n-am mai văzut nimic. eat this!
Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million of dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.
Se afișează postările cu eticheta banc. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta banc. Afișați toate postările
luni, 6 octombrie 2008
sâmbătă, 6 septembrie 2008
team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building".
miercuri, 6 august 2008
banc de peşti
Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!
marți, 20 mai 2008
banc
La congresul anual de bancuri seci, imparatul bancurilor seci spune un banc sec..."caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras...numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
vineri, 4 aprilie 2008
banc
Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste:
-Stii ... te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
-Stii ... te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
sâmbătă, 29 martie 2008
the polite way to pee
During one of her daily classes, a teacher trying to teach good
manners, asked her students the following question:
Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?' Michael
said, 'Just a minute I have to go pee.'
The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.
What about you Sherman, how would you say it?'
Sherman said, I am sorry, but I really need to go to the bathroom.
I'll be right back.'
'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table.
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us
your good manners?'
'I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'
The teacher fainted
manners, asked her students the following question:
Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?' Michael
said, 'Just a minute I have to go pee.'
The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.
What about you Sherman, how would you say it?'
Sherman said, I am sorry, but I really need to go to the bathroom.
I'll be right back.'
'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table.
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us
your good manners?'
'I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'
The teacher fainted
joi, 6 martie 2008
funny stuff
primit pe mail de la debo
Autentice anunturi romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".
In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Autentice anunturi romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".
In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
miercuri, 5 martie 2008
How a marriage works
A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies .
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I' m going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?"
She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India ,etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying,
"You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"
You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f***ing beer in your Goddamn frozen mug and eat your motherf***ing snacks, because you are Married now, and you aren't f***ing going anywhere! Got it, Asshole?"
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I' m going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?"
She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India ,etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying,
"You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"
You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f***ing beer in your Goddamn frozen mug and eat your motherf***ing snacks, because you are Married now, and you aren't f***ing going anywhere! Got it, Asshole?"
vineri, 8 februarie 2008
banc de politehnisti
Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în Rai. Einstein începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşază în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Einstein se întoarce şi îl vede pe Newton:
- Te-am văzut. Tu eşti Newton.
- Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
- Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
- Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
- Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de un metru.
- Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
- Pascal.
- Păi vezi, el e!
- Te-am văzut. Tu eşti Newton.
- Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
- Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
- Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
- Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de un metru.
- Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
- Pascal.
- Păi vezi, el e!
joi, 17 ianuarie 2008
banc de sezon
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei baieti, a venit sesiunea !
duminică, 30 decembrie 2007
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
