forrest gump

îmi povestea o tipă că s-a dus să aplice terapia ABA pe un puşti autist. adică să-l transforme din legumă în fruct, că mai mult de atît nu se poate face. într-o zi, băieţelu' a scos puţulica şi a pus-o pe masă. ea i-a spus: "bag-o în pantaloni, că altfel ţi-o mănînc". cum ar fi fost să-i răspundă ala micu': "păi de-aia am şi scos-o". singurele expresii pe care le ştia erau "pizda mă-tii" şi "vreau să mă piş". cine ştie pe unde le auzise. pe urmă, tipa asta l-a convins că nu e corect să spună "pizda mă-tii", ci "pista matiz". el a băgat la cap şi a început să strige glorios "pistaaaaa matiiiiiz".

eu nu cred că aş putea să ajut copiii autişti să se integreze în societate. i-aş explica unuia o data, de două ori, de trei ori, dar pe urmă i-aş zice pă şleau: "bă, tu ori nu pricepi, ori eşti retardat".

scott walker dă şuturi în fund

adică kicks ass. adică rulează. adică domină. are o melodie drăgălaşă, la care unii au făcut un clip la fel de drăgălaş. enjoy:





dar! el poate să facă şi melodii geniale, mai supi-sad aşa... care să-mi ungă sufletele.

femeile sunt ca merele

pentru unele trebuie să urci până în vârful pomului, să-ţi agăţi hainele, să te zgârii pe faţă în crengi, să simţi furnicile de pe scoarţa copacului cum îţi mişună pe sub piele, să-ţi tremure picioarele pe crengi care abia îţi pot susţine greutatea, pentru ca într-un final să te poţi bucura de pulpă. uneori efortul este răsplătit din plin. papilele tale încep să se bucure ca nişte copii. alteori, roşeaţa apetisantă care te îmbie dintre frunze se dovedeşte a fi o mare dezamăgire. cînd îl ţii în palmă, mărul ţi se pare ghebos, ca o sferă handicapată. arată de parcă ar fi desenat de un elev de clasa 1 şi, culmea, nu chiar de cel mai talentat.

unele mere au codiţa subţire, şi cad singure pentru că nu mai pot face faţă condiţiilor aspre din pom. altele se aruncă în iarbă pentru că se consideră coapte. unele rămân în pom până se stafidesc. unii bărbaţi preferă merele crude, şi le dau jos din pom cu aracul. nimeni nu se urcă în copac după un măr crud!

unele mere sunt spălate de ploaie, şi e o plăcere să muşti din ele înghiţind şi o picătură de apă din cer. altele sunt puţin prăfuite, şi trebuie să le ştergi pe tricou. există şi mere acoperite în secreţii de insecte. uneori, ele sunt foarte dulci, dar nu sunt mâncate pentru că nimeni nu are răbdare să le cureţe.

unii bărbaţi mânâncă mere de pe jos. sunt atât de leneşi încât nu vor să facă nici cel mai mic efort. dacă s-ar ridica pe vârfuri şi ar sări puţin, ar putea prinde o creangă de care să tragă şi să rupă un măr direct din pom.

există bărbaţi muşcă o gură dintr-un măr şi apoi îl aruncă. alţii, când pun mâna pe câte un măr, îl consumă cu tot cu cotor.

bărbaţii care mănâncă pere sunt homosexuali.

de ce?

toate filmele în care joacă will smith sunt mediocre?

producatorii de cosmetice aleg să dea unor produse mirosuri de chestii comestibile. gel de duş cu miros de vanilie, cremă de mâini cu miros de nuca de cocos. wtf? e impotriva naturii. Doamne Doamne a inventat mirosu' pentru a-şi proteja creaturile de pericole. cand vezi că ceva nu miroase bine, în mod sigur nu trebuie să pui botu'. eu unul nu mă simt mai curat dacă miros a vanilie. chiar ies ofticat de la duş pentru că nu pot să inghit puţin gel. am o vagă idee că produsele astea sunt făcute pentru partenerul tău de viata. daca îţi miroase pielea a ceva bun, iubi tău o să sară să te mănânce. să te mănânce cu milă, bineinteles. şi atunci, de ce nu inventează ăştia un gel de duş cu miros de hamburgăr?

gândacii şi romanii

andrei şi-a luat paianjen. o tarantulă de copac. nu vă zic din ce specie face parte că nu vreau să vă rupeţi limbile încercând să citiţi numele.
probabil vă întrebaţi ce-i dă de mâncare. ei bine, tarantula nu mănâncă ciorbă şi felu' doi, ca voi, sau ambrozie ca mine. ea mănâncă gândaci. crescuţi special pentru a fi devoraţi de bestie. sunt de cultură, adică intelectuali cum ar veni. când creşte mai mare o să mănânce şoricei. când o să crească şi mai mare o să mănânce copii obraznici, deci fiţi cuminţi şi ascultaţi de părinţi. am şi poze. ete:


ştiu că aveţi ochiu' fin şi că vă deranjează lumina lăsată de bliţ, dar nu am avut ce face. gândacii mănâncă morcovi. o data pe saptamană, că ei sunt învăţaţi cu foamea. dacă îi iei în mână se cacă pe tine. ăla e sistemu' lor de autoapărare, pentru că nu pot umbla cu şpreiu' în geantă sau cu bâta pe mânecă.

arz-o focu' băutură

copy paste dintr-un mail:

In Mozambic exista un fruct de culoare galbena foarte aromatizat si placut la gust cunoscut sub numele de Amarula.Oamenii il folosesc la prepararea bauturilor alcoolice.Fructele pot fi mancate numai cand sunt f bine coapte. In compozitia lor contin cca 17% alcool ,dar cand deja sunt prea coapte si cad singure din copac fermenteaza, iar continutul de alcool este si mai mare.Toate animalele din zona apropiata copacilor plini de amarule sunt ametite de la acoolul continut de fructe

bros pierdut, ofer recompensă!

cand doi îţi zic să te tunzi, te duci şi te culci. sau să te tunzi. 2 frizeriţe îndepărtau părul inestetic de pe căpăţânile unor omuleţi. un scaun era gol. gol puşcă. peste câteva minute a venit un nene burtos. avea halat d-ăla alb cum au frizerii.... sau măcelarii. credeam că vine să ne omoare. a întrebat cine urmează. eram eu, şi nu puteam să mint. unu, pentru că nu e frumos, doi, pentru că nu e sănătos. din câte am auzit, îngraşă.

m-am aşezat pe scaun. m-a împodobit frumos cu toate cele. i-am explicat cum aş vrea să mă tundă. se pare că nu a înţeles, pentru că m-a întrebat ce aleg între bros la linie şi bros pierdut. warner bros nu ştia. nici măcar mario bros. mi s-au înmuiat picioarele şi mi s-au umezit boxerii. mi-a picat falca. am ales bros pierdut, că suna mai mişto. pe urmă s-a dovedit că sunt un idiot. tiganu' m-a tuns minunat. sunt mai secsi ca niciodată. urmele care rămân în zăpadă de la adidaşii mei conţin sex într-o concentaţie letală. chiar suficient cât să omoare o femeie adultă.

şi cum mă uitam la preţurile de la frizerie, am văzut că există un serviciu numit "frecţie". costă 6 lei. să fie oare frecţie la picior de lemn?

sunt un intelectual

pentru că am fost la teatru. de fapt, am trecut pe staţia de metrou unirii, unde nişte neni în colanţi dansau ca iepuraşii.

Sfântul Vladimir

arta doare

oamenii normali văd în poza de mai jos un calorifer pozat de jos în sus. o poză de tot câhu, făcută probabil cu telefonul într-o sufragerie oarecare.

(click pe poză, că vă duce la sursă)

o tipă crede că e artă. aveţi idee cum se cheama poza asta? INFINIT!

logic, nu?

dacă-ţ dau doo, sari dîn başcheti!

mecu de la romană. în dreapta mea era un cerşetor care îşi comanda mâncare. era genu' de milog tînăr care poate să muncească dar nu vrea. ţunea buza de jos rulată către barbă, să pară mai trist. în plus, mai bulbuca şi ocelii. puppy face, ce să ne mai luptăm...

- doriţi să comandaţi? (îl întreabă vînzătoarea)

- (el, patinîndu-şi limba printre dinţi pe tonul de cerşit) DAAAAţiiiiiiii-mi şi mie un hambuuuurgăăr şi o cooola.

- puteţi să repetaţi, vă rog?

- ( a tresărit brusc, şi-a dres vocea şi a cerut pe cel mai neutru ton posibil) un hamgurgăr şi-o cola.

carevasăzică vocea de milog rămăsese setată pe pilot automat. şi-a dat omu' seama de eroare şi a ieşit din transă.

foarte tare întâmplarea, şi povestea s-ar fi putut opri aici.

DAR!


pe milogu' ăsta îl ştiu de mult timp. odată mergeam să-mi iau adidaşi din unirii. el cerşea voios în tramvaiul cu care eu mă deplasam regulamentar pe suprafaţa carosabilă. i-am dat 10 mii, că eram în bani.
la un magazin am văut nişte adidaşi bengoşi. mamă, p-ăştia îi iau. ia să vedem cît costă. puai leu, cam scump, dar mă screm niţel şi îi transfer la mine în picioare. eram cu hindus.

- bă, io am doar [sumă de bani 1], ai cumva [sumă de bani 2] să-mi dai pînă ajungem acasă?
- stai să vedem.

a scos omu' tot ce avea prin buzunare. de la batista cu muci la poza cu freddie mercury la duş (exagerare cu caracter comic! a nu se pune botu!).

mi-a dat [sumă de bani - 10.000 rol]. cu ce mi-a dat şi el aveam preţu adidaşilor fără 10.000, în cazul că nu aţi pricipit. exact 10.000 ăia pe care îi dădusem milogului. m-am dus acasă, am luat bani şi m-am întors să-mi iau başcheţii.

sula mărioarii

cum mă uitam eu pe badorgood la nişte poze artistice dă tot, am dat peste asta. citiţi şi comentariile.

la metrou, la capatul scărilor nerulante era o babă cu două sacoşe. m-am uitat puţin la ea. mă gândeam că vrea sa urce cu bagaju şi nu poate. vroiam să ma fac util. pe urmă mi-a trântit un: "domnu', vreţi caşcaval?". mi-a amintit de o altă babă care vroia să-mi vândă gălbenele. se vede că babele astea habar n-au ce e ăla marketing :D.

cea mai bună meserie este la ...cerşetorie

din ciclul: "cerşetori dăştepţi". în seara asta l-am văzut pe unu care recita luceafăru'. da mult nene. cred că pe tot. a durat vreo trei staţii. zicea bine băiatu', că mai cunosc şi eu pe ici pe colo, deci nu bătea câmpii. nu mi-am dat seama dacă l-a terminat pentru că nu se auzea chiar stereo. omu' era îmbrăcat într-un palton pe care-l ţinea lipit de corp cu mâinile, desculţ, şi cu o căciulă pe ochi. îşi ascundea faţa din timiditate. sau poate îi era ruşine. probabil era nou în meserie. entry level aşa, bestjobsian vorbind.

şi cum recita el , nimeni nu sărea să-l scalde în bani, ca pe salam la botezuri. atunci am concluzionat, pripit, că "ia uite unde ajungi dacă înveţi carte". bine, m-am gândit că aşa ar zice multă lume, prostimea (aka pulimea, în varianta unui profesor in facultate), masele. eu sunt convins că cărţile e bune şi că ele ajut la dezvoltarea pisicului uman.

metroul mergea şi omu' recita. vers cu vers, strofă cu strofă. cînd a încheiat, a rostit solemn: "această poezie a fost scrisă de mihai eminescu". asta ca să nu creadă proştii că e creaţia lui. deontologie nene, a precizat sursa, ce mai vreţi în afară de un sex oral şi un cocktail la Saint-Tropez?


pe urmă a fost să culeagă banii. recoltă bunicică. eu nu i-am dat. tocmani îi dădusem naistului de la unirii. sunt un bun samaritean, dar nu chiar cel mai bun să satur toţi flămânzii. deci, până la urmă, banu' se câştigă învăţând.


care e cheia succesului în cersetorie? pai să vă zic. în filantropica se zice că o mână întinsă care nu spune o poveste nu câştigă nimic. corect. de-aia eu le dau mereu cântăreţilor şi niciodată celor care stau pur şi simplu cu mâna întinsă. trebuie să faci ceva să meriţi banii aia.

în schimb, am observat şi altceva. contează foarte mult timpul în care eşti expus la mesajul cerşetorului. dacă ar fi coborît după o singură staţie şi ar fi spus poezia în grabă şi pe sărite, "luceafărul" ar fi primit cu siguranţă mai puţini bani. în primul rând, oamenii apreciază efortul. în al doilea rând, (ăla de unde se vede la cinema ca un cur), cu cît petreci mai mult timp în prezenţa unui cerşetor, cu atât mai pronunţată va deveni legătura afectivă dintre voi.

să facem o comparaţie cu un alt tip de cerşetor. handicapatul de exemplu. păstrînd proporţiile, faptul că ai mers trei staţii de metrou cu unu care recită, e ca şi cum ai atinge piciorul amputat al unui cerşetor olog. ca şi cum l-ai mângâia în locul operaţiei simţindu-i textura pielii.

Nina Simone - Feeling Good

tipologia bărbaţilor din discoteci

doamnelor, domnişoarelor şi homosexualilor,

#1. pe treapta cea mai de jos a evoluţiei, undeva între ferigă şi cactus, se află slutul insistent. slutul insistent este... da, slut şi insistent. de aici îi vine şi numele. de obicei e mic de înălţime şi are faţă de iepuraş, însă asta nu e o regulă bătută în cuie. există şi exemplare cu faţă de castor, testoasă sau porc mistreţ.

fetele se feresc de el. bărbaţii îl compătimesc. el ştie că nu are nimic de pierdut, şi încearcă să se combine cu toate fetele din discotecă. dacă îl refuzi o dată, vine şi a doua oară. dacă îl refuzi şi a doua oară, vine şi a treia oară. e atat de prost încât, dacă vede un grup de 3-4 fete, încearcă să se combine cu toate. dacă una îl refuză, trece la alta. şi tot aşa. asta, evident, sub privirea celorlalte. prima la care se duce e cea mai frumoasă. dacă ea îl refuză (şanse de 1000%), îl vor refuza şi celelalte, pentru că se vor simţi jignite din moment ce au fost considerate variante de rezervă.

cum scapi de el? dacă eşti singură, trebuie să pleci din club. dacă eşti cu prietenu', te-ai scos.
cu cine se combină slutul insistent? cu sluta insistentă. atenţie! nu toate slutele sunt insistente! aici, slutul insistent suferă cele mai mari deziluzii. de exemplu, o grasă plictisită e, aparent, o ţintă uşoară. animăluţul îşi linge buzele şi îşi freacă mâinile crezând că a dat lovitura, dar adesea sfârşeşte cu inima sfâşiată.

#2. politehnistul. cap mare. ochelari. hanorac. zâmbet larg. dans identic pe toate melodiile.
replica de agăţat: ăăă... dansezi? politehnistul e cu două clase peste slutul insistent. în primul rând, el nu e obligatoriu slut. de cele mai multe ori e urâţel. cei mai frumoşi politehnişti nu te sperie, şi uneori chiar poţi să faci eye contact cu ei.

cum scapi de el? politehnistul nu e insistent. dacă se simte nedorit, pleacă. pentru a-l determina să plece, e nevoie de refuzuri dure (jet, pa, marş). dacă încerci să-l refuzi politicos sau cu subtilitate, o să creadă că faci pe inabordabila şi va continua conversaţia.
cu cine se combină politehnistul? cu grasa plictisită.


#3. păpuşelul timid. e un simpatic. un dulcic. tricou decent. 78% dintre femei l-ar babardi cel puţin o dată. stă retras. nu dansează. crede că se face de râs. replică de agăţat nu are, pentru că nu agaţă niciodată. se teme prea mult de un refuz. femeile îl vor, bărbaţii cred că e ghei. grasa plictisită crede că e bărbatul perfect.

cum scapi de el? nu-i nevoie, scapă el de tine.
cu cine se combină păpuşelul timid? se combină la taxiu cu ăia cu care a venit în club.


#4. maciomenu viril. umeri laţi. păr mult pe mîini. mărul lui adam pronunţat. cămaşă. pantofi sport sau meteo. maxilar osos. înălţime peste medie. găurile se îndrăgostesc instantaneu de el. masa de biliard îl adoră. cum agaţă? printr-o simplă clipire, sau respirând. de fiecare dată când trage aer în piept produce un vid interior în inima fiecărei femele.

cum scapi de el? eşti nebună?
cu cine se combină maciomenu viril? cu cine vrea. mai puţin cu grasa plictisită, care îl va refuza dur pentru a-i răni orgoliul ( crede ea).

cum mi-am petrecut revelionu'

misto. nu am mai dormit un an. am fost in piaţa constituţiei să îngheţ. a meritat, că am văzut nişte artificii şi jocuri de lumini şi lasere cum nu mai văzusem. ce fundal sonor credeti ca a fost? nu, nu bambi şi 3sud est. nightwish, rammstein, metallica, elton john, phil collins. homosexuali şi roacheri d-ăştia de cântă frumos.

pe urmă am fost în club a. dezmăţ.

am ajuns la concluzia că singura variantă în care nu m-aş fi distrat în noaptea de revelion ar fi fost să lucrez la... gregory's.