vorbeam cu mami despre ţăranii care dorm pe prispă. mi-a zis că au existat la noi la ţară cazuri de "broască în păr". adică tu dormi noaptea pe prispă şi o broască vine şi ti se agaţă în păr. fără intenţie, că nu are nimic cu părul tău. şi cum încearcă să iasă, mai rău se afundă. se înşurubează ca bigudiu'. nu poţi să o dai jos decît dacă te tunzi. e ca ciunga. dacă ai unghii poţi încerca să o dai jos pe bucăţi. şi te alegi şi cu o nuanţă de roşcat electrizant. apropo de asta, m-am tuns ca un cur. nu mi-a intrat nicio broască în păr. shit happens.
şi legat de asta cu shit happens, se poate face o super reclamă la nişte laxative.
duminică, 26 aprilie 2009
marți, 21 aprilie 2009
lu pasărea orabă îi face dumnezeu cuib
mă întorceam de la un snooker pe la 2 noaptea. şi mi-a sărit unu în faţa maşinii, de parcă ar fi vrut să se sinucidă. era nervos rău. am frînat. mi-am zis că ar fi păcat să-i schimb omului starea de agregare. mi-a dat un pumn în geam. am plecat mai departe. concluzia pripită: sunt un fătălău. o pussy.
DAR:
omu' nu era vre-un malac de doi metri. chiar şi aşa, tot n-ar fi fost o problemă, că doi metri am şi eu. nu era nici ţigan să-ţi fie teamă că, dacă îl loveşti, mai ies 20 ca din pământ.
nu era nici din categoria muscă. era un fel de cocoş. purta maiou. braţele arătau ca spaghetele siciliene. ( sos de roşii, bacon, şuncă, ciuperci, parmezan, ceapă şi usturoi). problema e că nu prea avea bacon şi şuncă. era mai multă macaroană.
femeia lui trăgea de el să îl potolească. el vroia să distrugă lumea şi să omoare tot în cale. era fiert. semăna cu frankfurt de la vacanţa mare. "vă sparg, să moară mama". nu zic că dacă mă băteam cu el făceam flawless victory. probabil îmi lua şi el un 15-20% din viaţă. oricum, la ce fizic avea nu ar fi putut să mă facă decît dacă ar fi fost campion mondial la jiu jiutsu brazilian.
ce s-ar fi întâmplat oare dacă îmi spărgea geamu? sau dacă nu avea norocul să mă întâlească pe mine ci pe unu prost dispus care ar fi coborât la el?
concluzia e că sunt bun de preşedinte. deşi stăpânesc o forţă uluitoare nu abuzez dea ea nici când sunt îndreptăţit să o fac. să mă votaţi!
DAR:
omu' nu era vre-un malac de doi metri. chiar şi aşa, tot n-ar fi fost o problemă, că doi metri am şi eu. nu era nici ţigan să-ţi fie teamă că, dacă îl loveşti, mai ies 20 ca din pământ.
nu era nici din categoria muscă. era un fel de cocoş. purta maiou. braţele arătau ca spaghetele siciliene. ( sos de roşii, bacon, şuncă, ciuperci, parmezan, ceapă şi usturoi). problema e că nu prea avea bacon şi şuncă. era mai multă macaroană.
femeia lui trăgea de el să îl potolească. el vroia să distrugă lumea şi să omoare tot în cale. era fiert. semăna cu frankfurt de la vacanţa mare. "vă sparg, să moară mama". nu zic că dacă mă băteam cu el făceam flawless victory. probabil îmi lua şi el un 15-20% din viaţă. oricum, la ce fizic avea nu ar fi putut să mă facă decît dacă ar fi fost campion mondial la jiu jiutsu brazilian.
ce s-ar fi întâmplat oare dacă îmi spărgea geamu? sau dacă nu avea norocul să mă întâlească pe mine ci pe unu prost dispus care ar fi coborât la el?
concluzia e că sunt bun de preşedinte. deşi stăpânesc o forţă uluitoare nu abuzez dea ea nici când sunt îndreptăţit să o fac. să mă votaţi!
joi, 16 aprilie 2009
cine sapă groapa altuia...
cade singur în ea. proverbul ăsta e cât se poate de adevărat.
întâmplare reală. auzită de la surse de maximă încredere:
cică era un nene. şi taică-su l-a rugat să-i pregătească cavoul, că era bătrân şi se pregătea să-l întâlnească pe 2pac. nenea ăsta, vasilică să-i zicem, pentru că nu ştiu cum îl cheamă, s-a apucat de treabă. a vrut să ridice o roabă plină cu ciment. cimentu ăla e al dracului de greu, iar el era un om mărunt, ca restul de la pâine. şi cum a încercat el să ridice roaba, a făcut ruptură de ficat. a mai stat puţin prin spital şi a murit. l-au băgat chiar în cavoul pe care chiar el îl începuse pentru taică-su.
întâmplare reală. auzită de la surse de maximă încredere:
cică era un nene. şi taică-su l-a rugat să-i pregătească cavoul, că era bătrân şi se pregătea să-l întâlnească pe 2pac. nenea ăsta, vasilică să-i zicem, pentru că nu ştiu cum îl cheamă, s-a apucat de treabă. a vrut să ridice o roabă plină cu ciment. cimentu ăla e al dracului de greu, iar el era un om mărunt, ca restul de la pâine. şi cum a încercat el să ridice roaba, a făcut ruptură de ficat. a mai stat puţin prin spital şi a murit. l-au băgat chiar în cavoul pe care chiar el îl începuse pentru taică-su.
ca tren
goange maro cu coada lată
vor veni şi îţi vor muşca din ciocolată.
dar pe tine nu asta o să te doară,
ci faptul că în scurt timp or să-ţi iasă degetele afară.
vor veni şi îţi vor muşca din ciocolată.
dar pe tine nu asta o să te doară,
ci faptul că în scurt timp or să-ţi iasă degetele afară.
vicky cristina barcelona
l-am văzut şi eu. unge! când mă fac mare vreau să fiu ca Juan Antonio Gonzalo. soundtracku' unge şi el.
miercuri, 15 aprilie 2009
clasamentu' :D
SENIORI 90 kg, STANGA
1. GHITA BOGDAN-NICOLAE (AG)
2. PASLARIU ADRIAN-CATALIN (SV)
3. KOLOZSVARI-KOVACS EDWARD (MS)
4. DUFAR MARIAN (0)
5. PANFIL-CHIRIAC EMANUEL (B)
6. MARE GHEORGHE (PH)
7. NECHITA CRISTIAN-RADIAN (B)
8. PETCU BOGDAN-MARIAN (PH)
9. SALAJANU ALEXANDRU-GABRIEL (B)
10. PACURAR MARIUS (MS)
11. VINTILA COSMIN-DANIEL (BC)
12. GHEORGHITA NICOLAE (GL)
13. NEAGU RARES (MS)
1. GHITA BOGDAN-NICOLAE (AG)
2. PASLARIU ADRIAN-CATALIN (SV)
3. KOLOZSVARI-KOVACS EDWARD (MS)
4. DUFAR MARIAN (0)
5. PANFIL-CHIRIAC EMANUEL (B)
6. MARE GHEORGHE (PH)
7. NECHITA CRISTIAN-RADIAN (B)
8. PETCU BOGDAN-MARIAN (PH)
9. SALAJANU ALEXANDRU-GABRIEL (B)
10. PACURAR MARIUS (MS)
11. VINTILA COSMIN-DANIEL (BC)
12. GHEORGHITA NICOLAE (GL)
13. NEAGU RARES (MS)
1. PASLARIU ADRIAN-CATALIN (SV)
2. CIRDEI RADU-CONSTANTIN (SV)
3. DUFAR MARIAN (0)
4. GHITA BOGDAN-NICOLAE (AG)
5. KOLOZSVARI-KOVACS EDWARD (MS)
6. PRIPAS COSTEL (IF)
7. PANFIL-CHIRIAC EMANUEL (B)
8. MARE GHEORGHE (PH)
9. VELISCU CATALIN ADRIAN (DJ)
10. STECKA COSMIN (SM)
11. PETCU BOGDAN-MARIAN (PH)
12. GHEORGHITA NICOLAE (GL)
13. JIFCOVICI-BARCAN (B)
14. IONUT CIPRIAN (SB)
15. DINU IONUT-LAURENTIU (B)
16. IBRIS AUREL-DOREANU (B)
17. NECHITA CRISTIAN-RADIAN (B)
18. VINTILA COSMIN-DANIEL (BC)
e bine.
marți, 14 aprilie 2009
bodyguardul marfă
# un bodyguard avea tatuat pe chelie un cod de bare. adică el e un produs. un produs al dragostei părinţilor lui. vă întrebaţi de ce un produs şi nu un rod? simplu, pentru că părinţii lui s-au înmulţit. sper că aţi prins-o, să nu fiu nevoit să bolduiesc "produs" şi "înmulţit".
# am văzut o grasă ciclistă. avea echipament d-ăla, bicicletă d-aia şi cască d-aia. de ce le avea? d-aia! iniţial am crezut că sunt doi pe bicicletă, dar m-am înşelat.
# în parc. o mamă către un copil: "du-te mami şi mai aleagă şi tu, să mai faci nişte muşchi". ăla micu stătea plictisit pe bancă lâgă ea cu o figură de parcă ar fi vrut să-i spună: " ...bă da nu mai pleacă asta odată la joacă să ma lase în durerea mea în pace..."
# am văzut o grasă ciclistă. avea echipament d-ăla, bicicletă d-aia şi cască d-aia. de ce le avea? d-aia! iniţial am crezut că sunt doi pe bicicletă, dar m-am înşelat.
# în parc. o mamă către un copil: "du-te mami şi mai aleagă şi tu, să mai faci nişte muşchi". ăla micu stătea plictisit pe bancă lâgă ea cu o figură de parcă ar fi vrut să-i spună: " ...bă da nu mai pleacă asta odată la joacă să ma lase în durerea mea în pace..."
duminică, 12 aprilie 2009
mana dreaptă
am pus 2 guzgani şi la dreapta. unu dintre ei e ăsta. culturist profesionist şi fachir, dacă vă e lene să urmăriţi linkul. it was a hell of a match! o să vedeţi filmarea în curînd.
înainte de concurs, obiectivul era sa pun 3 oameni în total. adică la stânga şi la dreapta împreună. am pus 4. sunt un zeu.
dacă vreţi să faceţi poze cu mine accept doar fără bliţ. vă mulţumesc.
înainte de concurs, obiectivul era sa pun 3 oameni în total. adică la stânga şi la dreapta împreună. am pus 4. sunt un zeu.
dacă vreţi să faceţi poze cu mine accept doar fără bliţ. vă mulţumesc.
sâmbătă, 11 aprilie 2009
skandenberg :X
la stanga am pus doi oameni si am fost pus de doi oameni. maine e dreapta. le mananc capu ca ozzy.
adoraţi-mă:
adoraţi-mă:
vineri, 10 aprilie 2009
ţiganca altruistă
aşteptam pe cineva în faţă la un mec. în faţa mecului, o ţigancă babă se lupta cu o ţigancă pui. erau bunică şi nepoţică. baba vroia să-i smulgă fetiţei din mînă un pahar de cola. fetiţa nu vroia ca baba să-i smulgă paharul, şi stătea agăţată de el. la un moment dat, bunica romă i-a aruncat copilului o privire traductibilă prin: "futu-ţi naşterea mă-tii de copil, te dau cu capu' dă bordură". şi aia mică a lăsat paharul din mână, cu ochişorii aproape pişaţi.
hoaşca a luat paharul şi l-a pus pe un coş de gunoi. stăteam şi mă întrebam: "bă, de ce nu aruncă asta paharul şi îl pune pe coşul de gunoi? o fi ecologistă şi nu vrea să amestece hârtia cu plasticul? o fi proastă de bubuie?". şi a plecat. peste cateva minute a venit un moş boschetar. a văzut coşul de gunoi. s-a repezit direct la pahar. l-a luat şi l-a desfăcut curios, de parcă era cadoul de la moş crăciun. pe urmă a dus paharul la gură şi a sorbit cu satisfacţie ultimul gâtlej de cola.
ca să vezi ţigancă cu suflet bun... să fie pentru sufletu' matale, bre!
hoaşca a luat paharul şi l-a pus pe un coş de gunoi. stăteam şi mă întrebam: "bă, de ce nu aruncă asta paharul şi îl pune pe coşul de gunoi? o fi ecologistă şi nu vrea să amestece hârtia cu plasticul? o fi proastă de bubuie?". şi a plecat. peste cateva minute a venit un moş boschetar. a văzut coşul de gunoi. s-a repezit direct la pahar. l-a luat şi l-a desfăcut curios, de parcă era cadoul de la moş crăciun. pe urmă a dus paharul la gură şi a sorbit cu satisfacţie ultimul gâtlej de cola.
ca să vezi ţigancă cu suflet bun... să fie pentru sufletu' matale, bre!
joi, 9 aprilie 2009
Scrisoarea a III-a (parodie)
copy-paste de pe mail. n-am facut-o eu.
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
>Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
>Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
luni, 6 aprilie 2009
pisicuţă, pis, pis,pis..
te-am visat azi noapte-n vis. de fapt a fost un coşmar. nu, nu mă alerga o grasă cu pierce în buric şi cu drujba-n mână. ăla ar fi fost un coşmar mic. am visat că am două pisici şi un câine care mănâncă mult. mult de tot. nu se mai săturau. le-am dat să mănânce tot ce aveam în bucătărie. după ce terminau de mâncat se uitau lung la mine să le mai dau ceva. nu lătrau, nu mieunau. pur şi simplu se uitau. mâncaseră cât două vaci şi tot mai vroiau. mă simţeam teribil de prost.
dacă m-aş duce la o tanti d-aia care interpretează vise cred că mi-ar fi spus ceva de genul: faptul că v-aţi simţit frustrat de incapacitatea de a furniza hrană suficientă unor patrupede relevă o teama ascunsă că nu sunteţi pregătit să fiţi tătic. aveţi senzaţia că nu dispuneţi de mijloacele materiale necesare pentru a asigura familiei un trai prielnic şi lipsit de griji. există şi posibilitatea ca, în viziunea dumneavoastră, sânii soţiei să fie insuficient de dezvoltaţi pentru o alăptare corespunzătoare a copilului.
dacă m-aş duce la o ţigancă vrăjitoare mi-ar zice aşa: frumosule, hai săţ esplic cum stă treaba. pisicile e duşmanii, iar câinii e prietenii tei. tu ai mai mulţ duşmani dăcât preteni, că raportu dântre pisici şi câini e dă doi pă unu. ei bine, toţ vrea să ia dă la tine. adică lumea e pă interes, dacă mă înţelegi ce vreau să zic.
dacă m-aş duce la o tanti d-aia care interpretează vise cred că mi-ar fi spus ceva de genul: faptul că v-aţi simţit frustrat de incapacitatea de a furniza hrană suficientă unor patrupede relevă o teama ascunsă că nu sunteţi pregătit să fiţi tătic. aveţi senzaţia că nu dispuneţi de mijloacele materiale necesare pentru a asigura familiei un trai prielnic şi lipsit de griji. există şi posibilitatea ca, în viziunea dumneavoastră, sânii soţiei să fie insuficient de dezvoltaţi pentru o alăptare corespunzătoare a copilului.
dacă m-aş duce la o ţigancă vrăjitoare mi-ar zice aşa: frumosule, hai săţ esplic cum stă treaba. pisicile e duşmanii, iar câinii e prietenii tei. tu ai mai mulţ duşmani dăcât preteni, că raportu dântre pisici şi câini e dă doi pă unu. ei bine, toţ vrea să ia dă la tine. adică lumea e pă interes, dacă mă înţelegi ce vreau să zic.
sâmbătă, 4 aprilie 2009
drăgălăşenie
am văzut un tonomat cu mâncare foarte mişto. de fapt, era ca un tonomat oarecare, doar că pe doua dintre butoane scriseseră nişte draci de copii "ciorbă de burtă" si "fudulii de porc".
joi, 2 aprilie 2009
eufemismul pulii
era becali la emisiunea lui măruţă. şi măruţă l-a întrebat pe becali dacă îi dă un miel pentru a-l oferi drept premiu unui telespectator. becali a zis că-i dă un miel cu o nară. adică pula. mai erau câteva expresii asemănătoare. gen: salam de vară cu capu' afară, caras cu barbă, sarpe cu un singur ochi.
link aici.
link aici.
miercuri, 1 aprilie 2009
fratele meu
este un monument de prostie. azi la 8 jumate dormea. a chiulit de la primele doua ore: biologie şi geografie. daca în urmă cu câteva zile a întreabat-o pe o tipă care avea statusul pe mess "sick" de ce e supărată, azi a comis-o din nou.
i-am explicat ,ca un frate mai mare ce sunt, importanţa orelor la care a lipsit. apoi i-am pus nişte întrebări simple.
-bă, ce face euglena verde cu flagelu'?
-hai, bă, că nici nu are "flageu".
- ce e huila?
- un vânt rece
- dar lignitul?
- ceva care ţi-e foame.
i-am explicat ,ca un frate mai mare ce sunt, importanţa orelor la care a lipsit. apoi i-am pus nişte întrebări simple.
-bă, ce face euglena verde cu flagelu'?
-hai, bă, că nici nu are "flageu".
- ce e huila?
- un vânt rece
- dar lignitul?
- ceva care ţi-e foame.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
