mi l-au chisălogit pe iri!

eram la meci. ste-din. la peluza sud. acolo unde strigă lumea: "argăsealămuieargăseală şi gigibecalilamuiegigibecaligigibecaliiiiiiiilamuiegigibecaaaali". dăştepţii dă ultraşi au vrut să părăsească peluza în semn de protest că nu au fost lăsaţi să bage în stadion nişte obecte. steguleţe, fumigenuţe, petarde, treburi. au ieşit afară cam 30 la sută. nervoşi şi încinşi ca uleiu în care bagi cartofi. vroiau să bată jandarmii. care erau grupaţi, înarmaţi, retardaţi. n-a mai fost niciun scandal până la urmă, că băieţaşii au avut probleme cu organizarea. în schimb, un jandarm l-a provocat pe iri. el i-a băgat în pizda mă-sii. ei au tăbărât cu pulanele pe el şi i-au spart capul. nenii de la salvare i-au pus o tichie de tifon. să nu cadă bucăţi de creier pe afară.

prietenii mei brotăcei, nişte derbedei

m-am uitat la desene animate pe minimax. nişte brotăcei vroiau să treacă o apă care se chema "marea umezeală". unul dintre ei avea numele "pufuleţ". marele obstacol în îndeplinirea misiunii era un vultur care vroia să îi mănânce. de fapt, era o vulturiţă, pentru că o chema "medeea". de departe cel mai frumos nume de femelă vultur ever.

au stat ei ce au stat şi, la un moment dat, unul dintre brotăcei a avut un plan năstruşnic. să se ascundă pe după o raţă pentru a trece neobservaţi. zis şi făcut. doar că, dragi prieteni, socoteala de acasă nu s-a potrivit cu cea din târg. medeea i-a văzut şi s-a repezit la ei. şi nu, nu le-a împrăştiat maţele prin apă găurindu-le burţile grăsune cu ciocul şi transformând balta de apă într-o baltă de sânge. brotăceii s-au ferit băgându-se cu capu' la fund.

tocmai când să mă bucur că au scăpat de primejdie, m-am speriat şi mai tare. prin apă venea un peşte malefic cu gura mare gata-gata să-i pape. am băgat degetele în braţul fotoliului ca furculiţa în brânză şi am urmărit continuarea cu buzele la gură. toate gândurile mi s-au evaporat subit. rămăsese unul singur. "oare ce vor face eroii mei în această situaţie?!". dacă ies, îi mănâncă medeea. daca nu ies, îi mănâncă guvidu'. în cele din urmă, vulturiţa a mâncat peştele şi ei au scăpat cu bine. m-am oprit din tremurat şi m-am bucurat ca atunci când ceasul mă trezeşte dintr-un coşmar.

păpuşar cu talent

sexy brăileanca trage la râmă

Ionutz highkick: sa vezi, a venit sexy braileanca in discoteca
Ionutz highkick: si l-a dezbracat pe unu
Ionutz highkick: si ala avea puta de copil
Ionutz highkick: 2-3 cm
Ionutz highkick: si radea dju'
Ionutz highkick: ii zicea..."ma ce mica o ai, ma"
Ionutz highkick: si aia i-o freca
Ionutz highkick is typing a message.

urmuz

am facut un quiz d-ala pe facebook. zice asa:

Panfil took the Ce personagiu interbelic esti? quiz and the result is Urmuz

Esti un artist avantgardist. Pari un om obisnuit, dar de fapt esti foarte creativ, ai un spirit ludic. Esti un vizionar, uneori spre absurd, alteori visator. Ai o ironie fina ...si spui lucrurile pe ocolite.

şi unde mai pui ca in facultate aveam o doamnă profesoară care mă striga "urmuz". e clar. eu sunt.

28 days/weeks later

am văzut filmurile alea două. în afară de soundtrack nu sunt mare brânză.

sa fie clar

monstrumarin n-a murit, monstrumarin doarme.

t nâ nâ nâ nâ

* în metrou era o femie cu sfârcu' ţâţii ieşit afară. evadase din sutien, dragul de el. era mic şi roz, ca năsucul unui motan. sau ca un hamster nou născut. mă gândeam să ma duc să-i zic, dar poate şi-l scosese intenţionat, să mai ia şi el puţin aer.

* un betiv către alt beţiv: "bă, poţi să-i iei omului orice, dar nu-i lua viaţa. pentru că viaţa n-ai cum să i-o dai inapoi". corect nene. eu mă supăr şi când îmi ia bou de fratemiu câte un tricou. dacă mi-ar lua viaţa cred că l-aş bate de s-ar căca pe el. sau, ar putea să-mi ia viaţa, dar să mi-o ia fără să ştiu, să o folosească şi el puţin şi apoi să o pună la loc până mă prind eu. mai nasol ar fi să mi-o aducă înapoi pătată, lărgită, buşită, ruptă sau murdară.

* am auzit o înjurătură groaznică. mai puternică şi decât: "arăţi ca moartea-n vacanţă". "poate te tai pă burtă şi mă cac în tine". omg.