ce versuri, ce regie, şi ce dans! vorba aia, nu esti un artist complet daca nu stii sa te misti. coregrafia asta cred ca a durat luni! (prima zi din saptamana)
nu e manea, e un fel de folk cu jazz ;)
p.s. pentru cunoscatori: nu vi se pare ca seba daseaza ca hindus? :))
via fulgerica
joi, 26 iunie 2008
luni, 23 iunie 2008
sâmbătă, 21 iunie 2008
femei la volan
nu sunt mitocan!
mergeam cu oamenii mei la baschet. cu masina. o tanti a vrut sa faca stanga intr-o intersectie. ea nu stia ca trebuie ocolit centrul. s-a bagat ca prin porumb. oamenii pe care i-a incurcat au inceput sa o claxoneze. ea s-a crispat si a dat cu spatele. din spate veneam eu. baiat cu reflex, am luat nitel de volan si am evitat dezastrul. daca nu aveam masina murdara rau, mi-o zgaria. opresc putin mai incolo, bag avariile si merg la ea. a parcat cam la 20 de m de locul incidentului.
buna ziua, tocmai m-ati lovit in intersectie.
poftim? cum adica?
ia uitati-va la masina dumneavoastra in spate.
vai, n-am stiut, nu am auzit nimic.
la ea s-a luat nitel vopseaua, la mine nu s-a intamplat absolut nimic.
mi-a zis pe urma ca ii pare rau si ca a mai avut vreo doua accidente de curand. asta e misoginism nu?
mergeam cu oamenii mei la baschet. cu masina. o tanti a vrut sa faca stanga intr-o intersectie. ea nu stia ca trebuie ocolit centrul. s-a bagat ca prin porumb. oamenii pe care i-a incurcat au inceput sa o claxoneze. ea s-a crispat si a dat cu spatele. din spate veneam eu. baiat cu reflex, am luat nitel de volan si am evitat dezastrul. daca nu aveam masina murdara rau, mi-o zgaria. opresc putin mai incolo, bag avariile si merg la ea. a parcat cam la 20 de m de locul incidentului.
buna ziua, tocmai m-ati lovit in intersectie.
poftim? cum adica?
ia uitati-va la masina dumneavoastra in spate.
vai, n-am stiut, nu am auzit nimic.
la ea s-a luat nitel vopseaua, la mine nu s-a intamplat absolut nimic.
mi-a zis pe urma ca ii pare rau si ca a mai avut vreo doua accidente de curand. asta e misoginism nu?
vineri, 20 iunie 2008
dinah washington - mad about the boy
Mad about the boy
I know it's stupid to be mad about the boy
I'm so ashamed of it but must admit the sleepless nights I've had
About the boy
On the silverscreen
He melts my foolish heart in every single scene
Although I'm quite aware that here and there are traces of the cad
About the boy
Lord knows I'm not a fool girl
I really shouldn't care
Lord knows I'm not a school girl
In the fury of her first affair
Will it ever cloy
This odd diversity of misery and joy
I'm feeling quite insane and young again
And all because I'm mad about the boy
So if I could employ
A little magic that will finally destroy
This dream that pains me and enchains me
But I can't because I'm mad...
I'm mad about the boy
miercuri, 18 iunie 2008
abdomen perfect in 8 secunde
asa se chema filmuletul pe care l-am gasit pe desktop. il luase Gabi. ma mir ca nu a cautat ceva mai rapid de atat, gen "cum sa ai pătrăţele instant", sau "abdomen fără fierbere". asta in conditiile in care ieri a mancat 10 mici seara. nice!
marți, 17 iunie 2008
fucking lunatics!
tocmai m-am uitat la luna. era plina. plina ochi. nu am urlat, ci pur si simplu m-am uitat. dar mult, mai mult decat se uita cineva la luna de obicei. cat sunt de romantic! :D
miercuri, 11 iunie 2008
oamenii multi si prosti sunt foarte puternici
in drumul meu spre metrou e o strada. strada asta trebuie traversata. locul prin care majoritatea oamenilor o traverseaza se afla la jumatatea dintre doua treceri de pietoni. in concluzie, lumea trece ca animalurile pe unde apuca. nenii care se ocupa cu pastrarea pietonilor vii au scris cu alb in zona prin care traverseaza lumea un mesaj de genu: "nu traversati ca muriti". el era mai poetic formulat, dar asta e esenta. mai e desenat pe asfalt si un contur de om intins in pozitia in care eu dormeam inainte.
oamenii vedeau semnul asta si tot treceau pe acolo. inclusiv eu. nimeni nu ocoleste 2-3 sute de metri ca sa traverseze o strada. timpul trecea si lumea traversa.
oamenii care se ocupa cu pastrarea pietonilor in viata s-au gandit ca poate lumea care traverseaza pe acolo nu e chiar inconstienta, ci mai degraba pragmatica.
asa a aparut o frumoasa trecere de pietoni pe care eu traversez strada regulamentar. inainte ma simteam ca un infractor.
oamenii vedeau semnul asta si tot treceau pe acolo. inclusiv eu. nimeni nu ocoleste 2-3 sute de metri ca sa traverseze o strada. timpul trecea si lumea traversa.
oamenii care se ocupa cu pastrarea pietonilor in viata s-au gandit ca poate lumea care traverseaza pe acolo nu e chiar inconstienta, ci mai degraba pragmatica.
asa a aparut o frumoasa trecere de pietoni pe care eu traversez strada regulamentar. inainte ma simteam ca un infractor.
joi, 5 iunie 2008
metoda de cersit la metrou
bine mă guzganilor, hai ca vi-o zic p-aia cu metrou'.
si cum mergeam eu către munci, ma dusei, fireşte, să iau metroul de la costin georgian. era o zi de luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica. nu mai stiu exact. oricum, era una din astea.
cobor scările. inainte sa intru in zona peronului, imi iese in cale o fată tigancă. avea părul împletit in coadă de peşte. vine la mine şi îmi cere 1 ron. cică nu avea bani de cartelă. m-am scotocit prin portofel şi nu am gasit schimbat. am plecat mai departe gandindu-ma ca i-as fi putut da o calatorie de pe cartela mea. eram deja in metrou cand mi-a venit ideea asta.
peste cateva zile. acelasi joc. aceeaşi tipă. iar mi-a cerut 1 ron pentru cartelă. de data asta am avut si i-am dat. ea nu cred ca m-a recunoscut. eu eram pentru ea unul dintre sutele/miile de oameni care treceau pe la metrou. ea era pentru mine fata ţigancă de la costin georgian.
same story. i-am dat 1 ron şi am plecat. ştiam că nu o să-şi ia niciodată cartelă de banii aia. era doar o formă nouă de cerşit. cerşit cu demnitate. dintotdeauna am apreciat ideile bune. alte fete care au aceeasi conditie fizico-psihico-materială fac tot felul de mizerii.
si cum mergeam eu către munci, ma dusei, fireşte, să iau metroul de la costin georgian. era o zi de luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica. nu mai stiu exact. oricum, era una din astea.
cobor scările. inainte sa intru in zona peronului, imi iese in cale o fată tigancă. avea părul împletit in coadă de peşte. vine la mine şi îmi cere 1 ron. cică nu avea bani de cartelă. m-am scotocit prin portofel şi nu am gasit schimbat. am plecat mai departe gandindu-ma ca i-as fi putut da o calatorie de pe cartela mea. eram deja in metrou cand mi-a venit ideea asta.
peste cateva zile. acelasi joc. aceeaşi tipă. iar mi-a cerut 1 ron pentru cartelă. de data asta am avut si i-am dat. ea nu cred ca m-a recunoscut. eu eram pentru ea unul dintre sutele/miile de oameni care treceau pe la metrou. ea era pentru mine fata ţigancă de la costin georgian.
same story. i-am dat 1 ron şi am plecat. ştiam că nu o să-şi ia niciodată cartelă de banii aia. era doar o formă nouă de cerşit. cerşit cu demnitate. dintotdeauna am apreciat ideile bune. alte fete care au aceeasi conditie fizico-psihico-materială fac tot felul de mizerii.
luni, 2 iunie 2008
streaptease la metrou
o tanti face striptis la metrou
ori a pierdut un pariu, ori e reclama la metrorex. cine isi poate imagina ca o asemenea bunaciune se dezbraca pentru douaj de mii e naiv.
o sa va povestesc eu despre cum face o tipa bani la metrou, dar cand am timp. tineti aproape :D
ori a pierdut un pariu, ori e reclama la metrorex. cine isi poate imagina ca o asemenea bunaciune se dezbraca pentru douaj de mii e naiv.
o sa va povestesc eu despre cum face o tipa bani la metrou, dar cand am timp. tineti aproape :D
duminică, 1 iunie 2008
joi, 29 mai 2008
De ce mint barbatii
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul
se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care
putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este
cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu
plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din
argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei
securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se
puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia
oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus
"da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias
si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru
care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA
se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care
putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este
cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu
plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din
argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei
securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se
puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia
oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus
"da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias
si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru
care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA
tren negru si microfon
#1.mai stie cineva vorbele alea: "eu sunt popă ţigănesc şi am voie sa vorbesc"? ei bine, azi am vazut un popă ţigănesc. se plimba pe la romană.
#2.am visat ca am murit impuscat intr-un schimb de focuri. era ceva gen matrix. gloantele veneau destul de incet. puteam sa le vad, dar era destul de greu sa ma feresc. imi parea rau de fiecare data cand ma nimerea cate un glont. simteam un punct de caldura in locul impuscat. am primit mai multe gloante. dupa ce am murit simteam ca ma ridic. cu tot cu corp! vorbeam asa mult si destept cum vorbesc eu de obicei, dar nimeni nu ma baga in seama. moartea nu doare deloc. dar e frustrant sa vorbesti fara sa te auda nimeni.
probabil va intebati cum de am ajuns sa ma impusc cu oamenii. ei bine, mergeam intr-o limuzina alba si lunga. unu, tot cu o limuzina alba si lunga, ne-a taiat calea. am pornit in urmarirea lui si il buseam in spate ca in filmele difuzate pe protv dupa stirile prezentate de andreea esca cea cu nasul neconventional. din limuzina aia au iesit niste mafioti si au inceput sa traga in noi. am inceput sa tragem si noi in ei.
#3. as vrea sa vad un inel cu dinte. simplu. in loc de piatra scumpa sa fie un dinte de om.
ştiu, slabuţ. dar e 12:40 si mi-e somn!
#2.am visat ca am murit impuscat intr-un schimb de focuri. era ceva gen matrix. gloantele veneau destul de incet. puteam sa le vad, dar era destul de greu sa ma feresc. imi parea rau de fiecare data cand ma nimerea cate un glont. simteam un punct de caldura in locul impuscat. am primit mai multe gloante. dupa ce am murit simteam ca ma ridic. cu tot cu corp! vorbeam asa mult si destept cum vorbesc eu de obicei, dar nimeni nu ma baga in seama. moartea nu doare deloc. dar e frustrant sa vorbesti fara sa te auda nimeni.
probabil va intebati cum de am ajuns sa ma impusc cu oamenii. ei bine, mergeam intr-o limuzina alba si lunga. unu, tot cu o limuzina alba si lunga, ne-a taiat calea. am pornit in urmarirea lui si il buseam in spate ca in filmele difuzate pe protv dupa stirile prezentate de andreea esca cea cu nasul neconventional. din limuzina aia au iesit niste mafioti si au inceput sa traga in noi. am inceput sa tragem si noi in ei.
#3. as vrea sa vad un inel cu dinte. simplu. in loc de piatra scumpa sa fie un dinte de om.
ştiu, slabuţ. dar e 12:40 si mi-e somn!
luni, 26 mai 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
