blestemul unei tanti de la metrou

eram la metrou la romană. m-a întrebat o tanti dacă de la peronu' ăla ajunge nu ştiu unde. i-am zis ca da fără să ezit vreo clipă. eram foarte concentrat cu nişte probleme de importanţă medie spre mare. după vreo cîteva secunde m-am trezit şi am realizat gafa. am vrut să mă duc să vindec buba. nu mai ştiam exact cum arăta pentru că eram concentrat de fructe. m-am dus la o fomeie care semăna cu ea şi i-am zis că tre să ia metroul de la celălalt peron. s-a uitat la mine jumătate mirată jumatate speriată. evident, era o altă persoana decît cea cu pricina. îmi părea rău în sinea mea pentru cele întîmplate. mă gîndeam că, dacă nu am avut intenţia să o păcălesc, nu sunt vinovat.


urc în metrou. citesc cartea mea de metrou. deodată metroul se opreşte într-o staţie oarecare. nu ştiam care pentru că eram concentrat la lectură (NLP and stuff, pentru curioşi). am avut un flash că trebuie să cobor. parcă mă trăgea cineva afară din vagon. am coborât visător. era staţia greşită. mai aveam mult de mers. blestemul femeii mă ajunsese.

cersetori destepti

* am văzut o familie tare ciudată. bărbatu brunet, plete lungi, mustaţă mare, barbă mare, un fel de ciubaca. trei copilaşi de aprox 8,6,4 ani cu părul mai lung decât al meu. blonzi toti. blond deschis. pe mă-sa nu am văzut-o. există posiblitatea ca nenea ăla să fie un psihopat de peşteră care răpeşte copii blonzi, le creşte parul, şi apoi îi vinde la preţ dublu.


* la metrou l-am revăzut pe cerşetorul "adolescentin milog". zice că munceşte bla bla dar că nu-i ajung banii pentru cei 90568456 x 934023 fraţi ai săi, mamă bolnavă, tată mort, bunică paralizată, văr handicapat, unchi paranoic, matuşă alcoolică, socru scatofil şi cîine sclerozat.

avea o poză laminată. era el cu tot neamu. poza a fost facută în photoshop să arate ca şi cum drama lui a apărut într-un ziar. avea titlu mare si toate cele. asta nu a fost de ajuns. ca să fie şi mai credibil ţinea în mînă şi o foaie cu scris, semnături şi ştampile.


asta e cel de-al treilea cerşetor deştept pe care l-am întîlnit pînă acum, alaturi de "filosoful din autobuz" si fata aia care cerea bani de cartelă.

indienii mapucaşi

* sunt la romana niste indieni care canta si danseaza. au instrumente traditionale - nai facut din trestii lipite cu scoci.

* la facultate am vrut sa iau o cola de la un tonomat. bag 1 leu. iese leul inapoi. mai incerc putin, iese si iar iese. pana la urma a intrat. mai bag doi lei, apas si iese cola. pe urma a iesit un leu. mi-am zis eu, om cinstit, hai sa-i bag la loc, ca deh...

bag leul si ies doi lei. la naiba. i-am luat si am plecat. m-am gandit ca, daca ii bag si pe aia doi, o sa le golesc alora aparatu de bani :D

muzica pentru suflet

ce versuri, ce regie, şi ce dans! vorba aia, nu esti un artist complet daca nu stii sa te misti. coregrafia asta cred ca a durat luni! (prima zi din saptamana)
nu e manea, e un fel de folk cu jazz ;)



p.s. pentru cunoscatori: nu vi se pare ca seba daseaza ca hindus? :))

via fulgerica

bac

internazionale_2005: AM LOAT 10 LA ROMANA ORAL ! MASS !!!!!!!

daca ar fi fost la scris...

blestem

aruncat de o tigancă înspre unu care o supărase.

"căţăra-te-ar dracii pă stâlp!"

femei la volan

nu sunt mitocan!
mergeam cu oamenii mei la baschet. cu masina. o tanti a vrut sa faca stanga intr-o intersectie. ea nu stia ca trebuie ocolit centrul. s-a bagat ca prin porumb. oamenii pe care i-a incurcat au inceput sa o claxoneze. ea s-a crispat si a dat cu spatele. din spate veneam eu. baiat cu reflex, am luat nitel de volan si am evitat dezastrul. daca nu aveam masina murdara rau, mi-o zgaria. opresc putin mai incolo, bag avariile si merg la ea. a parcat cam la 20 de m de locul incidentului.
buna ziua, tocmai m-ati lovit in intersectie.
poftim? cum adica?
ia uitati-va la masina dumneavoastra in spate.
vai, n-am stiut, nu am auzit nimic.
la ea s-a luat nitel vopseaua, la mine nu s-a intamplat absolut nimic.
mi-a zis pe urma ca ii pare rau si ca a mai avut vreo doua accidente de curand. asta e misoginism nu?

dinah washington - mad about the boy

Mad about the boy
I know it's stupid to be mad about the boy
I'm so ashamed of it but must admit the sleepless nights I've had
About the boy

On the silverscreen
He melts my foolish heart in every single scene
Although I'm quite aware that here and there are traces of the cad
About the boy

Lord knows I'm not a fool girl
I really shouldn't care
Lord knows I'm not a school girl
In the fury of her first affair

Will it ever cloy
This odd diversity of misery and joy
I'm feeling quite insane and young again
And all because I'm mad about the boy

So if I could employ
A little magic that will finally destroy
This dream that pains me and enchains me
But I can't because I'm mad...
I'm mad about the boy

abdomen perfect in 8 secunde

asa se chema filmuletul pe care l-am gasit pe desktop. il luase Gabi. ma mir ca nu a cautat ceva mai rapid de atat, gen "cum sa ai pătrăţele instant", sau "abdomen fără fierbere". asta in conditiile in care ieri a mancat 10 mici seara. nice!

fucking lunatics!

tocmai m-am uitat la luna. era plina. plina ochi. nu am urlat, ci pur si simplu m-am uitat. dar mult, mai mult decat se uita cineva la luna de obicei. cat sunt de romantic! :D

oamenii multi si prosti sunt foarte puternici

in drumul meu spre metrou e o strada. strada asta trebuie traversata. locul prin care majoritatea oamenilor o traverseaza se afla la jumatatea dintre doua treceri de pietoni. in concluzie, lumea trece ca animalurile pe unde apuca. nenii care se ocupa cu pastrarea pietonilor vii au scris cu alb in zona prin care traverseaza lumea un mesaj de genu: "nu traversati ca muriti". el era mai poetic formulat, dar asta e esenta. mai e desenat pe asfalt si un contur de om intins in pozitia in care eu dormeam inainte.

oamenii vedeau semnul asta si tot treceau pe acolo. inclusiv eu. nimeni nu ocoleste 2-3 sute de metri ca sa traverseze o strada. timpul trecea si lumea traversa.

oamenii care se ocupa cu pastrarea pietonilor in viata s-au gandit ca poate lumea care traverseaza pe acolo nu e chiar inconstienta, ci mai degraba pragmatica.

asa a aparut o frumoasa trecere de pietoni pe care eu traversez strada regulamentar. inainte ma simteam ca un infractor.

metoda de cersit la metrou

bine mă guzganilor, hai ca vi-o zic p-aia cu metrou'.

si cum mergeam eu către munci, ma dusei, fireşte, să iau metroul de la costin georgian. era o zi de luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica. nu mai stiu exact. oricum, era una din astea.

cobor scările. inainte sa intru in zona peronului, imi iese in cale o fată tigancă. avea părul împletit in coadă de peşte. vine la mine şi îmi cere 1 ron. cică nu avea bani de cartelă. m-am scotocit prin portofel şi nu am gasit schimbat. am plecat mai departe gandindu-ma ca i-as fi putut da o calatorie de pe cartela mea. eram deja in metrou cand mi-a venit ideea asta.

peste cateva zile. acelasi joc. aceeaşi tipă. iar mi-a cerut 1 ron pentru cartelă. de data asta am avut si i-am dat. ea nu cred ca m-a recunoscut. eu eram pentru ea unul dintre sutele/miile de oameni care treceau pe la metrou. ea era pentru mine fata ţigancă de la costin georgian.

same story. i-am dat 1 ron şi am plecat. ştiam că nu o să-şi ia niciodată cartelă de banii aia. era doar o formă nouă de cerşit. cerşit cu demnitate. dintotdeauna am apreciat ideile bune. alte fete care au aceeasi conditie fizico-psihico-materială fac tot felul de mizerii.

dezamagire

asta imi doream de ziua copilului.

streaptease la metrou

o tanti face striptis la metrou

ori a pierdut un pariu, ori e reclama la metrorex. cine isi poate imagina ca o asemenea bunaciune se dezbraca pentru douaj de mii e naiv.

o sa va povestesc eu despre cum face o tipa bani la metrou, dar cand am timp. tineti aproape :D

Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That)