Florence + The Machine - You've Got the Love

cum poa' să fie melodia asta...

ce mi-a povestit hindus

tăticul lui hindus, domnul dima, (aka miron mitrea, datorită asemănării izbitoare) e foarte tare. când era flăcău avea trupă rock. la un concurs, trupa lui a ieşit pe locul al doilea. pe primul s-a clasat IRIS!!!

trupa s-a desfiinţat pentru că doi dintre cei patru membri au vrut să fugă din ţară. au fost prinşi, tunşi, spălaţi, parfumaţi şi băgaţi la puşcărie 4ever.

dar, tatăl lui hindus e şi mai cool de atât!

cand era hindus pui puber, a fost cu familea la o gârlă pă undeva pă la munte, să se plimbe pe apă. ei patru intr-o barcă şi unchisucumatuşisaşicuplodulor într-o hidrobicicletă. totul bine şi frumos, până când hidrobicicleta rudelor a început să ia apă şi să se scufunde.

mătuşica era disperată, că nu ştia să înoate. ăla mic de cinci ani nici atât.

atunci, domnul dima şi-a rupt maioul de pe el, pentru că mânecile lui nu îi ofereau prea multă libertate de mişcare, şi a trecut la vâsle. şi dăi, şi dăi, şi dăi, până a ajuns lângă hidrobicicleta care era scufundată pe jumătate.

în tot acest timp, doamna dima nu stătea degeaba. ajuta şi ea cu plânsete şi tremurici de panică. în final, mătuşa şi plodu au fost urcaţi în barcă şi au ajuns la mal teferi, nevătămaţi şi căcaţi pe ei. unchi-su ştia să înoate şi stătea în apă, că nu mai era loc în barcă. se ţinea doar cu o mână.

animal planet

la mine la ţară, în comuna sohatu, care e atât de mare şi frumoasă încât se vede şi pe google maps, s-a întâmplat o crimă oribilă.

ca din senin, un vultur hămesit s-a pogorât din ceruri şi a vrut să-i ia cocoşu' de pe bătătură lu mamai-mea. păsările erau cam la fel de mari, dar la cioc şi la gheare vulturul conducea cu 3-0 la pauză. i-a scos ochii bietului cocoş şi i-a sfâşiat beregata. n-a putut să-l ia cu el, că era prea greu.

problema e că au rămas găinile fără instrument. cine o să le mai calce de acum? or să fie la fel de şifonate ca tricourile mele.

luna

Mark B & Blade - The Unknown

un tip simpatic

la postul ăsta am primit un comentariu de la un stimabil domn vladimir. zice aşa:

baietel, am decis sa arunc pe fereastra niste minute din viata mea si ti-am citit blogul. e trist. vreau sa spun ca e trist de cat de prost poate fi un om.

nu vorbesc de pseudo-rebeliunea de care dai dovada (daca te intreb impotriva cui sau ce protestezi sunt convins ca habar nu ai...), ci de seninatatea cu care iti afisezi prostia si incultura, incepand cu prezentarea pompoasa din profil. iar chestia cu "neurogical nerves" m-a dat pe spate.

in concluzie, pustiule, mai pune dracu' mana pe-o carte si lasa laba, ca obosesti inainte de vreme...

ai mare dreptate. pă bune.

Das Ich - Destillat (VNV Nation Remix)

inabordabila

eram în el grande comandante. m-am dus la o tipă. m-am introdus politicos, toate bune.

o întreb nişte chestii, iar ea îmi răspunde că nu e genul care agaţă băieţi în club. şi atunci mi s-a aprins un beculeţ. DACĂ NU AGĂŢI ÎN CLUB, ATUNCI UNDE PZDMTDZDRNTZ AGĂŢI? la coadă la medicu' de familie? la buticu de la colţ? pe facebook? în parc? la metrou? la biserică? (apropo de biserică, acum 4-5 ani am îmi plăcea de o tipă şi am vrut să o agăţ în noaptea de înviere, dar am crezut că e păcat :)))) mare păcat a fost, într-adevăr.

revenim. e clar că făcea pe inabordabila. nu există să vrei să agăţi, dar nu în club. eşti singură şi tristă, te machezi trei ore, îţi aranjezi părul încă trei, îţi pui hainele de scandal, şi vrei doar să fii admirată. nimic mai mult.

ziceam cândva că agăţatul e ca pescuitul. făcând o paralelă, e ca şi cum ţi-ai lua o super undiţă, cele mai fâşneţe râme, cea mai galben-aurie mămăligă, cele mai ascuţite ace, cel mai greu plumb, cea mai flotantă plută, şi nu vrei să prinzi peşti. hmm

scandal

o să vă relatez un eveniment întâmplat în urmă cu câteva zile. informaţia nu a apărut la timp pe blog deoarece editorii de la monstrumarin au vrut să muşamalizeze incidentul. şi, cum nu doar faptele mele de vitejie rămân scrise pentru posterior, am considerat că e musai să vă mărturisesc următoarele: metrou,faţă în faţă, eu, cocalar chelios, eye contact exagerat de lung, tensiune, presiune, încrâncenare, încordare.

- ce te uiţi bă la mine? (mă întreabă el pe mine, pe un ton agresiv, aşa cum l-am întrebat eu pe gheiu din expirat. mă uitam că semăna cu moroşanu, doar că era mai tuciuriu)

- da' tu de ce te uiţi?

- ce bă, eşti şmecher? ( s-a simţit agresat şi a trebuit să răspundă pentru a-şi păstra statutul de mascul alfa romeo)

- nu (i-am răspuns eu, sfios ca un iepuraş. ba nu, ca ceva mai mic. ca un şoricel. ca un pui de şoricel, d-ăla mic şi roz cât unghia)

dacă aş fi zis că sînt şmecher, ar fi sărit la bătaie să-şi apere centura de campion al magistralei pantelimon - dristor 2. nu am făcut-o, pentru că era chelios, deci nu puteam să-l trag de păr. unghiile abia le tăiasem, deci şi zgâriatul ieşise din schemă, iar să îl scuip ar fi fost imposibil, pentru că eram în public.

acu pă bune, era ciolănos ţăranu, şi sigur mă duceam la muncă cu ditamai cartofu la ochi. şi chiar nu mă încălzea cu nimic să ştiu că i-am dat şi eu doi pumni.

ce măgar!

ieri am fost la facultate. prima dată semestru ăsta. nu a venit profu. azi am fost din nou. a venit profa. trebuia să prezentăm nişte proiecte.

mă rog, ce aveam din ele. o colegă a venit cu o varză. am dăşfiinţat-o, ca un rău ce sunt. profa a pus-o să faca modificări serioase. coleguţa mi-a sărit în cap, că e numai vina mea, şi că sunt un nesimtit că m-am băgat. mi-a zis că ea nu s-a băgat în proiectul meu.

eu cred că e o nerecunoscătoare. ar fi trebuit să-mi lingă gleznele că o ajut şi că vreau ca ea să rămână cu ceva în cap după ce trece de master.

de paşte

e o tradiţie mişto la sibiu. vin copiii şi te dau cu şprei, iar tu trebuie să le dai ouă.

locul 5

prostia din caracal

mă duc sâmbătă în caracal la cupa romanaţiului la skandenberg. şi m-am uitat puţin pe wikipedia, să aflu lucruri despre oraş, poate vizitez şi eo un obectiv turistic.

mi-a sărit în ochi chestia asta:

păi bine bă băieţi, nu-l faceţi şi cetăţean de onoare? sau de oroare, în cazul ăsta.

cum să-ţi tunzi copilul pentru prima oară

vă zic eu cum, să nu faceţi ca proştii de la frizeria la care am fost în urmă cu 6 minute.

ei au luat bebele din cărucior, l-au pus repede pe scaun şi i-au băgat maşina în cap. normal, ăla mic s-a speriat şi a început să urle de parcă l-ar fi tuns cu drujba. era prima tunsoare din viaţa lui. mă-să şi alte frizeriţe s-au strâns în jurul lui să-l liniştească. el mai rău făcea. tutele au creat panică. au sărit cu biberonu, cu jucărioare. nimic. una, foarte isteaţă din naştere, a vrut să-l oprească din bocit arătându-i becul. pe urmă au trecut la forţă. îl ţineau 3-4 oameni, ca pe porc la tăiere. până la urmă şi-au luat plodu' şi au plecat cu el acasă tuns pe juma' de cap.

soluţia dăştepţilor - exclusiv by monstrumarin.blogspot.com, se ştie!!!!

eu l-aş fi luat uşurel din cărucior şi l-aş fi plimbat 10 minute prin frizerie. uite pieptănul! oaaaaaaaau, ce pieptăn frumos! uite forfecuţa! woaaaaaaaaau. ce are nenea acolo? o maşinuţă. auzi cum face. brrrrrrrrrrmmm. ia uite, merge pe cap! vai, ce senzaţie plăcută. vrei şi tu?

primăvara, anotimpul în care oamenii fac pipi

capitolul I - pipiul

eram în parcul titan. ce-i vine omului să facă, în natură, într-o superbă zi de primăvară? în afară de plimbat câine, pisică, gagică, sau alte animaluri. sau de făcut mici şi aruncat ambalaje pe iarba proaspăt răsărită. răspunsul vine din interior. nimic nu se compară cu un pipi sau cu un caca în natură.

o mamă şi-a pişat fetiţa chiar lângă banca pe care stătea. i-am văzut ruşinica. nu mă uitam ca obsedatu', că am mai văzut păsărică de cîteva ori. în reviste, la televizor, sau la unii pe faţă. pur şi simplu nu mi-a scăpat din vedere scena.

eram cu hindus. şi a vrut să facă şi el un pipi. dar nu cu scop de entertainment. chiar îl trecea. evident, nu putea să facă lângă bancă. e om mare.

s-a dus la un wc ecologic. era cineva înăuntru. aştepta să se elibereze. pândea buda cum îşi pândeşte veveriţa prada. pînă să se mişte el, o blondă creaţă i-a luat-o înainte. apoi un moş. exact cum vă spuneam mai sus, primăvara te imbie la astfel de lucruri.

capitolul II - diverse

undeva, pe un deluşor, nişte tipe celulitice stăteau pe cearşaf la bronzat! în martie!!!! în parc!!! incredibil!!!! dublu incredibil!!! picant!!!! la pachet!!!!

am revăzut-o pe tipa cu dihor alb! ieşise cu animalul la plimbare. exact ce vă spuneam şi în debutul capitolului I. bă da ce ochi avea dihania. rubine, tată, rubine!.