dacă michael phelps era ţigan

da, a fost şi la happy hour şi probabil îl ştiţi.
bahoi are o grămadă de filmuleţe pe youtube. e cri-mi-nal omu'

andreea m-a refuzat

am vrut să profit de faptul că i-a dat papucii lui tudorel şi i-am cerut prietenia chiar la ea pe blog, de faţă cu toată lumea. nu mi-a acceptat comentariul :( probabil nu a reuşit să treacă peste trauma postrileişănşipială. altfel sigur ne combinam. păcat.

Premiile Ioan Chirilă

cît de simplu şi cît de sugestiv.


via tudorchirila

vai, ce grosolănie!

văzui la cineva în metrou prima pagină din click. titlu mare : "bănel are 25 de cm în pantaloni". "e omu' cu trei picioare, două mici şi unu mare", era o vorbă din popor care surprinde în esenţă virilitatea fotbalistului. toată lumea se miră de ce aleargă bănel atît de mult, de ce nu oboseşte niciodată. pai e simplu. aleargă dampulea.

mă gîndesc că, la 25 de cm lungime, atunci cînd stă în zid la loviturile libere, bănel ar trebui să primească o mînă de ajutor de la un coechipier. sau chiar mai multe, că are ditamai şerpălău'. să fie multe mîini, ca la jocul ăla: "cip, cip, cip, uraaaaaaaaa".

poll is over

întrebarea a fost: "e mumoasă noua înfăţişare?" iată ce au răspuns alegătorii:

da, m-am îndrăgostit 4 (26%)

e urîtă cu spume 0 (0%)

nu ştiu o ştiu p-aia veche 3 (20%)

poză cu tine dezbrăcat nu pui? 5 (33%)

corneliu vadim tudor 4 (26%)


concluzii, cu liniuţă:

- prezenţa la urne a fost relativ scăzută, fapt explicabil prin lipsa accentuată de spirit civic care se resimte la nivelul întregii societăţi, dar şi datorită condiţiilor meteorologice nefavorabile deplasării către secţiile de votare.

- vadim a fost furat din nou. trebuia să cîştige detaşat, dar mafia i-a pus beţe-n roate.

- mă bucur că vă place noul look. unde mai pui că e nemachiat. aşa arată şi dimineaţa cînd se scoală. deci nu te trezeşti cu monstru-n pat. adică te trezeşti, dar la figurat. poezie.

- după cum mă aşteptam, se simte nevoia unei picături de sexualitate masculină pe blog. coming soon...

popîndăul singuratic

e un personaj destul de simpatici. e omu' ăla care se duce singur în club. singur la cinema. singur la shopping. singur peste tot. e de sex masculin. întotdeauna. în club trage de-o bere în colţul lui şi ascultă muzică, uitîndu-se la ceilalţi cum dansează. nici nu-l simţi. e ca absorbantele premium. popîndăul singuratic nu are faţă. adică are, dar nu se vede. ba se vede, dar nu se uită nimeni la ea. nu pentru că arată ca zoso, ci pur şi simplu pentru că nu atrage atenţia cu nimic. e ca o statuie. se mişcă doar atunci cînd vine şi cînd pleacă.

de ce popîndăii singuratici sînt singuratici?

pentru că nu au prieteni. de ce nu au prieteni? pentru că nu sunt cool. cînd vezi un om amuzant, deştept, interesant,intrigant, bla bla bla, îţi zici în sinea ta "bă ce tare e ăsta! ia să stau mai mult pă lîngă el, să fiu şi eu aşa tare. popîndăii singuratici sunt zero peste tot. apa de ploaie. piftie. mămăligă. fasole bătută. raţă cu portocale. ciorbă dă ştevie. ton în ulei. d-asta nu stă nimeni cu ei.

aşa, şi?

cătălin oprişan > mircea badea

îl ştiţi pe cătălin oprişan, nu? e nenea ăla amuzant pe care toată lumea îl compară cu mircea badea. e ca şi cum ai compara everestu' cu dealurile moldovei, vorba lu' emi. luaţi şi citiţi articolu' ăsta, ca să vă convingeţi.

schimb dur de replici

dacă vreţi înjurături mai spălăţele, luaţi aminte de la nişte băieţaşi care s-au enervat la dota:

- usca-mi-aş chiloţii pe crucea mă-tii!
- dacă te aude mă-ta că vorbeşti aşa urît, dai cu aspiratoru în toată casa!

mass cu ulei

Trimis de Ministerul Mediului: Stiti unde se arunca uleiul din tigaie dupa o friptura facuta acasa ? Chiar daca nu facem foarte des friptura, cand o facem, aruncam uleiul folosit in chiuveta, nu-i asa? Aceasta e una dintre cele mai mari greseli pe care le putem face. De ce o facem? Pur si simplu pentru ca nu e nimeni care sa ne explice cum se face corect. Cel mai bun lucru pe care il putem face este sa asteptam sa se raceasca si sa il punem in sticle de plastic, sau de sticla, sa punem dopuri la sticle si sa le aruncam la gunoi. UN LITRU DE ULEI FACE APROXIMATIV UN MILION DE LITRI DE APA NON POTABILA, CANTITATE SUFICIENTA PENTRU O PERSOANA PENTRU 14 ANI. Daca tu alegi sa trimiti acest email prietenilor tai, mediul iti va fi recunoscator.


să vă intre bine-n cap, da? şi să nu mai lăsaţi lumina aprinsă. sau calculatorul aprins. să nu mai mîncaţi fasole. să mergeţi doar cu transportul în comun. să nu fumaţi. să nu respiraţi decît atunci cînd e nevoie. pentru că naţionala are nevoie de fiecare suporter.

curea de slabit burta

asta căuta cineva din moldova înainte să ajungă pe monstrumarin. cum e posibil aşa ceva? există curele care îţi slăbesc burta? cum funcţionează ele? le strîngi cu două găuri mai mult decît trebuie şi scapi de burtă? da' de respirat cum respiri? poate a fost doar un typo, omu căutînd o cură. sau poate "curea" e un cuvînt în limba di pisti prut şi trebuie să consult un dicţionar moldovenesc-român.

cel mai tare sistem antifurt

nu, nu e vorba despre un idiot care îl blochează pe ăla cu scuteru. e vorba despre un gospodar care îşi protejează scuteru' de ţînţari şi de tăuni şi de alte spurcăciuni folosindu-şi opelu'.


staţi parcaţi! încă n-aţi văzut tot. ia priviţi cu cîtă chibzuinţă îşi drămuieşte nenea ăsta spaţiul.


da. trebuia să vedeţi o bicicletă pe bancheta din spate, nu reflexia mea în geam.

omu' se trage din om

băieţii de la primărie au făcut nişte stenciluri micuţe şi drăguţe la fiecare intrare a parcului morarilor. dacă vede darwin, nici mort nu-l mai votează pe onţanu.

Reclama Casa de Comenzi Direct Home Delivery

mi se pare mie, sau reclama asta e de-a dreptu' stupidă?



1 - se termină brusc. tipa trebuia să îl ajute să ridice obiectele de pe jos urmînd ca apoi să facă sex sălbatic. lipsă de imaginaţie.
2 - regie de cîcat
3 - se termină brusc. tipa trebuia să îl ajute să ridice obiectele de pe jos urmînd ca apoi să facă sex sălbatic. lipsă de imaginaţie.
4 - regie de cîcat
5 - se termină brusc. tipa trebuia să îl ajute să ridice obiectele de pe jos urmînd ca apoi să facă sex sălbatic. lipsă de imaginaţie.
6 - mi se pare mie, sau mă repet?

cash nenică

am văzut filmul ăsta. l-am ales după nume. nu ştiam absolut nimic despre el. decît să văd nişte comedii neamuzante, nişte animaţii pentru copiii de 6 ani sau, mai rău, să-l văd pe dragoş bucur în plua goală, am zis că mai bine risc. am nimerit un film care cu greu prinde top 100. un 6 parcă i-aş da. e franţuzesc. e cu actoru' ăla al lor, jean reno. e un fel de ocean 11 sau 12. cu mici variaţiuni, bineînţeles.

pe scurt şi pe înţelesul tuturor: era unu frumos şi dăştept. un fel de george clooney aşa. şi făcea combinaţii. ca-n maneaua aia: "eu fac multe combinaţii / să-mi ajut mama şi fraţii". tot familionu' lui era dă combinatori. mă-sa, tac-su, căţel, purcel, toţi.
e, o miliţeancă îl urmărea să-l prinză. îl filma, îl poza, îl spăla, îl pieptăna, fundă roşie-i punea. ajung ei să se cunoască, bla bla. caşh, cum îl chema pe nene, vroia să le-o tragă unora. doar că ăia erau mai deştepţi şi i-au tras-o ei lui. i-au dat cadou o pană de papagal. un fel de "ţi-au crescut pe spate pene, eşti papagal". "fraiere care eşti fraier". pă urmă să unesc cele două bande într-una singură.

aveau în plan să fure nişte diamante în valoare de multe milioane de euro. diamante neînregistrate, pe care sclavii le scoteau pe şestache din mină îndesîndu-le în cur. miliţia era pă urmele lor. femeia care îl urmărea la început pe cash, şi care devenise membră a bandei între timp, a vrut să fugă singură cu toată valiza plină dă briliante. pietre d-alea cum e mutu. şi cînd dăşchide valza ce să vezi, o pană dă papagal. ăia era mai dăştepţi ca ea. final neaşteptat rău.

gafă mare

eram într-un taxi cu gabi. ca să nu stăm ca popîndăii, ne-am gîndit să vorbim şi cu şoferu, că aşa e civilizat. era ţigan pe mai bine de 70% din suprafaţa corpului. şi cum vorbeam noi, ajungem la o discuţie despre maşini. dooh, ce altceva poţi să vorbeşti cu un taximetrist? gabi a început să spună că sunt o grămadă de indivizi care au benveu dar n-au două chiftele în burtă. taximetristu l-a privit indignat. "stai, că nu e chiar aşa". ne-a arătat wallpaperul de la telefon. era un BMW pisicuţă din 95. roşu. d-ăsta, dacă nu ştiti cum arată.

"am muncit un an pe brânci / să ai tu ce să îmbuci", zicea mărgineanu. sau să conduci, în cazul de faţă. omu lucrase prin spania, făcuse combinaţii şi o pusese d-un benve. zicea că merge cu el doar cînd are bani de benzină. gabi avea dreptate.

ţiganu' state

doi:

- auzi mă, da pă tine cum te cheamă
- state
- cum mă, ăsta e numele tău?
- da
- haha, state din inimă de ţigan.

schimbarea la faţă.

votaţi în sondajul din stînga. daca nu, muriţi.

despre graşi

"ce sa fac sa slabesc mancand". asta cauta un om pe google. intrebare de 1000 de puncte: Credeţi ca va slabi vreodată? pot să răspund eu?

am observat că există două tipuri de graşi. graşii veseli şi graşii trişti. graşii veseli sunt plini de viaţă. se simt bine în pielea lor şi îşi trăiesc viaţa fără să-şi pună vreo secundă problema greutăţii. nici nu se gandesc să slabească, pentru că astfel nu ar mai fi ei.

la capătul opus sunt graşii trişti. complexaţi. deprimaţi. şi-au dorit dintotdeauna să slăbească. au citit în Libertatea despre cure de slăbire cu mere în urma cărora pierzi 5 kg în 3 zile. şi-au luat aparat de pus pe burtă de la teleshopping. d-ăla care îţi face abdomenul plat în timp ce stai la televizor. au încercat toate metodele de slăbire promovate de mass media şi au rămas frustraţi văzînd că nu obţin rezultate.

graşii trişti nu sunt dispuşi să facă sacrificii. vor să slăbească mîncînd. mîncînd mult. "ce nene, dacă sunt gras trebuie să mor de foame?". cînd văd pe stradă un om cu corp frumos, graşii trişti devin ofensivi. "sigur nu are creier". how 'bout "mens sana in corpore sano".

graşii trişti trişează. ţin regim două zile, iar pe urmă mănîncă şaorma cu îngheţată. "băi mă laşi, n-am mîncat de trei zile. vrei să mor de foame?". pe urmă se cîntăresc dînd acul cîntarului la -1 sau -2 kg. "hehe, am slăbit. merit o recompensă". ceva cu multă maioneză. obligatoriu prăjit în ulei.

există si o a treia categorie de graşi. graşii admirabili. graşii admirabili nu mai sunt graşi. au fost odata. ei au cîştigat lupta cu kilogramele în plus. nu s-au gîndit niciodată că pot slăbi fără sacrificii. nu au crezut în curele de slăbire miraculoase. ei eu alergat. au ţinut regim luni bune. chiar ani buni. şi ţin regim în continuare. vorba aia: " nu e greu să ajungi în vîrf, mai greu e să te menţii acolo". aşa e şi aici. "adică trebuie să ţin regim toată viaţa? no way, Jose! pentru ce mai trăiesc dacă nici măcar nu pot mînca?", ar spune un gras trist.


părerea specialistului, sfatul expertului:

graşii trişti nu pot deveni niciodată graşi admirabili. încercaţi să deveniţi graşi veseli. o să puteţi mînca orice în cantităţi pantagruelice. o să fiţi şi mai graşi, dar o să fiţi fericiţi.

mircea badea paladinu'

am auzit de la cineva, care a auzit de la altcineva, că mircea badea aleargă noaptea prin herăstrău. pînă aici nimic anormal. doar că poartă pe cap o cască de miner cu lanternă şi ţine în mînă o bîtă. casca îl ajută să nu calce în căcăţei, dar îi mai şi conferă un bonus de armură în cazul în care este atacat. bîta îi creşte damage-ul cu 15%. se pare că unul din caracterele secrete din Diablo 3 o să fie chiar mircea badea.

gaura neagră din painea titan

am cumpărat o pîine de la titan şi m-am trezit ca mai multe felii sînt găurite pe mijloc. la început am fost trist. pe urmă am început să caut explicaţii.

#1. era gaura neagră produsă de Large Hadron Collider

#2. un şoricel şi-a săpat tunnel

#3. din cîte ştiu eu ăştia de la titan fac şi covrigi. probabil o gaură dintr-un covrig a vrut să evadeze şi s-a ascuns în pîinea mea.

Cu această ocazie lansez şi un extramegasuperconcurs. găsiţi şi voi o explicaţie şi primiţi una din feliie găurite. Atenţie! Premiile se acordă în limita stocului disponibil. Am doar 10-11 felii.

succes!

era gabi la meditatii

meditatii la matematica. cu osman. profu' care mănîncă copii. şi cum răsucea el teoreme şi învîrtea ecuaţii, măi ce-l taie o căcărică. era de fapt ceea ce avea să rămînă consemnat în istorie drept "the great shitting". cere el voie la baie, cu sfială, ca tot omu' ruşinat. se duce. are loc un spectacol exploziv de miros şi culoare, iar apoi se întoarce. peste un minuţel, nevasta lui osman intră în baie. după ce mirosul de primăvară îi taie respiraţia, se întoarce la băieţi. "nenorociţii ăştia cu gunoiu lor, mereu se întîmplă aşa cînd trec pe aici".


că tot sîntem la subiect, cu riscut de a deveni scabros:

eram într-un veceu pubic, în complexul sportiv de la stadionul 23 mai exact. într-o cabină, un moşulică ducea o luptă pe viaţă şi pe moarte cu el însuşi. se transforma. strîns din dinţi, încordare, tensiune, presiune, forţă. meci strîns. ambele echipe erau foarte bine pregătite, atît fizic cît şi psihic. la pauză era egal. pe urmă a răsuflat uşurat, de parcă cineva i-ar fi luat o piatră de pe inimă. scufundase vaporul. omorîse dragomul. pictase tabloul. a tras apa puternic. a rupt hîrtia. ba nu. a sfîşiat o bucată de hîrtie. pe urmă a ieşti cu zîmbetul pe buze. satisfacţia unei zile de muncă.

şi aici intervine o întrebare. din punct de vedere etic, e firsc să faci caca cu voce tare într-un veceu public? se zice că nu ajungi nicăieri dacă nu pui pasiune în ceea ce faci. iar eu am vazut pasiune. am văzut un artist dezlănţuit pe scenă. un luptător. s-a petrecut ca-n vorba aia: "dansează de parcă nu te vede nimeni".

Cosmote - reclama emo

nişte bloggeri dăştepţi fac seo spam şi nici măcar nu au reclama. da? watch this, eshols.

cosmote reclama emo emo cosmote reclama COSMOTE RECLAMA EMO, EMO EMO COSMOTE EMO RECLAMA COSMOTE EMO

cine e taticu' vostru?


să revenim. ce voce are băiatu' ala emo! e atat de emasculat şi de efeminat încît mi se face pielea de găină.



se pare că reclama prinde destul de bine. pe youtube are numai comenturi cu ha ha ha. mie mi se pare de tot cîcatu'. not funny, vorba lu' ăla micu'.

reclama orange pwns reclama frutti fresh

ca un răspuns la comentariul unui anonim de la postul ăsta, o să ataşez reclama de la orange.

asta e:




pai cum să fie mă nene aia de la frutti fresh mai tare, că mă şi inervezi.

am văzut

un şcolărel imbărcat cu geacă de blugi şi adidaşi noi. pe vremea cand eram şi eu la şcoală era inadmisibil să nu ai geacă de blugi şi adidaşi noi la începutul şcolii. unele lucruri nu se schimbă nicidată.

Laidback Luke - Don't Let Go (Sebastien Leger Remix)

va dau nişte hause d-ăsta, că altceva n-am



stiu ca e veche, dar acum mi-am amintit de ea

news

* am jucat baschet cu doi gemeni identici. d-aia imbracati la fel, spălaţi la fel şi pieptănaţi la fel.


* o piţipoancă dintr-un SUV avea atîrnate la oglinda din interior nişte cătuşe cu puf roz.


* trei tipe împingeau trei căruciăre cu polzi. meregeau umăr la umăr. ocupau toată strada. parcă erau la concurs.


* am supravieţuit experimentului lhc. toata lumea proasta credea ca e sfîrşitul lumii. ho, bă, că nu muriţi acum. şi chiar dacă muriţi, nu aveţi nimic de pierdut. v-aţi dormit viaţa? nu aţi trăit clipa? oricum neneii aia care se ocupă de experiment sunt destul de dăştepţi. au de la trei creiere mari în sus. nu e ca şi cum ai pune maimuţa să te bărbierească, vorba lu' mitica.

Amy Macdonald - This Is The Life

de veselie. haideţi iepuraşilor, simţiţi-vă bine. mulţumiri pentru melodie egalabilului alex constantin :)



versuri, dacă vreţi:

Oh the wind whistles down
The cold dark street tonight
And the people they were dancing to the music vibe
And the boys chase the girls with the curls in their hair
While the shy tormented youth sit way over there
And the songs they get louder
Each one better than before

And you're singing the songs
Thinking this is the life
And you wake up in the morning and your head feels twice the size
Where you gonna go? Where you gonna go?
Where you gonna sleep tonight?

So your heading down the road in your taxi for four
And you're waiting outside Jimmy's front door
But nobody's in and nobody's home 'til four
So you're sitting there with nothing to do
Talking about Robert Riger and his motley crew
And where you're gonna go and where you're gonna sleep tonight

cum să faci din căcat bici

asta e ultima reclamă la frutti fresh. oamenii ăştia vor să se dea peste cap şi să facă băutura să pară trendy, fancy. te pomeneşti că o să vezi în frigiderul marilor cluburi sticle de frutti fresh. imaginea mea despre băuturica asta e extrem de bine conturată. cînd mă gîndesc la frutti fresh văd copii descuţi murdari la gură. copii cu burta goală atît la propriu cît şi la figurat. văd discoteca de la ţară. văd praf şi foamete. văd mahala şi prost gust. văd tabelul lui mendeleev şi epruvete.

acum ce vor nenii ăştia, să rivalizeze cu fanta?
mai ştiţi vorba aia cu "decît codaş la oraş...". se aplică perfect

şi eu am băut la viaţa mea litri buni de pişulică d-ăsta. eu eram mic. el era ieftin.

amendă

toată lumea are crize de personaliate. azi credeam că sunt troleu. poliţia m-a văzut şi mi-a dat 1 mil amendă. 50% dacă plătesc repede. mi-a mai dat şi 2 puncte. coliniare.

explicaţia e simplă. foarte multă vreme am mers cu troleul pe un anumit traseu. ştiam drumul foarte bine. azi am încercat să merg cu maşina. era un semn care arata interzis cu excepţia ratb. m-a vaz nenea poliţist şi m-a oprit. nu aveam nici actele, nici carnetu'. doar buletinu'. mă căcasem pe mine. nu a vrut nici şpagă. noroc că a fost de treabă şi m-a scos ieftin. nenea ***** *********, să vă dea Dumnezeu sănătate!.


am avut reţineri înainte să plec fără acte. ele erau cu tati. tot drumul m-am gîndit că o să se întîmple ceva. să-mi fi provocat singur problema? să fie ca în filmul ăla, the secret, care insiră mulţi oameni blegi?

BREAKING NEWS / EXCLUSIV / Jaf la drumu' mare pe terasa "La motoare"

cu rimă, cu tot ce vrei.
eram la un suc cu celălalt baiat al părinţilor mei, fratele meu gabi. deodată vine gabi tănase, fostă colegă de liceu. vroia sa facă o poză cînd unu din noi trăgea cu dinţii de o jartieră ataşată unei sticle de Schweppes. l-am lăsat pe gabi. trage omu' cu dinţii, face fata poză şi la final îi lasă frăţiorului sticla cu tot cu jartieră.

se bucura ca un copil. peste ceva timp vine ăla care curăţă mesele. ia stica nedesfăcută spunînd că ei nu vînd aşa ceva. i-am zis că e cadou de la promoţie. a zis că nu se desfăşoară nicio promoţie la Schweppes şi să nu insistăm că iese scandal. nu am insistat, că ieşea scandal. întru pe iqads să mai vad cîte ceva, şi dau peste poza asta:



ca să vezi...
nenorociţilor, o să înfundaţi puşcăria! mess with yahoo, don't mess with us!

team building

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building".

furnici disperate

am o stare ciudată. ma simt de parcă aş juca în "The Truman Show". în drumul spre muncă văd nişte feţe de oameni care se repetă cu o frecvenţă infricoşătoare. prima e o babă cu faţă blîndă. se uită lung la mine de fiecare dată cand trec pe lîngă banca ei. după cum se uită, sigur are un băiat/nepot care seamănă cu mine. sau poate arăt ca o poartă nouă. stă mereu pe aceeaşi bancă. mereu ea stă în dreapta iar moşul ei în stînga. pe urmă văd nişte oameni terminaţi. un grup de beţivi de 60 de ani care joacă table la burta goală.

unu se lăuda că a mîncat un kil jumate de caş cu o pîine la o singură masă. altul cere mereu 1 leu d-o cafea.

la metrou, văd mereu un nene îmbrăcat "ca pentru servici". seamănă puţin cu Mr. Bean. Mai văd şi un ţigănuş aproape la fel de înalt ca mine, imbrăcat în stilul ginerică reloaded. după prima judecată cred că e sectant sau vorbitor motivaţional. ceva dubios oricum.

următoarea faţă e lipită de un cap mare cu frunte suprarealistă. tipul ăla sigur e un geniu. se vede după cum clipeşte.


cînd văd una din feţele astea conştientizez că am intrat într-o rutină ameţitoare din are trebuie să evadez. nu vreau să mă mai simt ca o rotiţă zimţată.

caterincoşii de la granini

ţin în palmă o sticluţă de granini. are 200 de ml.


pe etichetă scrie că după deschidere se păstreză la rece şi se consumă în 3-4 zile. oare cine bea 3-4 zile dintr-o sticluţă d-asta? e suc pentru hobiţi? se poate observa că sticla mea e goală. am băut-o într-o singură zi. "se bat calicii la gura mea", vorba lu' tati.
probabil granini e o doctorie şi se bea cu pipeta. who knows?

ridendo castigat mores

asta e una din maximele pe care le invatam în clasa a 8-a la orele de latină. în liceu învăţam gramatică plictisitoare.

eram la metrou cu frate-miu şi cu doi amici d-ai lui - pantazi şi evozor, după numele lor de scenă. ei sunt clasa a 10-a toţi. puştani. am început să rîdem prosteşte. rîs d-ăla care provoacă dureri de burtă şi sufocare. pe lîngă noi, au început să rîdă şi alţi oameni din vagon. o tînără de 30 de ani, un soţ normal şi o soţie tunsă scurt şi cu un cap mic. ni s-a alăturat şi un nene pe la vreo 50 de ani. rîsul e molipsitor. e o senzaţie mişto să vezi că oameni pe care nu îi cunoşti rîd împreună cu tine.