marți, 31 martie 2009

oameni cu chef de vorbă

există oameni care au chef de vorbă dar nu au pe nimeni care să-i asculte. la un butic era o babă. am stat 10 minute asteptând sa termine de cumparat.

-sardele aveti? da? bun! de care? în sos tomat nu aveti? dar ce aveti in sos tomat? nimic? atunci în apă. ia uite, aţi adus fasole. ia să văd. da, e bună. în alt ambalaj nu aveţi? bine, vreau două. măgura aveţi?

- da, cu bla bla bla şi cu blu blu blu

- dă-mi câte una din fiecare, oricum nu mă interesează. le iau pentru copii. mai vreau şi o apă. ce apă aveţi? aha, la doi litri. de obicei cumpăr la cinci litri, dar e bună şi asta.

dialogul a durat foarte mult. tanti punea o grămadă de întrebări despre fiecare produs, iar la sfârşit îl cumpăra oricum. la picioare avea patru sacoşe burduşite. în mână avea o a cincea în care îndesa fasolea şi sardelele. într-un final a achitat produsele şi a întrebat-o pe vânzătoare de ce e supărată, că parcă nu e în apele ei. răspunsul era simplu: "clienţi idioţi". vânzătoare a zâmbit amar şi i-a zis că n-are nimic. dacă i-ar fi spus că are ceva, probabil ar fi urmat minute bune de sfaturi şi poveţe bătrâneşti.


am ajuns în redacţie. suna un telefon. era un nene care vroia să afle nişte rezultate la handbal de la nişte meciuri care s-au jucat când era bunica fată. credeţi că-l interesau? nu! a fost un simplu pretext pentru a deschide noi discuţii. ce bine că i l-am pasat lui fane. i-a zis rezultatele iar apoi au vorbit despre nemurirea sufletului şi alte chestii de interes. după ce au încheiat discuţia, am început să râd. fane a concluzionat: "ce vrei bă, avea omu chef de vorbă".

acum stau şi mă gândesc. ce s-ar întâmpla dacă băbuţa de la magazin şi moşulica de la telefon s-ar fi întâlnit în parc? ar fi fost dragoste la prima vorbă. o relaţie bazată pe comunicare şi atât. how sweet!

vineri, 27 martie 2009

sondaj

votaţi în sondajul din dreapta cine va fi următorul personaj care va apărea in industria porno. în paranteză vă dau şi cote, în cazul în care vreţi să pariaţi. puteţi argumenta alegerea făcută aici. o să organizez şi o tombolă al cărei premiu va fi o partidă de sex oral cu piticul porno.

nichita

Spune-mi, daca te-as prinde-ntr-o zi
si ti-as saruta talpa piciorului,
nu-i asa ca ai schiopata putin, dupa aceea,
de teama sa nu-mi strivesti sarutul?


e bine. foarte bine ar fi fost: "pupate-te-aş în talpă până-ţi trece platfusu'

oare ce-ar zice o profă de română dacă i-aş spune că ideea centrală a poeziei este că autorul are foot fetish?

miercuri, 25 martie 2009

record

azi am avut record de unici. 100, nene. probabil vă miraţi de ce. vă zic eu, a fost dezlegare la peşte :D

frica de înălţime

era pe ultima pagină din ziarul ring o poză cu premierul boc stând pe vârfuri să pară mai înalt. tot făceau măgarii ăia mişto de el. ce aveţi bă cu omu? dacă aşa l-a lăsat pe el dumnezeu..
în primul rând, oamenii care fac mişto de defectele fizice sunt imbecili. în al doilea rând sunt idioţi.

ce m-aş duce la ăia care au scris articolu şi le-aş mânca seminţe în cap! nu-mi place e boc, e un sclav umil. îl apăr doar pentru că e nevinovat.

foarte des când merg pe stradă se uită oamenii la mine.  întâi la faţă,  pe urmă la picioare. se uită să vadă dacă nu cumva port tocuri. sau picioroange. nu e o senzaţie chiar plăcută. şi în plus, mereu când merg la ţară mă aleg cu o groază de cucuie. deci nu e bine să fii nici înalt.

domnu boc, nu vă mai ridicaţi pe vârfuri. nu e o ruşine să fiţi mic. şi ştefan cel mare era.

hahaha

fază tare pe punchline.ro! în subsolul fiecărui articol de pe site există nişte linkuri cu subiecte asemănătoare.

în mod normal, acolo ar fi trebuit să se găsească alte articole. la ei apar nişte titluri gen: Să împingi animăluţe moarte cu un băţ, Să atingi fetiţele unde nu trebuie.

dacă dai click, nu ajungi nicăieri, pentru că nu sunt linkuri. e caterincă. iese ceva de genul:

"dacă ti-a plăcut această ştire, s-ar putea să-ţi placă şi să împingi animăluţe moarte cu un băţ".

ţepe

ăia de la kenvelo au o promoţie în care cumperi de trei milioane şi plăteşti unu jumate. problema e că promoţia aia tine de puţin cam multă vreme. probabil e o măsură pe care firma a adoptat-o pentru a preveni criza. lor le convine, fac vânzare în continuare. omu' e şi el mulţumit că poate cumpăra haine dă firmă la juma de preţ. problema e că or să-şi dea şi alţii seama de ce mi-am dat eu seama,  şi atunci totul o să se năruie ca găurile din nas. 

gadjodillo i-a prins pe ăia de la flamingo cu mâţa-n sac. 

marți, 24 martie 2009

şahistul mascat

am găsit un blog despre şah. foarte tare. mereu am apreciat oamenii care au pasiuni, iar dacă pasiunile lor nu sunt să chinuie pisici sau să frământe căcat îi apreciez şi mai mult.

nenea asta are şi un sondaj pe blog. de fapt are mai multe. unul dintre ele e ăsta:

Ce varianta din Siciliana vreti sa jucati la tematicul de sambata seara?
















jos pălăria!

luni, 23 martie 2009

cantec

mi-am adus aminte cum ne-am cunoscut. pe raft, ca tine mai erau zeci
dar m-au fascinat privirea ta caldă şi ochii reci.
mi-ai zis că-ţi place la nebunie peştele cu ciuperci
şi că nu o să ne despărţim în veci,
iar la urmatoarea întalnire ţi-am adus ciocolată şi o floare în ghiveci.


mai ştii când ne plimbam prin padure şi mâncam castane seci,
iar eu iti ziceam, "mestecă uşor, puiule, să nu te îneci"?
pâna şi copacii se aplecau în faţa ta facând poteci
ne iubeam, şi timpul trecea uşor, ca pentru o pereche de melci


ce faci un izvor de inspiratie după ce îl seci?
îi cumperi o pungă de seminţe şi îl trimţi la meci.


p.s. da bă, e naspa ca poezie, dar iese un cantec misto :D

duminică, 22 martie 2009

oboseală

ştiaţi că există şi opusul fenomenului de oboseală acumulată? se cheamă "odihnă acumulată", şi a fost descopeirt de mine. noaptea trecută am dormit doar 5 ore. nu cred că am mai dormit atât de puţin în ultimii câţiva ani. m-am trezit excelent. de ce? pentru că aveam odihnă acumulată.

cred că oamenii au în burtă un fel de rezervor în care acumulează fie oboseală, fie odihnă. în burtă, pentru că acolo se găsesc toate chestiile importante. (de exemplu dragostea, care e foarte importantă, trece prin stomac. chiar şi eu, care sunt foarte important, am trecut prin burta lu' mami).

probabil aşa se explică şi faptul că ficatul doare la oboseală.

apropo de asta, un taximetrist povestea că a stat fără să doarmă şapte zile şi şapte nopţi. cică fugise din ţară prin anii 80' şi a traversa o pădure. ziua mergea, iar noaptea se căţăra în copaci, să nu-l mănânce animalurile. dar în copaci nu dormea, că nu e bufniţă să adoarmă pă cracă. trebuia să să ţină dă creci, să nu cază. cică pe urmă a dormit o săptămână. ca să se umple rezervorul, normal.

sâmbătă, 21 martie 2009

pentru femei

de ce ar produce cineva lame de ras pentru femei? care e diferenţa dintre lamele de ras pentru femei şi cele pentru bărbaţi. în afară de faptul că sunt roz sau mov iar cele pentră bărbaţi sunt albastre...

marți, 17 martie 2009

sex salbatic

puşca şi cureaua lată

era un cerşetor la metrou care cânta "puşca şi cureaua lată". nu-l ştiam. acum, îl ştiu.

sâmbătă, 14 martie 2009

mă dau cu şprei :D

tarantulă

andrei şi-a luat încă o tarantulă. 100 de euraşi. aia pe care o avea era de copac. asta e de pământ. ete aici:


acoloşa unde n-are păr a început să năpârlească, să nu credeţi că a luat-o stricată.

vineri, 13 martie 2009

miercuri, 11 martie 2009

gunoaie comestibile

cum stăteam eu aşa, scărpinându-mă cu călcâiul la ceafă, mi-a venit o idee care ar putea rezolva două dintre marile probleme ale planetei. dacă ar inventa cineva gunoaie comestibile? nu ne-am mai gândi la poluare şi la foametea din africa. astfel, dacă ai arunca un ambalaj pe stradă, nu te-ar mai bate pe umăr un cetăţean cu spirit civic să îţi sugereze că gestul tău e deplasat, ci din contră, te-ar ruga să i-l dai lui pentru că e lesinat de foame.

gunoiul de la blocuri ar urma să fie luat cu maşina de pâine şi dus la cantinele pentru amărâţi.

si s-ar inventa ciocolata cu ambalaj de vanilie.

fratilor! neamule!

am descoperit că mă deranjează o chestile. într-un grup, când se discută ceva, unii folosesc cuvintele din titlu. aftfel, se formează un fel de asociere între mine şi o persoană cu care nu aş vrea în viaţa mea să am ceva în comun. acum am înţeles de ce la un revelion făcut în cartier, când m-am dus să dau noroc cu un anonim şi m-am adresat cu "noroc, frate", mi-am luat juma de ştachie în freză. doar jumate pentru că aveam skill de evasion.

luni, 9 martie 2009

spârcâz la litru

nişte neni s-au gândit să facă un experiment numit "5 litri de spermă". există o singură regulă, care este foarte simplă; bărbatul care umple primul bidonul a câştigat. cred că au omis să scrie în regulament că participarea bărbaţilor cu trei coaie este interzisă. în fine, presimt că o să apară un mare scandal provocat de un "ogică al spermei", care va spune că el a strâns primul cinci litri dar că prietena lui a băut-o.

poizie

îl chema andronic. avea două picioare şi un nas bionic.
când era răcit, scotea din el biluţe de plumb pe care le putea teleghida electronic
dacă le catapulta cu unghia de la degetul arătător, puteau atinge viteze peste pragul supersonic.
într-o zi, se apropie de el un puşti cu capul conic:
"salut, mi-am luat telefon, îmi dai şi mie un ton polifonic?"
"doar daca dansezi tecktonic"
"nu, mersi, eşti foarte comic"

duminică, 8 martie 2009

parioru' gură de aur

Panfil Emanuel: pierd grav
Panfil Emanuel: am pus 10 lei pe over 1,5 otelu
Panfil Emanuel: si am pus si la asta la fel
imi place berea in exces Alex: zile proaste..da las ca ai noroc in dragoste

sâmbătă, 7 martie 2009

manelist la volan

intraţi aici şi faceţi un test din care puteţi afla ce tip de şoferi sunteţi. eu sunt "profesor la volan". am ales la majoritatea întrebărilor primul răspuns. dacă alegi la toate ultimul răspuns eşti "criminal la volan", iar dacă alegi majoritar ultimul răspuns eşti MANELIST LA VOLAN!

vedeţi cum este descris manelistul la volan (click pe poză, că vă stricaţi ochii holbându-vă la puricii ăia)


dacă nu aveţi imaginaţie, sau dacă aveţi imaginaţie dar nu o aveţi la voi, vedeţi clipul ăsta să aflaţi cum se manifestă un manelist la volan.

aş dori să-i multumesc pe această cale lui nandos de la care am aflat de test şi de clip.

vrei să slăbeşti? treci pe vodafone!

fătuca pe care o să o vedeţi în reclama de mai jos nu ar avea 55 de kg nici umflată cu heliu. eventual ar putea să ajungă la greutatea aia dacă ar ţopăi de bucurie după fiecare cântărire timp de 2 ore pe zi pentru o durată de câţiva ani. vreo 20-30. desigur, ea ar trebui să stea la parter sau la curte pentru că altfel ar dărâma tavanul în cap vecinului de jos.

video

banii mei, euro şi dolarei

un bulibaşe are pă vila lui personală euro şi dolari. asta poate vedea oricare dintre voi, însă doar ăia vigilenţi şi cu ochiu format pot observa că dolaru e mai sus decât euroiu!



Nota: poza este proprietatea lui stefan racovitan şi am manglit-o dupe badorgood. dacă se supi cineva o şterg, scuip în sân, şi mă jur că nu mai fac furt calificat.

vineri, 6 martie 2009

Nume ale unor localităţi traduse în engleză

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People, Afumati - Neversober, Baicoi - Youball, Buhusi - Boo, Buzau - Really Fat Lip, Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses, Ciorogarla - Nigger-River, Constanta - The Steadiness, Dor Marunt - Miniature Melancholy, Husi - Shoo, Navodari - Networkers, Onesti - The Sincere, Pitesti - Youdohide, Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community, Slatina - Slut Tina, Slobozia - A Very Wrong Local Tradition, Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar, Urlati - Gimme Some Noise, Voluntari - Town of Unpaid Assistants

din dragoste pentru pozat morţi

povestea mitruţ că are un coleg de cameră care se însoară cu una după ce a văzut-o doar de două ori în trei luni de când se cunosc. ce-i drept, au mai vorbit pe mess şi la telefon. s-au cunoscut la jurământul lui. el e ofiţer de miliţie. la fel şi ea. probabil l-o fi văzut fata cum stătea el neaoş cu peptu în faţă şi umerii traşi pe spate şi s-a îndrăgostit. omu pozează morţi. e criminalist. cred că e mişto să pozezi morţi. nu trebuie sa le zici cum să stea în poză si nici nu vor veni la tine să-ţi spună pe urmă: "mhmmm asta nu e bună, şterge-o că am ieşit ca un cur".

joi, 5 martie 2009

homălăii de pe hi5

pe hi5 am primit tot felu' de requesturi de la toţi lăbarii şi de la toate piţipoancele. de exemplu, nelu m-a invitat ieri să fim prieteni.


nelu e pescar şi a vrut să mă invite la o partidă. de pescuit. s-ar fi ocupat de toate detaliile pentru ca eu să fiu mulţumit. mi-ar fi pus şi râma. în ac. dacă nu aş fi prins nimic, din generozitate, nelu mi-ar fi dat carasu lui. dacă peştele nu ar fi tras, nelu ar fi fost în stare să intre sub apă, să se ducă la pluta mea, şi să mi-o bage la fund.

nelule, regret că nu putem fi prieteni! ştiu că împreună am fi cucerit chiar şi cele mai adânci bălţi, dar nu eşti genul meu. sper să nu te supi. pupici dulci şi fir întins!

miercuri, 4 martie 2009

scurtătură

de ce să ocoleşti doi metri când poţi să o iei pă de-a dreptu printre copaci?


nişte naivi au încercat să sape terenul ca să nu mai treacă oamenii p-acolo. ete căcărarea s-a format iar.

duminică, 1 martie 2009

aston villa ftw

cred că o sa devin fan aston villa. în primul rând îmi plac pentru că mai mereu mă ajută la pariuri. în al doilea rând am citit mai demult un "ştiaţi că" din care am aflat că meciul lor de debut s-a produs contra unei echipe de rugby, în 1874. când noi mâncam mâncarea cu mâna, vorba lu' nea cătălin oprişan. s-au folosit reguli de fotbal într-o repriză şi reguli de rugby în cealaltă repriză. cum m-a lovit dragostea aşa brusc? pai uitaţi ce melodie bagă ăştia pe stadion când intră echipa pe teren. dacă aş fi jucător la aston villa şi aş auzi melodia asta cred că ar juca picioarele fără mine. la sfârşitul meciului aş scoate bucăţi de carne de-ale adversarilor dintre dinţi.

aseară

am văzut the curious case of benjamin button. bunicel. e o combinaţie între forrest gump şi the notebook. şi e lung di tăt.