cum sa agati femei pe net

te duci la ea pe blog, pe profiul pe hi5, sau oriunde vrei tu, şi dai copy paste la textul ăsta.

Multi nu mai pun pret pe sentimente...toti vor doar ceva anume...doar atunci cand pierd pe cineva isi dau seama ce au avut langa ei(bineinteles k nu toti)...astazi oamenii renutza foarte usor la iubire...uita sa mai opreasca o clipa in loc si sa priveasca in sufletul lor...uita cat de frumos este sa strangi in brate fiintza ce-o iubesti...uita cat de frumos este sa adormi ca capul pe inima persoanei iubite...sunt sentimente care nu se compara cu nimic...care nu ar putea fi inlocuite cu nimic ce tine de partea materiala...sunt sentimente care nu pot fi cumparate niciodata...indiferent de cati bani am avea...multi nu inteleg valoarea sentimentelor...multi sufera si regreta cand isi dau seama de greseli...

BANII nu valoreaza nimic daca nu sti sa iubesti...daca nu sti ce inseamna sa imparti totul cu cineva...sa impari chiar si viatza..sa faci orice pt acea persoana...sa-ti dai si viatza doar ca ei sa fie bine...o sa iti dai seama poate PREA TARZIU...incearca sa apreciezi pe cineva cat il ai alaturi...caci dupa aceea este aproape imposibil sa il mai recuperezi...chiar si dupa moarte dragostea este un sentiment atat de pur...daca nu ai simtito sau nu ai incercat sa o simti nu ai de unde sa sti...parerea mea este sa arati celor din jur ce simtiti pt ei...o imbratisare si un "Te iubesc" pot face minuni...nu numai pt ei..ci si pt tine...asadar...grabestete cat ink nu e prea tarziu!!!dragostea nu poate fi comparata q NIMIC!...profita de ocazie...si ai grija
de tine!!!

e doar unul din sutele de texte pe care le folosesc urâţii să agaţe pe net. dacă o prinzi şi după o despărţire sau după o perioada lunga fără sex, când o chinuie hormonu', te-ai scos. ea o sa zică: "wow, exact la asta mă gândeam şi eu, vreau să ţi-o sug ca pe faringosept!!!"

Scott Walker - Rosary

dacia

avea unu scris pe dacie, undeva în spatele maşinii: "şi când te gândeşti că e din 1977...". nu am apucat să scot telefonul în timp util ca să pozez pentru că s-a făcut verde. da' mă credeţi voi.

părerea mea că nu gândeşti dacă te urci într-o dacie din 77. vă rog să mă credeţi. avea tati dacie din 89, şi mă simţeam ca o babă beată pe role stricate, pe gheaţă! asta când maşina avea onorabila vârstă de 15-16 anişori, bineinteles. când era nouă cred că zbura, dar atunci eram eu mic şi nu puteam să conduc pentru că făceam pipilică şi căcuţă pe scaunul şoferului. să conduci o dacie de 32 de ani e ca şi cum ai face sex cu o babă de 84.

visul lui gabi

mi-a povestit gabi un vis care l-a marcat. era cu pantazi la mare. la eforie nord, mai precis. şi înotau. la un moment dat au ajuns pe o insuliţă în care era un mall unde se vindeau jacuzziuri.

au probat şi ei unul, apoi au ieşit afara. prin faţa mallului treceau nişte suporteri ai stelei. au bătut doi copii şi le-au luat biletele. au fost văzuţi de poliţie, care a început să-i urmărească. au fugit ce au fugit şi au ajuns la graniţa cu bulgaria, care apărea ca o uşă închisă cu lacăt.

au spart lacătul şi au trecut dincolo. în bulgaria era un nene care închiria bărci. au vrut să ia şi ei una, să scape de poliţie, dar au fost şocaţi să vadă că preţul unei bărci era... 3 plăcinte cu mere!

rugină

* ascultam pe un radio bisericesc un nene vorbind. zicea la un moment dat ca dumnezeu va fi si el judecat. WTF?!

* beţivii sunt adorabili. ieri, la 12:20 noaptea, unu stătea în staţie aşteptând tramvaiul. se bălăngănea ca un pui lovit de diaree. căzuse, şi era fleaşcă la cur şi pe spate. oare cât a stat acolo să aştepte înjurând ratb-ul?

va rugăm nu vomitaţi pe oameni!

un nene în metrou : "bă, păi să nu vomiţi pe ei când vezi că sunt atât de proşti?". am avut o revelaţie. mi-am dat seama că oamenii, când simt dispreţ şi ură, vor să îşi împroşte semenii cu secreţii de tot felul sau cu deşeuri ale organismului. "mă piş pă tine" e clasic. "căcă-m-aş la mă-ta pe piept" e o altă înjurătură mumoasă auzită de mine. şi tot aşa, până la alea cu slbz. în cazul ăsta, cea mai gravă înjurătură ar putea fi: "mânca-mi-ai placenta" sau "bea-mi-ai sucul gastric".

pipote de pui

stăteam şi mă gândeam. în gol, adică la nimic concret. şi, deodată, mi-a venit în minte imaginea unor pipote de pui. incredibil. am simţit nevoia să rostesc în şoaptă: "pipote de pui". mi-au fugit mâinile pe tastatură şi am căutat pe google imagini cu pipote de pui. wtf?!

michael jackson

am fost să mă întâlnesc cu cineva. am ajuns mai devreme. şi, decât să stau în gheliştea soarelui, m-am gândit să o iau agale pe cărare. şi am ajuns la ambasada sua, acolo unde lumea se strânsese să-l omagieze pe michael jackson.

cabluri, camere, oameni, maşini. şi fani. mulţi fani. erau doi neni care îşi aduseseră posterele cu răposatu'. unu avea şi tricou cu michael. ăştia dă la presă au tăbărât pe ei, să le ia interviuri, chestii, trestii, lansete, plute cu beculeţe. şi ei se simţeau bine. se simţeau importanţi. se simţeau ca michael jackson la concertul din românia. se vedea pe feţele lor. erau genul de oameni care se bucurau de unicul moment de glorie din viaţa lor. doar au apărut la televizor. mai şi zâmbeau. cretini siniştri.

apropo de michael jackson şi de concertul lui din românia. de la noi din bloc, singurul care a ajuns la concert a fost luci de la parter. eram pui mici pe atunci. el s-a dus fără să le spună părinţilor. s-a urcat pe un gard şi a văzut şi el spectacolul.

când s-a întors acasă, toţi vecinii au putut auzi bătaia pe care a luat-o. parcă mă durea şi pe mine când auzeam ţipetele. a doua zi, la joacă. vine luci. noi am început să strigăm în cor: "michael jackson, michael jackson", reproducând cuvintele pe care i le adresa nea mitu în timp ce îi argăsea curu. răspunsul lui a fost genial: "da bă, dar l-am văzut pe michael jackson".

noi am râs ca proştii atunci. el avea dreptate. fusese cea mai tare prestaţie live pe care a avut-o vreodata regele muzicii pop.

poze dă la ţară

crin alb cu paianjen crud


o muscă


gandac în trandafir (stătea ascuns. am rupt câteva petale să ajung la el. ce m-o fi înjurat că i-am stricat culcuşul...)




zmeură în castron dă fier


big white cock xxx very rare porn


spider on the moon. a small step for a spider, one giant leap for mankind

aşa e dragostea

vorbeam cu mircică despre relaţia lui. printre altele, mi-a zis că i-a dat maşina fetei, să conducă şi ea niţel. dar nu i-a dat-o stând el în dreapta şi ea la volan. i-a lăsat-o o noapte. şi fata a condus. şi maşina s-a îndoit. fieru' se repară, dragostea rămâne! peste puţin timp, ea a plecat nustiuunde. i-a lăsat lui testoasa şi peştele. la întoarcerea ei, doar testoasa mai trăia. şi dragostea a învins din nou. asta înseamnă o relaţie tumultoasă!

şoc şi groază, am văzut un mafiot la metrou!

mafiot adevărat. d-ăla din filme. avea un costum bej - verzui spălăcit. puţin cam lălâu. era destul de suplu, cum îi stă bine unui mobster. aşa trebuie să arate un mafiot adevărat, nu ca burtoşii de la noi. ce respect poţi să impui când te prezinţi cu un horhan de burtă şi cu un cur pe care abia poţi să îl târâi? nu stătea foarte drept, pentru că era înalt. iar atunci când eşti înalt te apleci puţin. ca salcia în vânt. avea cam 1.87. poate chiar 1.90 când se îndrepta.

pantofii erau asortaţi la costum. cred că bătea în 50 de ani. pe faţă era neras de câteva zile. la coaie şi la subraţ nu am văzut din cauza costumului. faţa lui era lungă şi nasul semăna cu un tobogan întors pe dos. ţinea în mână un diplomat argintiu. dar îl ţinea bine. după cum strângea mânerul, înăuntru se puteau afla diamante, bani, o bombă, droguri, sau organe. şi când zic organe nu mă refer la ficăţei de pui.

era agitat. mă întrebam în sinea mea de ce, la banii şi valoarea lui, merge cu metroul. simplu, pentru că la metrou sunt oameni. şi, în cazul în care cineva l-ar fi urmărit să îl împuşte i-ar fi fost uşor să se piardă în mulţime. plus că, atunci când e lume multă în jur nu prea îţi vine să scoţi o armă. creezi panică şi cireada te poate strivi în picioare.

mă uitam la el cu coada ochiului. îmi era frică. pînă şi ochiul meu stătea cu coada între picioare.

a scuipat pe linia trenului. a fost cel mai profi scuipat pe care l-am văzut în viaţa mea. şi eu am văzut mulţi scuipaţi în viaţa mea. chiar şi scuipaţi stalactită, d-ăia care atârnă de tavan. sau stalacmită, că oricum nu ştiţi voi care e unu' şi care e altu'.

ziceam că scuipatul lui a fost de geniu. a atins perfecţiunea. ca nadia la paralele. nu a fost nimic din ce aţi văzut voi vreodată. nu a fost o bală atârnândă. sau un scuipat care rămâne jumate pe piept. sau un scuipat ţărănesc, dat la răceală. d-ăla adunat din gît şi trântit la picioare. hrrrrrrrrrrraaapp ptiu!! a fost ca un glonţ. cantitatea de salivă nu a fost nici prea mare, nici prea mică. dacă ar fi fost prea mică, s-ar fi dispersat în aer. iar dacă ar fi fost prea mare ar fi pătat sacoul. şi lansarea a fost de excepţie. s-a încruntat puţin, a strâns din dinţi cu dispreţ, a încreţit uşor buzele şi a eliberat lichidul, care din cauza vitezei se transformase în gel. acestea ar putea fi ultimele rânduri scrise de mine. v-am iubit.

şărpi striviţi

mergeam prin parc. şi doi muncitori striveau cu călcâiu capul unui şarpe. exact ca în expresia aia: "păi să nu-i striveşti capul ca la şarpe". întrebarea e simplă. de ce strivesc oamenii capul la şerpi? ei sunt inofensivi. şerpii de la noi sunt nişte puţulici care nici măcar n-au venin. exemplarul pe care dansau ăia avea 20 de cm. l-au lăsat în agonie. mi-a fost milă de el. sălacu salpe.

Aşa sunt fetele

melodia e: Thomas Haardell - Blow your mind

piloţi buni

nu mai ştiu cine vorbea despre piloţii buni de avioane. eu nu cred că există piloţi buni şi piloţi răi, cred că există piloţi vii şi piloţi morţi.

înjurătură

unu către altu: "te-a făcut mă-ta în butoiu' cu varză"