea foarte drept, pentru că era înalt. iar atunci când eşti înalt te apleci puţin. ca salcia în vânt. avea cam 1.87. poate chiar 1.90 când se îndrepta.

pantofii erau asortaţi la costum. cred că bătea în 50 de ani. pe faţă era neras de câteva zile. la coaie şi la subraţ nu am văzut din cauza costumului. faţa lui era lungă şi nasul semăna cu un tobogan întors pe dos. ţinea în mână un diplomat argintiu. dar îl ţinea bine. după cum strângea mânerul, înăuntru se puteau afla diamante, bani, o bombă, droguri, sau organe. şi când zic organe nu mă refer la ficăţei de pui.

era agitat. mă întrebam în sinea mea de ce, la banii şi valoarea lui, merge cu metroul. simplu, pentru că la metrou sunt oameni. şi, în cazul în care cineva l-ar fi urmărit să îl împuşte i-ar fi fost uşor să se piardă în mulţime. plus că, atunci când e lume multă în jur nu prea îţi vine să scoţi o armă. creezi panică şi cireada te poate strivi în picioare.

mă uitam la el cu coada ochiului. îmi era frică. pînă şi ochiul meu stătea cu coada între picioare.

a scuipat pe linia trenului. a fost cel mai profi scuipat pe care l-am văzut în viaţa mea. şi eu am văzut mulţi scuipaţi în viaţa mea. chiar şi scuipaţi stalactită, d-ăia care atârnă de tavan. sau stalacmită, că oricum nu ştiţi voi care e unu' şi care e altu'.

ziceam că scuipatul lui a fost de geniu. a atins perfecţiunea. ca nadia la paralele. nu a fost nimic din ce aţi văzut voi vreodată. nu a fost o bală atârnândă. sau un scuipat care rămâne jumate pe piept. sau un scuipat ţărănesc, dat la răceală. d-ăla adunat din gît şi trântit la picioare. hrrrrrrrrrrraaapp ptiu!! a fost ca un glonţ. cantitatea de salivă nu a fost nici prea mare, nici prea mică. dacă ar fi fost prea mică, s-ar fi dispersat în aer. iar dacă ar fi fost prea mare ar fi pătat sacoul. şi lansarea a fost de excepţie. s-a încruntat puţin, a strâns din dinţi cu dispreţ, a încreţit uşor buzele şi a eliberat lichidul, care din cauza vitezei se transformase în gel. acestea ar putea fi ultimele rânduri scrise de mine. v-am iubit.

şărpi striviţi

2009-06-16T17:55:00.003+03:00

mergeam prin parc. şi doi muncitori striveau cu călcâiu capul unui şarpe. exact ca în expresia aia: "păi să nu-i striveşti capul ca la şarpe". întrebarea e simplă. de ce strivesc oamenii capul la şerpi? ei sunt inofensivi. şerpii de la noi sunt nişte puţulici care nici măcar n-au venin. exemplarul pe care dansau ăia avea 20 de cm. l-au lăsat în agonie. mi-a fost milă de el. sălacu salpe.

Aşa sunt fetele

2009-06-12T13:06:00.002+03:00

melodia e: Thomas Haardell - Blow your mind

piloţi buni

2009-06-11T11:47:00.001+03:00

nu mai ştiu cine vorbea despre piloţii buni de avioane. eu nu cred că există piloţi buni şi piloţi răi, cred că există piloţi vii şi piloţi morţi.

înjurătură

2009-06-10T14:45:00.000+03:00

unu către altu: "te-a făcut mă-ta în butoiu' cu varză"

pe jupiter!!!

2009-06-09T12:08:00.007+03:00

pe eastrolog, horoscopul la săgetător zice cam aşa:

Incepeti ziua agitat si nervos, fiindca aveti nevoie urgent de o suma mare de bani si nu gasiti pe nimeni dispus sa va imprumute.

pe de altă parte, horoscopul din gândul e ăsta:

O să încasaţi o sumă de bani care v-ajută să achitaţi datoriile obligatorii şi să vă cumpăraţi din ce rămâne ce v-aţi propus în perioada asta.

concluzia e că o să am bani dar nu prea.

agăţatul e ca pescuitul

2009-06-08T21:58:00.010+03:00

există mai mulţi factori de care trebuie să ţii seamă atunci când vreai să pescuieşti. de pilă, degeaba alegi bine locul dacă nu ai undiţa potrivită. sau poţi să ai scula potrivită dar să nu ai momeala adecvată. contează mult ce momeală foloseşti. tu degeaba dai la râmă dacă ea vrea caşcalval. ea, adică peştele. peştii sunt femei: ştiucă, roşioară, bibană, carasă, crapă, rupe, sparge.

dacă ea vrea caşcaval, tu poţi să ai cea mai mare râmă. tot n-o să muşte. sunt şi peşti la care trebuie să pui în ac şi râmă mare şi caşcaval. şi nici aşa nu poţi fi sigur că-i prinzi. se poate întâmpla să-ţi mănânce caşcavalul şi să rămâi cu râma moartă în ac.

toţi pescarii vor să prindă ştiucă. e foarte plăcut să prinzi ştiucă. scoţi coloana vertebrală şi poţi să te bucuri de carnea ei gustoasă fără griji. poţi să iei o gură mare, şi să o savurezi în linişte. doar pescarii profesionişti prind ştiucă. dacă vrei să prinzi ştiucă îţi trebuie un loc bun, o undiţă beton, şi momeală de săturare. atât rămă cît şi caşcaval. altfel ştiuca nu vine, şi iei carasu'.

însă nu toţi pescarii îşi pot permite să viseze la ştiuci. mulţi se mulţumesc cu roşioare. roşioarele se prind foarte repede. partea proastă e că trebuie să le scoţi oasele. e nevoie de foarte multă răbdare. şi nici carnea nu e foarte gustoasă, dar măcar ţine de foame. e bine să mănânci peşte regulat. vorba aia: "nicio masă fără scaune".

există şi negustori de peşte care, culmea, se numesc tot peşti. unii vând ştiuci, dar sunt foarte scumpe. alţii vând roşioare. cei mai rataţi sunt pescarii care cumpără roşioare de la peşte. sunt rataţi pentru că e foarte simplu să prinzi roşioare. bineînţeles, există şi excepţii. sunt unele roşioare care nu vor să muşte. dar nu-i problemă, are balta peşte.

roşioarele nu sunt deloc pretenţioase. ele muşcă şi la caşcaval şi la râmă. unele roşioare, mai disperate, trag chiar şi la mămăligă. sunt unii bărbaţi care au şi caşcaval şi râmă mare, dar sunt prea leneşi şi nu au răbdare să dea după ştiuci, şi se mulţumesc cu nişte roşioare. când sunt prinse de un astfel de pescar, roşioarele se înroşesc şi mai tare. în obrăjori. după cum ziceam, nu ai prea mare satisfacţie când prinzi o roşioară, pentru că roşioarele sunt cel mult ca palma. (staţi o secundă. aici e o glumă cu greutate. vă explic, că dacă n-o prindeţi e tristeţe. deci e vorba despre labă. să fie clar). oricum, decât deloc, e bine să ai şi o roşioară. mai simţi şi tu miros de peşte.

lovefield

2009-06-07T12:27:00.000+03:00

nostalgia

2009-06-05T23:52:00.002+03:00

filmul ăla făcut de tarkovsky. am rezistat doar 28 de minute. era să adorm. la naiba, încă nu sunt pregătit!

tânăr şi neliniştit

2009-06-05T15:04:00.002+03:00

am eu nişte băuturi. şi frate-miu mi-a băut una. şi am făcut scandal, normal. şi a auzit tata. şi mi-a zis că în serialul "tânăr şi neliniştit" s-a întâmplat o fază asemănătoare. avea unu o sticlă de ceva şi frac-su i-a băut-o, şi a pus apă în loc. apoi a venit o tipă la el acasă. a vrut omu' să-i ofere un pahar de băutură d-aia şi s-a făcut de râs.

să moară peştii pangasius, trăiesc ca-n filme!

martini

2009-06-01T22:49:00.002+03:00

trec pe stradă pe lîngă o babă. şi îmi zice: "ce înalt te-a făcut mama ta şi mama natură!". cred că a gândit cu voce tare. cum ar fi să mergi pe stradă şi să le zici necunoscuţilor: "bă, câta capu' ai!" sau "fată, ce ţâţe ai, natura şi mama ta au fost foarte generoase cu tine".

cineva a aruncat de la geam o coajă de banană. a trecut la câţiva metri de mine. oricum, chiar dacă mă ţinea tot reuşeam să mă feresc, pentru că am 40% evasion de la adidaşi. m-am abţinut să nu-i adresez clasicul: "arunc-oooooooooooooooooooooooo păăăăăă măăăăăăăăăă-taaa băăăăăăăăăăăăăăă".

hard candy

2009-06-01T10:27:00.005+03:00

căutam ceva legat de elephant man pe odc şi am am găsit o melodie care se cheamă "elephant woman". evident, asta pe lângă o tonă de pornache, pentru că elephant man e un nume foarte ofertant în industria xxx. mi s-a părut un nume ciudat. mi-am zis: "ce-ar fi să iau eu melodia asta să o ascult". am luat-o şi am ascultat-o. mişto. m-am gândit că ar merge într-un film bun. am căutat pe google şi am văzut că e melodia de final de la filmul hard candy. care este foarte bun. am rămas plăcut impresionat. ascultaţi melodia şi vedeţi filmul. musai.

politică lol

2009-05-31T15:40:00.004+03:00

mă uitam pe realitatea la nişte spoturi electorale. primul era la psd. apărea o fetiţă cu trei trandafiri în mână, făcea doi paşi şi gata. m-a emoţionat profund. ce legătură logică are o copiliţă cu nişte moşi zbârciţi, graşi, cu jeep, îmbălsămaţi, cu păr mare în nas şi cu miros de ceară? mie mi-a transmis ideea de pedofilie. care este atât de vestică! deci ăştia or să facă treabă în parlamentul european!

nasicornii ăia de la pdl marşează pe ideea de familie. dar nu familia românească tipică, ci modelu' americănesc. adică, în loc să apară un tată beţiv, o mamă curvă şi doi copii rupţi în cur şi cu muci la nas, apar nişte omuleţi bine spălaţi şi pieptănaţi care-şi arată dinţii de parcă ar fi la stomatolog.

mai era un spot cu stolojan. era el într-un lan de grâu şi strângea în pumn nişte ţărână. cât mesaj! cât suc! câtă substanţă! câtă pastă! ceva dă nu s-a pomenit. ăla care a făcut campania probabil că tocmai citise ionu' lu' rebreanu. când i-am văzut faţa lui stolo m-am gândit că a ieşit din mormânt, iar ţărâna pe care o ţinea în mână era râcâită cu unghiile de pe pereţii gropii.

formaţia mea preferată

2009-05-29T16:34:00.004+03:00

dădui peste blogul trupei ecstasy. e o trupă formată din două fete. adică patru ţâţe. şi 6 găuri. au nişte voci in-con-fund-abile. cred că am greşit despărţirea, dar aţi prins ideea, mai ales că am si bolduit.

au pe blog şi un nr de tel. scrie deasupra lui: "vă rugăm să ne contactaţi". probabil sexual. există şi o listă cu fanii lor celebri: stefan banica jr., ion craciunescu, dinu maxer, lou bega, ţânţăreanu. chiar şi naţionala de rugby a româniei! cred că toţi ăştia le-au contactat.

interesantă este şi descrierea de la profilul trupei, lăsând la o parte faptul că au scris cu caps.

ALINA ESTE IN ZODIA GEMENI,OCHI NEGRI, ARE 1.75 SI 52 DE KG, 90/60/90 SI ESTE SATENA. II PLACE MUZICA HOUSE SI THALIA, CLUBURILE SI FOTBALUL-------- IOANA ESTE SCORPION, ARE 1.67, 49 DE KG, 90/60/90, SI ESTE BRUNETA CU OCHI VERZI. II PLACE,PE LINGA MUZICA TRUPEI ECSTASY, ROCK-UL. ADORA FILMELE CU JOHNNY DEEP,CALATORIILE PRIN TARA SI PRIN LUME SI FOTBALUL.

asta spune multe despre stilul abordat de trupă. sunt chiar toate informaţiile care i-ar putea interesa pe fani. au uitat să precizeze doar tariful. am o vagă impresie că e pe oră.

intraţi pe blog dacă vreţi să auziţi o melodie de-a lor. care e în engleză, ofcors.

o lăcustă

2009-05-29T00:55:00.003+03:00

n-am mai prestat pe blog. vă dau lăcusta asta aşa cum a ieşit din aparat. verde ca lamâia.

mi-a expirat fotoşopu şi nu am cu de să dau nici măcar un crop sau un risaiz. nasol.

tricou cu dragon

2009-05-24T18:22:00.011+03:00

mi-am luat tricou cu dragon. e de cocalar. şi îl port. mwahahaha. am făcut şi o melodie.

sunt un mare barosan

unicat si nambăr uan

ca mi-am luat un şprei avon

şi un tricou cu dragon.

fanii urlă în peluză

parc-ar fi muşcaţi de buză

când eu intru pe gazon

in tricoul cu dragon

arăt intr-un mare fel

zici că sunt fotomodel

când bag gelu' în breton

şi-am tricoul cu dragon

merg agale pe potecă

cand mă duc la discotecă

îmbrăcat în papion

şi-n tricoul cu dragon

mă îmbrac mereu în trend

fiindcă sunt băiat potent

e la modă-n "Hexagon"

să ai tricou cu dragon

nu fac niciun compromis

tot ce fac eu e de vis

sub dacie am neon

şi port tricou cu dragon

valoarea mea este netă

vă scriu pe tablă cu cretă

doar cine e avorton

n-are tricou cu dragon

atunci când m-apuc să cânt

morţii iese dân pământ

toţi zice că sunt afon

dar am tricou cu dragon

de când eram bebeluş

făceam sex oral la duş

beam vinul din biberon,

şi-aveam pampers cu dragon

să-ţi arăt creierii mei

jucăm şi şah dacă vrei

eu sunt rege, tu pion

că n-ai tricou cu dragon