duminică, 30 martie 2008

Kate Bush - Wuthering Heights

Massive Attack - Special Cases

true love exist

Two leopard slugs getting it on. From the BBC Life in the Undergrowth documentary with David Attenborough.



daca vi se pare scarbos inseamna ca ...

sâmbătă, 29 martie 2008

the polite way to pee

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good
manners, asked her students the following question:


Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?' Michael
said, 'Just a minute I have to go pee.'


The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.
What about you Sherman, how would you say it?'


Sherman said, I am sorry, but I really need to go to the bathroom.
I'll be right back.'

'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us
your good manners?'

'I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'

The teacher fainted

vineri, 28 martie 2008

din lumea fotbalului.

sunt luate de pe un forum.

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul Smile, in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )

miercuri, 26 martie 2008

Tracy Chapman - Fast Car




You got a fast car
I want a ticket to anywhere
Maybe we make a deal
Maybe together we can get somewhere

Anyplace is better
Starting from zero got nothing to lose
Maybe we'll make something
But me myself I got nothing to prove

You got a fast car
And I got a plan to get us out of here
I been working at the convenience store
Managed to save just a little bit of money
We won't have to drive too far
Just 'cross the border and into the city
You and I can both get jobs
And finally see what it means to be living

You see my old man's got a problem
He live with the bottle that's the way it is
He says his body's too old for working
I say his body's too young to look like his
My mama went off and left him
She wanted more from life than he could give
I said somebody's got to take care of him
So I quit school and that's what I did

You got a fast car
But is it fast enough so we can fly away
We gotta make a decision
We leave tonight or live and die this way

I remember we were driving driving in your car
The speed so fast I felt like I was drunk
City lights lay out before us
And your arm felt nice wrapped 'round my shoulder
And I had a feeling that I belonged
And I had a feeling I could be someone, be someone, be someone

You got a fast car
And we go cruising to entertain ourselves
You still ain't got a job
And I work in a market as a checkout girl
I know things will get better
You'll find work and I'll get promoted
We'll move out of the shelter
Buy a big house and live in the suburbs
You got a fast car
And I got a job that pays all our bills
You stay out drinking late at the bar
See more of your friends than you do of your kids
I'd always hoped for better
Thought maybe together you and me would find it
I got no plans I ain't going nowhere
So take your fast car and keep on driving

You got a fast car
But is it fast enough so you can fly away
You gotta make a decision
You leave tonight or live and die this way

marți, 25 martie 2008

poezie

mi-am intins privirea asemenea unui elastic.
cu ochii abia eclozati si plini de bale ma tot uitam.
vedeam oameni care tipa, oameni care plang, oameni agitati si sprancene cu parul lung.
umbre facute praf, si umbre facute intentionat.
am simtit pe fata un calcai care naparlea. era plin de pielite moarte, si de pielite batrane care isi pierdusera timpul.
mi-a sculptat in buze rani rosii si vinete
pe care vantul le-a uscat in bataie.

luni, 24 martie 2008

erou

am vazut la tv o stire cu titlul: " s-a intors eroul". era despre un soldat roman ucis in afganistan si intors acasa.
care erou nene? omu nu a murit aparandu-si tara ca un patriot. ce a catat acolo?
a murit de prost.

Oliver Shanti & Friends - Sacral Nirvana

a fost melodia mea preferata cand eram mediu. ce ma bucur ca am regasit-o.

duminică, 23 martie 2008

model


daca eram fata sau gay, asta mi-ar fi placut.

mascota fundului (ca sa nu zic curului)

mascota nationalei de la campionatu european a fost botezta "berinho". sunt profund indignat si adanc suparat. patriotu din mine s-a inrosit la fata, respira alert si cu greu suporta miscarile venei de pe frunte, care sta sa exlodeze.
suntem un neam de nemti incrucisati cu protughezobrazilieni. ne-am pierdut identitatea nationala a patriei tarii noastre care ne apartine noua insine. toata lumea stie ca ROMANIA e un brand de cacat. acum, ideea va fi consolidata.

alta dovada ca exista inteligenta pe pamant!

adelina bortan (3/23/2008 5:56:52 PM): roxy_7star (22.03.2008 21:58:22): la 12 noaptea iti moare mama ta dak nu dai massu!!! testat....! nu vreau sa risk!..... (scuze de mesaj lam primit si eu)..bla bla...scz mass da mai naspa mass ca asta nu am vazut


cred ca tare fericiti sunt oamenii astia.

sâmbătă, 22 martie 2008

titlu

#1.Things You Didn't Know About Your Penis . eu le stiam
#2. o tiganca mare cu doi tigani mici. familie. dialog. ghilimele. fiti cuminti ca va duc la orfelinat. ce e ala orfelinat? locu unde se duc copiii obraznici ca voi. copiii fac urat. scarbelor! cei mai rai copii eu ii am. si noi avem cea mai rea mama. de ce ma? pentru ca mereu ne bati. pai daca esti perversa. (perversa nu avea mai mult de 6 ani)

vineri, 21 martie 2008

dans

pe la jumate vine unu cu tricou rosu, care danseaza cri-mi-nal!

The Pretenders - Brass in Pocket




Got brass in pocket
Got bottle Im gonna use it
Intention I feel inventive
Gonna make you, make you, make you notice

Got motion restrained emotion
Been driving detroit leaning
No reason just seems so pleasing
Gonna make you, make you, make you notice

(chorus)

Gonna use my arms
Gonna use my legs
Gonna use my style
Gonna use my sidestep
Gonna use my fingers
Gonna use my, my, my imagination

cause I gonna make you see
Theres nobody else here
No one like me
Im special so special
I gotta have some of your attention give it to me

Got rhythm I cant miss a beat
Got new skank its so reet
Got something Im winking at you
Gonna make you, make you, make you notice

(chorus)

cause I gonna make you see
Theres nobody else here
No one like me
Im special, so special
I gotta have some of your attention
Give it to me
cause I gonna make you see
Theres nobody else here
No one like me
Im special, so special
I gotta have some of your attention

Give it to me

ciudat

a urcat un caine in tramvai. a mers doua statii si a coborat. oare unde se ducea?

miercuri, 19 martie 2008

leapsa

intr-o leapsa de la gadjodillo am fost pus sa zic ce filme m-au impresionat de-a lungul si de-a latul vietii.
o sa incep cu Fight Club. de ce?

pentru asta:

Warning: If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all that claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think every thing you're supposed to think? Buy what you're told to want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned- Tyler.

ce e cu textul asta? e textul care inglobeaza ideea centrala a filmului. e un text pe care nu l-am scris eu, dar as fi vrut sa-l scriu. un text pe care l-am gandit inainte sa-l citesc. un text pe care il traiesc.

alte filme care mi-au placut pot fi vazute la mine in profil. toate sunt capodopere indescriptibile.

nu dau leapsa mai departe. vreau sa se termine la mine. sa ma simt important.

Manu Chao - Rainin' in paradise

homeless bodybuilder

aici e un reportaj despre un baietas care trage de fiare si de betoane. sta pe la iancului. il vad aproape mereu prin statia la 311. vara umbla pe strada fara tricou. cand l-am vazut prima data m-am mirat de felul in care poate sa arate un aurolac. asta pentru ca, dupa antrenament el nu mananca nimic consistent, ci doar trage dintr-o punga cu prenadez. altii investesc bani grei si timp mult, si tot nu arata ca el. ce inseamna sa ai vointa!. multi s-ar putea intreba: "da la ce-l ajuta muschii, cand el e vai soarta lui". nici cu gandul nu ganditi! ar putea sa devina orice, de la bodyguard la stripper, dar nu cred ca-l angajeaza nimeni fara actele pe care presupun ca nu le are.

marți, 18 martie 2008

salata

#1.stateam in fata blocului si deodata m-a lovit un miros de corcodus inflorit. au inflorit copacii! da, da,da,da, copacii infloriti, da, da ,da, da, copacii infloriti!!
#2. pe la armeneasca, o tiganca malefica rupea de zor crengute dintr-un boschet. era un boschet decorativ. crengutele se rupeau greu. onorabila doamna de etnie rroma il calarea de zor, folosindu-se de toata puterea corpului pentru a sluti mirabilul copacel. cred ca se simtea discriminata, fapt care a determinat-o sa adopte un comportament iesit din comun.
#3. e mai frustrant sa ai arme inofensive, decat sa nu ai arme deloc. acum a inteles si ea. m-am simtit puternic. foarte puternic. aproape invincibil.

luni, 17 martie 2008

cofetarie

eram la o cofetarie. in spatele prajiturilor era o cofetarita + o bomba secsi. in fata prajiturilor eram eu. am o vaga banuiala ca bomba apartinea patronului cofetariei. mi-au trecut prin cap niste replici de agatat, adaptabile oricarui tip de piele, dupa cum urmeaza:
cocalareste: imi dai si mie savarina?
subtileste: vreau si eu doua prajituri. eu mananc doar una.
(pun pariu ca nu ati inteles ce am vrut sa zic cu tipurile de piele. nici eu nu am inteles)
porceste: vad ca toate prajiturile sunt 3 lei, tu ai un pret?
romanticeste: dintre toate prajiturile astea, tu esti cea mai dulce.

duminică, 16 martie 2008

Blood

blood.blood.blood.blood.not funny!

sâmbătă, 15 martie 2008

morcovi

#1. mi-a povestit pantazi despre doi moldoveni care s-au dus la mall si s-au descaltat la intrare. minciuna sau nu, tare oricum.
#2. am luat primul meu salariu. o suma impresionanta. la 30 de ani o sa ma retrag in munti, sau in mari, si o sa scriu ghiduri despre cum sa faci 1 milion de dolari din salarii.

joi, 13 martie 2008

costel busuioc

si cum ma uitam eu la antena3, la sinteza zilei, vad ca se vorbeste despre costel busuios, romanu ala care a cucerit spania cu glasul lui suav.
invitati virgil iantu si dan bitman.
a fost difuzata o intregistrare de la tvr1, din 2005, chiar de la emisiunea surprize surprize cu andreea marin banica junior dansez pentru tine.
in emisiunea din 2005 a fost invitat chiar nenea asta, costel busuioc. a cantat si acolo, bineinteles.
dupa ce a cantat s-a pus pe vorbit cu zana zanelor despre viata lui.
coaie, asa poveste mai rar!
la 14 ani tipu asta a fugit de acasa. familia lui era destramata. daca ar fi ramas acasa, ar fi ajuns in puscarie ca fratii lui. el a plecat la timisoara. a muncit pe la oameni, cu ziua, apoi s-a facut cioban. pe urma a facut vreo 3 plozi.
dupa ce a cantat in emisiune, surpriza surpriză pe care i-au facut-o aia a fost un contract cu o casa de discuri bla bla bla. el, avand guri multe de hranit, s-a dus la munca in spania, pe un santier de constructii.

iantu, baiat deloc prost si deloc destept, a facut o remarca interesanta. a amintit de filmul filantropica. o mana intinsa fara o poveste nu primeste nimic.

miercuri, 12 martie 2008

job

part time la bcr, data entry operator, program fix 14-18, contract de 3 luni
cine vrea sa-mi trimita un cv rpd.

marți, 11 martie 2008

luni, 10 martie 2008

duminică, 9 martie 2008

chestii

#1. azi e baba mea. dar nu pot sa o fac baba. pentru ca e a mea. rectific. azi e doamna mea de varsta a treia. am zis ca e a mea? pardon, azi e distinsa mea doamna de varsta a treia.

#2. am mancat mucenici d-aia moldovenesti cu miere si nuca. mi-au placut.

#3. un pustan facea pipi pe strada, pe la romana. o doamna il privea indignata. mi-a amintit de bancul ala cu: "vai, ce grosolanie!"

sâmbătă, 8 martie 2008

Goldfrapp - Number 1

afacerea secolului

daca vreti bani multi, cititi acest post. daca vreti si mai multi bani, cititi acest post de doua ori.
eram cu hindus la selgros. ca sa iei carucior tre sa bagi o moneda de 5mii, pe care o recuperezi dupa ce duci caruciorul la loc. da, stiati si voi, ca ati mai fost la selgros. ce nu stiati voi e restul.
ducem noi carucioru la loc, si vin la noi doi cocalari.
cocalaru catre hindus: "manca-ti-as pulilii tele, da mie moneda si iti dau 10 mii pa ea". zis si facut. ( doar ca nu i-a mancat pulilii)
hindus a facut profit de 100%.
si in clipa aia mi-a venit ideea geniala. daca stam noi acolo si vindem monede de 5 mii la pret de 10 mii. aberant de genial.
si, in timp ce-mi detaliam eu minunatul plan, trecem pe langa niste oameni. eu pot sa vorbesc si sa merg in acelasi timp!
oamenii aia erau un cuplu, si un strain.
cuplul ii spune strainului: aveti 5 mii?... ca nu am schimbat, va dau 10 mii.
spatiu liber sa va ganditi
















daca va apucati de afacerea asta vreau comision.
daca nu va apucati de afacerea asta, nu o sa-l ajungeti pe patriciu.

castraveti

#1. erau pe la foisor niste copii tiganesti care se jucau cu banda de caseta. si eu ma jucam cu banda de caseta cand eram mic. copilu' meu o sa se joace cu banda de dvd.
#2. mi-am scrantit palma incercand sa deschid o usa.
#3. o florareasa dansa in fata tarabei. nu e greu de inteles de ce.

vineri, 7 martie 2008

Rammstein - Kokain

mai stie cineva desenele alea rusesti cu "nu pagadi"?

joi, 6 martie 2008

funny stuff

primit pe mail de la debo


Autentice anunturi romanesti:


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

femeia feminina

unui dud de la munca i s-a stricat calculatoru. suna el la departamentu' tehnic, si aia ii trimit un om. omu ala era o femeie pe la 4j de ani, simpatica foc. genu' ala de femeie care lasa in urma feminitate cum lasa melcu muci. vine ea, se baga pe sub birou, si repara calculatoru. m-am blocat pentru o clipa. dudu se uita neajutorat cum ii repara tipa calculatoru'.
in urma cu ceva timp mai vazusem o femeie taximetrist. tot femeie fina si ea. si atunci m-am blocat.
se intampla ceva ciudat. in curand cred ca o sa vad si femeie inslator. nu stiu daca poate sa care trusa cu scule. daca ar fi o singura scula nu cred ca ar exista probleme.
nu sunt misogin, sunt chiar romantic. si mi se rupe inima. cum sa faci tu, femeie feminina munci atat de dure?
bine ca nu am vazut nicio asistenta medicala barbat.

miercuri, 5 martie 2008

How a marriage works

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies .

So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."

"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.

"I'm going to the bar, pretty face. I' m going to have a beer."

The wife said, "You want a beer, my love?"

She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India ,etc.


The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."


He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying,


"You want a frozen glass, puppy face?"

She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.

The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"

You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.

"But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that..."


"You want dirty words, Dickhead? Drink your f***ing beer in your Goddamn frozen mug and eat your motherf***ing snacks, because you are Married now, and you aren't f***ing going anywhere! Got it, Asshole?"

duminică, 2 martie 2008

The Bucket List

m-am uitat la The Bucket List. film bun cu actori buni. Jack Nicholson si Morgan Freeman. filmul are un scenariu! doi neni care au cancer impart aceasi camera de spital. unu e mecanic, iar celalalt e bogat.
si, tot luptandu-se cu agonia bolii, vomand in buda si strangand din dinti, le vine o idee. ce-ar fi daca si-ar trai ei viata la maxim. sa faca lucrurile pe care nu le-au facut si ar fi vrut sa le faca. si intocmesc o lista. bucket list, pe numele ei mic. mai incolo vedeti voi ce se intampla daca urmariti filmul.

vreau sa retin ideea de bucket list, care e un fel de wish list. va pot spune chiar si doua elemente din bucket listul meu. sa prind un peste foarte mare, si sa trag cu kalashnikovu'. in aer. nu va spun alt elemente din acelasi motiv pentru care voi nu iesiti in curu' gol pe strada.

acum o sa fac pe vorbitoru motivational. nu o sa-mi iasa pentru ca am slitul inchis. (ce gluma de stendapcamedi!) (o sa revin la tema asta intr-un post viitor).

ideea e ca toti aveti bucket listuri. si, ca sa va impliniti dorintele, aveti nevoie de timp/bani/ambitie/curaj. ce nu stiati voi, e ca sunt unele dorinte care se pot implini doar batand din palme. cum? simplu! scuipi in palma si incepi sa aplauzi.


p.s: puteti sa-mi spuneti si voi doua dorinte de-ale voastre. nu ca m-ar interesa, dar eu v-am zis voua!

sâmbătă, 1 martie 2008

Poze funny

pictures taken just at the right time.

Nicolae Nitescu - Ti-am luat un martisor

de la mine pentru toate femelele:

economii la sticla

exista unii oameni care nu pot sa economiseasca bani. nu vor putea niciodata. gabi e unu dintre ei. inainte imi dadea mie banii lui, ca sa-i pastrez. ii cerea inapoi dupa 2-3 zile. nu putea sa se abtina. acum are un alt plan. a luat o sticla de un litru ( d-aia de sticla) si s-a hotarat sa-si puna in ea toti banii. nu poate sa se atinga de bani decat daca sparge sticla. asta da bariera!
a inceput asta acum o saptamana. aseara se chinuia sa scoata banii din sticla cu o andrea. l-am intrebat de ce ii scoate. mi-a zis ca vrea sa ii schimbe in euro. asa rezista si mai bine decat in sticla. pe urma a venit la mine si m-a intrebat daca nu cumva am eu o hartie de un milion sa-i schimb.