înjurături pentru dotişti

jucam dota cu nişte băieţei. şi unul l-a înjurat pe altul. foarte mişto. să vă explic.

la dota, cînd e selectat modul -ar (all random) toţi jucătorii primesc eroi la întâmplare. logic, că doar ştiţi engleză. ei bine, dacă nu-ţi convine ce erou îţi pică, poţi să dai repick şi primeşti alt erou, tot random, evident.

înjurătura a fost: "la cât de prost eşti, mă mir că nu ţi-a dat mă-ta repick".

cum să te tratezi de gripă porcină

când ai o gripă normală, d-aia sezonieră, te tratezi cu coldrex. dacă nu merge cu coldrex, încerci cu aspirina săracului. merge întotdeauna, te scapă cît ai zice "peşte". ( caras, evident).

pe de altă parte, cînd ai gripă porcină nu poţi scăpa cu aspirina săracului. e nevoie de aspirina săracului porc. o să vedeţi în clipul de mai jos cum se obţine ea.

deşi se vede destul de clar în clip cum se procedează, lucrurile stau cu totul altfel. trebuie să puneţi pasiune. e nevoie de mângâieri blânde, de sus în jos, dacă vreţi să iasă ceva. dacă porcul simte că vreţi de la el doar aspirina, nu o să v-o dea.

so much for my happy ending

mă uitam pe site la proTV. era un filmuleţ legat de moartea unor oameni într-un accident de microbuz. şi, deodată, a apărut un banner total nepotrivit. uitaţi:

în caz că sunteţi chiori, sau obosiţi, sau proşti, sau chiori proşti şi obosiţi, scrie "comedia salvează românia". si se vede un sicriu.

Romania are nevoie de TINEri!

PD-L scoală lumea din somn!

dormeam ca omul. şi o făceam bine. şi sună fixu'. şi răspund la fix. şi era o tanti de la PD-L care m-a intrebat dacă am două minute. să le ascult aberaţiile electorale, cel mai probabi, că doar nu mă suna să mă întrebe dacă am păpat şi mi-am făcut temele. i-am zis că nu am şi mi-a mulţumit.

concluzia: dacă mă iubiţi, nu votati PD-L! sunt sigur că milioane de fani din toate colţurile tării se vor alătura demersului meu, emoţionaţi de cele întâmplate, şi voi reuşi astfel să înlătur acest partid ticălos de la putere. vă mu mu mu mulţumesc!

owned by costică

muncă, treabă, chestii. kiri vorbeşte ca dobitocu.

costică, deranjat: există mess, în pula mea!

kiri: există mess în pula ta?

costică: vrei să vorbeşti la el?

de helauin

o fetiţă către mă-sa: "mami, pot să mă îmbrac în michael jackson de halloween?"

ctrl alt del

la targul de haine vintage si handmade de la arene, un nene vindea cercei facuti din taste, din mufe de mouse, din dischete şi din tot felul de chestii. misto ideea, dar oare cate femei ar purta aşa ceva? sau poate sunt pentru gamerii gay...

plozi amuzanti

un copilas cu tricicleta lui de plastic încerca să imite nişte bikeri care făceau trickuri. hilarious!

un alt copilas, către bunică-su: "bunicule, hai să ne jucam de-a armata". "pleacă bă d-aici", i-a răspuns călduros boşorogu. mai lipsea un fututipastelematiideboracrazgaiatpoateteiaudeoharipasitedaucufrunteadebordura.

discriminare

- ce faci mă, mănânci bomboane d-alea cu rom?

- nu, mănânc d-alea cu ţigan.

ca să ştiţi cum staţi

"Numitorul comun al oamenilor de succes este ca pot să se evalueze obiectiv. Cînd vorbeşti cu un jucător după meci şi-i ceri să-şi judece prestaţia, iar el o face bine, atunci ştii că este genul care, în drum spre casă, se va gîndi "Am greşit aia şi aia". Evaluarea sa va fi corectă şi, data viitoare, se va corecta. Acel jucător are o şansă. Însă unul care joacă prost şi-ţi spune că a fost grozav devine motiv de îngrijorare. Asta e valabil şi pentru antrenori şi, în general, în viaţă.”

Arsene Wenger

via vochin

vasile turcu şi-a tras damas, EXCLUSIV

scriam aici despre o masinuta urlătoare care ma scotea din minti. (cam aşa arată) ei bine, ea a revenit. azi traversam strada şi am auzit-o venind. m-am oprit şi m-am gândit că ar fi mişto să le arunc cu fecale umede de câine în parbriz.

dar n-am făcut asta, pentru că sunt un domn. în schimb, m-am pus în faţa maşinii. dar nu cum se pune superman în faţa trenului. maşina mergea cu cel mult 20 km la ora. şoferul a oprit. semăna leit cu vasile turcu. la început am crezut că e chiar el. mă gândeam că şi-a luat un nou job pentru a plăti salariile de la dinamo. nu l-am luat de guler, pentru că purta maiou. ( pe dedesupt, evident, că e octombrie :D).

i-am zis ce mă doare. mi-a zis că el nu face altceva decât să-şi câştige pâinea. trebuie să mănâncă şi gura lui ceva, că doar la tăţ ni-i foame.

concluzia: sunt un domn.

you need to train hard if u want to compete

azi eram pornit pe fiare. vroiam să rup şi să îndoi. ajung la sală, intru, pun abonamentul pe masă, şi nenea instructoru' zice: "ştii.. noi tocmai închidem". băieţii au început să râdă pe sub mustăţi când m-au văzut. "aaa, nu-i problemă, mai bag o serie şi termin", spun eu, bucuros că am ajuns la sală cu cinci minute înainte de închidere.

babă posedată

pe la romană era o babă îmbrăcată în pantaloni şi sacou din raiat maro. în păr avea o fundă mare din voal alb, ca miresele. şi horhăia. ca porcu' înjunghiat, ca dracii stropiţi cu aghiasmă mare sau ca solista de la arch enemy. un moşulică a trecut pe lîngă ea şi s-a uitat foarte mirat. cred că a scris şi el pe blog despre asta.

nectarian

o femeie, pe la unirii, si-a strigat băieţelul. îl chema NECTARIAN. care e un nume foarte misto, spre deosebire de FLORIN PIERSIC.