eu, freud, ăştia

ma uitam la cuvintele în urma cărora oamenii ajung pe blogul meu de pe google. cineva căuta "femeile sunt ca merele". m-am mirat puţin. stiam că scrisesem un post cu numele ăla. şi am căutat şi eu pe google, să văd ce apare. pînă la urmă am găsit nişte rânduri ale lui Freud, care semănau cu ce am scris eu.

“Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem
sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos,
care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand,
de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient
de curajos sa urce pana in varful pomului.” Sigmund Freud

eu ştiam că sunt genial, asta n-a făcut decât să-mi confirme. am mai păţit la fel şi în tinereţe, cu cioran. omg! omg! omg! crăp dă dăştept ce sunt.

pentru femei

de ce ar produce cineva lame de ras pentru femei? care e diferenţa dintre lamele de ras pentru femei şi cele pentru bărbaţi. în afară de faptul că sunt roz sau mov iar cele pentră bărbaţi sunt albastre...

how to get a girl

sexy păpuşe

potrivit revistei escoaie, halle berry este cea mai secsi muiere din lume. eu cred că adriana lima o bate la fund. nu vă gîndiţi la show-uri lesbi, era o figură de stil prin care am vrut să subliniez superioritatea mumoasei brazilience. o femeie secsi trebuie să te facă să te gîndeşti la sex atunci cînd o vezi. cînd văd pe halle berry mă gîndesc la videoclipul thriller al lui michael jackson. nu sunt ipocrit. i-aş trage-o o dată, însă doar dacă m-ar ruga insistent. a, să nu uit, şi valentina lu' boureanu e cu cîteva clase peste ţigancă.

femei la volan

nu sunt mitocan!
mergeam cu oamenii mei la baschet. cu masina. o tanti a vrut sa faca stanga intr-o intersectie. ea nu stia ca trebuie ocolit centrul. s-a bagat ca prin porumb. oamenii pe care i-a incurcat au inceput sa o claxoneze. ea s-a crispat si a dat cu spatele. din spate veneam eu. baiat cu reflex, am luat nitel de volan si am evitat dezastrul. daca nu aveam masina murdara rau, mi-o zgaria. opresc putin mai incolo, bag avariile si merg la ea. a parcat cam la 20 de m de locul incidentului.
buna ziua, tocmai m-ati lovit in intersectie.
poftim? cum adica?
ia uitati-va la masina dumneavoastra in spate.
vai, n-am stiut, nu am auzit nimic.
la ea s-a luat nitel vopseaua, la mine nu s-a intamplat absolut nimic.
mi-a zis pe urma ca ii pare rau si ca a mai avut vreo doua accidente de curand. asta e misoginism nu?

streaptease la metrou

o tanti face striptis la metrou

ori a pierdut un pariu, ori e reclama la metrorex. cine isi poate imagina ca o asemenea bunaciune se dezbraca pentru douaj de mii e naiv.

o sa va povestesc eu despre cum face o tipa bani la metrou, dar cand am timp. tineti aproape :D

femeia feminina

unui dud de la munca i s-a stricat calculatoru. suna el la departamentu' tehnic, si aia ii trimit un om. omu ala era o femeie pe la 4j de ani, simpatica foc. genu' ala de femeie care lasa in urma feminitate cum lasa melcu muci. vine ea, se baga pe sub birou, si repara calculatoru. m-am blocat pentru o clipa. dudu se uita neajutorat cum ii repara tipa calculatoru'.
in urma cu ceva timp mai vazusem o femeie taximetrist. tot femeie fina si ea. si atunci m-am blocat.
se intampla ceva ciudat. in curand cred ca o sa vad si femeie inslator. nu stiu daca poate sa care trusa cu scule. daca ar fi o singura scula nu cred ca ar exista probleme.
nu sunt misogin, sunt chiar romantic. si mi se rupe inima. cum sa faci tu, femeie feminina munci atat de dure?
bine ca nu am vazut nicio asistenta medicala barbat.

Natalia Chabanenko

got to get myself one of these.

Vand nevasta

un mass care ar putea sa vi se para amuzant.

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1985, PRIMUL proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit
si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost
perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche
perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment
dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.

Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa
dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta
l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa
imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au
avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati
perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.





























Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a
condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai
demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !