Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul
se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care
putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este
cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu
plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din
argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei
securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se
puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia
oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus
"da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias
si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru
care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA
joi, 29 mai 2008
tren negru si microfon
#1.mai stie cineva vorbele alea: "eu sunt popă ţigănesc şi am voie sa vorbesc"? ei bine, azi am vazut un popă ţigănesc. se plimba pe la romană.
#2.am visat ca am murit impuscat intr-un schimb de focuri. era ceva gen matrix. gloantele veneau destul de incet. puteam sa le vad, dar era destul de greu sa ma feresc. imi parea rau de fiecare data cand ma nimerea cate un glont. simteam un punct de caldura in locul impuscat. am primit mai multe gloante. dupa ce am murit simteam ca ma ridic. cu tot cu corp! vorbeam asa mult si destept cum vorbesc eu de obicei, dar nimeni nu ma baga in seama. moartea nu doare deloc. dar e frustrant sa vorbesti fara sa te auda nimeni.
probabil va intebati cum de am ajuns sa ma impusc cu oamenii. ei bine, mergeam intr-o limuzina alba si lunga. unu, tot cu o limuzina alba si lunga, ne-a taiat calea. am pornit in urmarirea lui si il buseam in spate ca in filmele difuzate pe protv dupa stirile prezentate de andreea esca cea cu nasul neconventional. din limuzina aia au iesit niste mafioti si au inceput sa traga in noi. am inceput sa tragem si noi in ei.
#3. as vrea sa vad un inel cu dinte. simplu. in loc de piatra scumpa sa fie un dinte de om.
ştiu, slabuţ. dar e 12:40 si mi-e somn!
#2.am visat ca am murit impuscat intr-un schimb de focuri. era ceva gen matrix. gloantele veneau destul de incet. puteam sa le vad, dar era destul de greu sa ma feresc. imi parea rau de fiecare data cand ma nimerea cate un glont. simteam un punct de caldura in locul impuscat. am primit mai multe gloante. dupa ce am murit simteam ca ma ridic. cu tot cu corp! vorbeam asa mult si destept cum vorbesc eu de obicei, dar nimeni nu ma baga in seama. moartea nu doare deloc. dar e frustrant sa vorbesti fara sa te auda nimeni.
probabil va intebati cum de am ajuns sa ma impusc cu oamenii. ei bine, mergeam intr-o limuzina alba si lunga. unu, tot cu o limuzina alba si lunga, ne-a taiat calea. am pornit in urmarirea lui si il buseam in spate ca in filmele difuzate pe protv dupa stirile prezentate de andreea esca cea cu nasul neconventional. din limuzina aia au iesit niste mafioti si au inceput sa traga in noi. am inceput sa tragem si noi in ei.
#3. as vrea sa vad un inel cu dinte. simplu. in loc de piatra scumpa sa fie un dinte de om.
ştiu, slabuţ. dar e 12:40 si mi-e somn!
luni, 26 mai 2008
duminică, 25 mai 2008
maini taiete, picioare taiete
un nene avea la semnatură, pe un forum, frazele astea: "Vezi.. eu cred in Dumnezeu, si daca vad un sarac, ii zic: Dumnezeu sa te ajute, in loc sa-l ajut ! pe cand tu, fiindca nu crezi in Dumnezeu, il ajuti ...Gandeste!".
ce-mi plac mie oamenii aştia care te învaţă să gândesti, oamenii care te schimbă, oamenii puternici care te înfluenţează.
nu dau doi bani de rationamentul lui. am vrut doar sa exemplific.
ce-mi plac mie oamenii aştia care te învaţă să gândesti, oamenii care te schimbă, oamenii puternici care te înfluenţează.
nu dau doi bani de rationamentul lui. am vrut doar sa exemplific.
sâmbătă, 24 mai 2008
detergent
ce am mai vazut eu zilele astea:
#1. o fetita se juca fotbal cu ma-sa.(impreuna cu ea, evident. nu fiti sadici)
#2. un baietas trendinez avea un accesoriu care o sa devina the next big thing in materie de fashion. era un fel de curea, de care era atasat un buzunarel din denim. cureaua nu mai avea rolul de a tine pantalonii sa nu cada in vine. era pusa peste pantaloni. cand l-am vazut mi-a venit in minte imaginea shakirei.
#3. am vazut un filmulet la care am ras cu lacrimi. limbajul e vulgar de tot, dar nu asta starneste amuzamentul. va recomand sa-l vedeti o singura data. pe urma o sa vi se faca mila de protagonist. umor grotesc si de prost gust, de cea mai proasta speţă.
repet, se injura urat de tot. d-asta nici nu-i dau embed.
link aici.
sa nu va schimbati parerea despre mine. si arghezi facea d-astea :D
#1. o fetita se juca fotbal cu ma-sa.(impreuna cu ea, evident. nu fiti sadici)
#2. un baietas trendinez avea un accesoriu care o sa devina the next big thing in materie de fashion. era un fel de curea, de care era atasat un buzunarel din denim. cureaua nu mai avea rolul de a tine pantalonii sa nu cada in vine. era pusa peste pantaloni. cand l-am vazut mi-a venit in minte imaginea shakirei.
#3. am vazut un filmulet la care am ras cu lacrimi. limbajul e vulgar de tot, dar nu asta starneste amuzamentul. va recomand sa-l vedeti o singura data. pe urma o sa vi se faca mila de protagonist. umor grotesc si de prost gust, de cea mai proasta speţă.
repet, se injura urat de tot. d-asta nici nu-i dau embed.
link aici.
sa nu va schimbati parerea despre mine. si arghezi facea d-astea :D
joi, 22 mai 2008
tricou
am vazut la un flacau un tricouaş pe care scria "National Pornographic". Avea si sigla postului.
marți, 20 mai 2008
banc
La congresul anual de bancuri seci, imparatul bancurilor seci spune un banc sec..."caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras...numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
cum sa agati barbati, ghid teoretic
Multe fete triste ajung la mine pe blog cautand cuvintele " cum sa agati barbati".
M-am gandit sa le ajut, si sa le curm suferinta, invatandu-le trucurile secrete de seducere a masculului. Aceste trucuri sunt vechi de mii de ani si au un succes garantat, indiferent de situatie.
Din pacate, nu cunosc aceste trucuri pentru ca ele sunt secrete. In concuzie, o sa va dau niste sfaturi de bun simt.
Ca in orice lucrare la nivel de clasa a VI-a, plecam de la definitie.
bărbát (-ţi), s.m. – 1. Om adult. – 2. Persoană de sex masculin. – 3. Om însurat, bărbat, soţ. 4. (Adj.) Energic, curajos, viguros.
Acum, ca ati aflat ce e ala un barbat, sa mergem mai departe la metodele de agatat.
1.Ca sa agati un barbat oarecare, trebuie sa fii frumoasa si desteapta. Ca sa agati un barbat adevarat, trebuie sa fii superba si geniala. Daca nu esti, poti sa te prefaci.
2. Nu incerca sa-l agati pe Fat Frumos daca tu esti broscuta cea urata! Asta se intampla doar in povesti. You must always know where you are.
3. Stai pe loc! O tinta in miscare e mai greu de ochit.
4. Fixeaza-l cu privirea! Daca nu-ti reuseste, incearca sa folosesti Poxipol. Lasand seriozitatea la o parte, nu trebuie sa te uiti la el prea insistent. Risti sa il sperii si sa plece.
5. Nu folosi texte ieftine!
6. Nu te freca de ei inainte sa-i cunosti! Barbatii sunt ca niste fluturi. Daca le iei polenul de pe aripi, n-or sa mai poata zbura.
7. Nu te machia ca un cur!
8. Nu incerca sa mimezi interesul pentru fotbal, masini, sau orice alte treburi barbatesti! Barbatii il vor percepe ca o intruziune in spatiul lor privat.
9. Spala-te! In afara de pescari, toti barbatii iti vor aprecia gestul.
10. Nu te sinucide! Daca un barbat te refuza, inseamna ca nu te merita. Tu esti mare,tu esti tare, tu poti, tu o sa reusesti, tu ai, tu, tu, tu!
11. Agatatul se invata prin exercitiu. De fiecare data cand ai ocazia, incearca sa agati un barbat.
M-am gandit sa le ajut, si sa le curm suferinta, invatandu-le trucurile secrete de seducere a masculului. Aceste trucuri sunt vechi de mii de ani si au un succes garantat, indiferent de situatie.
Din pacate, nu cunosc aceste trucuri pentru ca ele sunt secrete. In concuzie, o sa va dau niste sfaturi de bun simt.
Ca in orice lucrare la nivel de clasa a VI-a, plecam de la definitie.
bărbát (-ţi), s.m. – 1. Om adult. – 2. Persoană de sex masculin. – 3. Om însurat, bărbat, soţ. 4. (Adj.) Energic, curajos, viguros.
Acum, ca ati aflat ce e ala un barbat, sa mergem mai departe la metodele de agatat.
1.Ca sa agati un barbat oarecare, trebuie sa fii frumoasa si desteapta. Ca sa agati un barbat adevarat, trebuie sa fii superba si geniala. Daca nu esti, poti sa te prefaci.
2. Nu incerca sa-l agati pe Fat Frumos daca tu esti broscuta cea urata! Asta se intampla doar in povesti. You must always know where you are.
3. Stai pe loc! O tinta in miscare e mai greu de ochit.
4. Fixeaza-l cu privirea! Daca nu-ti reuseste, incearca sa folosesti Poxipol. Lasand seriozitatea la o parte, nu trebuie sa te uiti la el prea insistent. Risti sa il sperii si sa plece.
5. Nu folosi texte ieftine!
6. Nu te freca de ei inainte sa-i cunosti! Barbatii sunt ca niste fluturi. Daca le iei polenul de pe aripi, n-or sa mai poata zbura.
7. Nu te machia ca un cur!
8. Nu incerca sa mimezi interesul pentru fotbal, masini, sau orice alte treburi barbatesti! Barbatii il vor percepe ca o intruziune in spatiul lor privat.
9. Spala-te! In afara de pescari, toti barbatii iti vor aprecia gestul.
10. Nu te sinucide! Daca un barbat te refuza, inseamna ca nu te merita. Tu esti mare,tu esti tare, tu poti, tu o sa reusesti, tu ai, tu, tu, tu!
11. Agatatul se invata prin exercitiu. De fiecare data cand ai ocazia, incearca sa agati un barbat.
luni, 19 mai 2008
sâmbătă, 17 mai 2008
modificare
m-am tuns. shoulder lenght. parul meu a cazut pe gresia salonului si nu a mai putut sa se ridice. a tipat dupa ajutor dar m-am facut ca nu-l aud. nu am varsat lacrimi. nu m-a durut deloc, nici in timpul taierii si nici dupa.
parul va fi donat muzeelor din capitala.
parul va fi donat muzeelor din capitala.
vineri, 16 mai 2008
love is in the ground
azi la metrou. ma urc in tren. o tipa s-a uitat repede la mine. pe urma a privit in jos. a inceput sa isi linga buzele. m-am apropiat de ea. a urmat un contact vizual de PESTE 10 SECUNDE!!!
asa ceva nu se intampla decat de cateva ori in viata. mie in 21 de ani mi s-a intamplat o singura data. 5 secunde de privit in ochi inseamna o eternitate. 10 secunde inseamna doua eternitati. nici cuplurile cele mai amorezate nu depasesc 4-5 secunde.
prima secunda a fost normala. nimic special.
a doua secunda a fost interesanta.
de la a treia secunda am inceput sa ma simt ciudat.
la a patra secunda mi-am dat seama ca daca cedez primu sunt idiot. probabil asa s-a gandit si ea.
de la secunda a 5-a si pana la sfarsit am simtit un amalgam de sentimente colorate.
ne uitam unu la altu. prada si pradator. nu se stia cine e prada si cine e pradatorul. niciunu nu a vrut sa cedeze. pana la urma s-a dovedit ca am fost doi pradatori.
s-a stabilit o conexiune incredibia. in timpul asta nu stiam ce sa fac. imi veneau in minte tot felul de idei naive: sa fac cu ochiu', sa zambesc, sa fac orice pentru a intrerupe tensiunea.
tipa era cel putin frumusica. 8/10.
in cele din urma a cedat ea. a bagat capul in pamant. eu am inceput sa zambesc cu superioritate.
la prima statie a trebuit sa cobor. daca mai mergeam o statie cred ca ajungeam cel putin la sex salbatic. am ramas blocat. am ajuns la costin georgian si era sa uit ca trebuie sa cobor.
sa fie dragoste la prima vedere? :D
asa ceva nu se intampla decat de cateva ori in viata. mie in 21 de ani mi s-a intamplat o singura data. 5 secunde de privit in ochi inseamna o eternitate. 10 secunde inseamna doua eternitati. nici cuplurile cele mai amorezate nu depasesc 4-5 secunde.
prima secunda a fost normala. nimic special.
a doua secunda a fost interesanta.
de la a treia secunda am inceput sa ma simt ciudat.
la a patra secunda mi-am dat seama ca daca cedez primu sunt idiot. probabil asa s-a gandit si ea.
de la secunda a 5-a si pana la sfarsit am simtit un amalgam de sentimente colorate.
ne uitam unu la altu. prada si pradator. nu se stia cine e prada si cine e pradatorul. niciunu nu a vrut sa cedeze. pana la urma s-a dovedit ca am fost doi pradatori.
s-a stabilit o conexiune incredibia. in timpul asta nu stiam ce sa fac. imi veneau in minte tot felul de idei naive: sa fac cu ochiu', sa zambesc, sa fac orice pentru a intrerupe tensiunea.
tipa era cel putin frumusica. 8/10.
in cele din urma a cedat ea. a bagat capul in pamant. eu am inceput sa zambesc cu superioritate.
la prima statie a trebuit sa cobor. daca mai mergeam o statie cred ca ajungeam cel putin la sex salbatic. am ramas blocat. am ajuns la costin georgian si era sa uit ca trebuie sa cobor.
sa fie dragoste la prima vedere? :D
joi, 15 mai 2008
pantaloni scurti
trebuie sa scriu pe blog pentru cei trei cititori ai mei. e musai.
o sa scriu ceva din capul meu. fanii mei, cei 3 la numar ( doua persoane fizice, trei persoane psihice) vor sa manance conopida mintii mele. ei nu vor lyricuri si clipuri sau prostii de pe net. ei vor geniu.
trebuie sa recunosc, umil, ca de ceva vreme nu mai am geniu. mi l-au luat aia de la serviciu. mi-au zis ca ori il dau pe silent, ori mi-l confisca pana vin cu parintii. mi-e frica sa le spun alor mei. stiu sigur ca or sa-mi aplice corectii fizice. nu as vrea sa-mi aplice niciun fel de corectie, pentru ca abia am atins perfectiunea. e uleioasa, ca interiorul unei capsule de omega 3.
maine de dimineata o sa ma tund. simt nevoia unei schimbari. au inceput sa existe femei care nu lesina cand ma vad. e ingrijorator.
o sa scriu ceva din capul meu. fanii mei, cei 3 la numar ( doua persoane fizice, trei persoane psihice) vor sa manance conopida mintii mele. ei nu vor lyricuri si clipuri sau prostii de pe net. ei vor geniu.
trebuie sa recunosc, umil, ca de ceva vreme nu mai am geniu. mi l-au luat aia de la serviciu. mi-au zis ca ori il dau pe silent, ori mi-l confisca pana vin cu parintii. mi-e frica sa le spun alor mei. stiu sigur ca or sa-mi aplice corectii fizice. nu as vrea sa-mi aplice niciun fel de corectie, pentru ca abia am atins perfectiunea. e uleioasa, ca interiorul unei capsule de omega 3.
maine de dimineata o sa ma tund. simt nevoia unei schimbari. au inceput sa existe femei care nu lesina cand ma vad. e ingrijorator.
miercuri, 14 mai 2008
cum sa agati barbati in parc
mergeam eu prin parc si vad patru roacarite minore pe o banca. ascultau niste orăcăilei de melodii la telefon. dupa ce m-am departat cu vreo 10 metri, am auzit o voce din fundu' curtii: " pssst pssssst psssssssst, imi dai si mie id-ul tau". din pacate niciuna nu arata bine. pe urma mi-a parut rau ca nu li l-am dat. poate aveau suflete bune =)))
luni, 12 mai 2008
ouă de prepeliţă
vorbeau doua colege despre o melodie. tocmai o ascultasem si eu pe vibe fm. era ceva cu "i'm walking down the streets with my nikeys on". de fiecare data cand vibe fm baga melodia asta, eu schimb postul. nu schimbasem postul de mai bine de un an pana sa apara melodia cu pricina. mi se pare ca se comite o nedreptate. o nedreptate fata de muzica. eu nu ascult piese comerciale, in general. melodia asta e comerciala si la propriu si la figurat. e piesa platita.
le-am zis fetelor ca nu-mi place piesa, si ca e urata si de prost gust. ele erau incantate. mi-au zis ca tine de mentalitatea asta tipic romaneasca sa bla bla bla bla bla bla bla. in loc de bla bla bla bla bla, ele au zis altceva. dar nu am mai ascultat pentru ca nu am vrut.
sunt unii oameni rai care nu vor ca altora sa le mearga bine. ele au insinuat ca eu am o problema cu faptul ca nenii, care canta purulenta melodie, fac reclama pe faţă. mie pur si simplu nu-mi placea melodia. era groteasca.
sunt o gramade de melodii "comandate" in lumea muzicii. in ultimul timp am ascultat Busta Rhymes - Pass The Courvoisier - reclama la coniacul care se zice ca era bautura preferata a lui Napoleon. ( ei nu zic asta in piesa, am citit eu pe wikipedia cand am avut de facut o lucrarica pt scoala). cu melodia asta nu am nimic. e ascultabila.
probabil cand o sa-mi iau si eu adidasi nike, o sa ma regasesc in piesa, si nu o sa mai schimb postul de fiecare data cand ea este difuzata. pana atunci, muie becali!
le-am zis fetelor ca nu-mi place piesa, si ca e urata si de prost gust. ele erau incantate. mi-au zis ca tine de mentalitatea asta tipic romaneasca sa bla bla bla bla bla bla bla. in loc de bla bla bla bla bla, ele au zis altceva. dar nu am mai ascultat pentru ca nu am vrut.
sunt unii oameni rai care nu vor ca altora sa le mearga bine. ele au insinuat ca eu am o problema cu faptul ca nenii, care canta purulenta melodie, fac reclama pe faţă. mie pur si simplu nu-mi placea melodia. era groteasca.
sunt o gramade de melodii "comandate" in lumea muzicii. in ultimul timp am ascultat Busta Rhymes - Pass The Courvoisier - reclama la coniacul care se zice ca era bautura preferata a lui Napoleon. ( ei nu zic asta in piesa, am citit eu pe wikipedia cand am avut de facut o lucrarica pt scoala). cu melodia asta nu am nimic. e ascultabila.
probabil cand o sa-mi iau si eu adidasi nike, o sa ma regasesc in piesa, si nu o sa mai schimb postul de fiecare data cand ea este difuzata. pana atunci, muie becali!
duminică, 11 mai 2008
vineri, 9 mai 2008
blog de printesa
credeati ca nu exista printese de pe hi5 care au blog? naivilor!
pff o zi de tot cacatu si ieri si azi, mai mult ce as putea sa spun... sa incepem cu ce sa intamplat ieri. Ajung la scoala, in tranvai aglomeratie stare naspa frigutz afara eu destul de despuiata :-ss bbrrr....la scoala abureala maxima si foarte multa galagie ( din cauza k ne renoveaza liceu ) acum s-au gasit chiar knd mai e o luna de scoala sa ne faca si ei liceu... si taman acum cand termin eu clasa a 12a. Am stat 2 ore degeaba, profii nu au venit X( daca stiam mai dormeam si eu mai mult ~x( stau afara pe banci fumez... mi se termina tigarile plina de nervi si fara bani incep sa caut tigari, nimeni numai avea, nervii ne cuprind pe toti :)) ne hotaram k ultima ora sa stam afara ( adica ora de romana ) pe banci desi nu aveam tigari, era placut afara, face doamna prezenta noi la geam urlam k eram prezenti dar stateam la o gura de aer :P. Ne asezam din nou pe banci, tot nu am facut rost de tigari :( ... ma rog de un prieten sa vina sa ma duca si pe mine cu masina pana la victoriei unde aveam programare la unghii. Vine prietenul nostru cu masina si cu tigari :X noi toti gramada pe el :X aline te iubim :X .. ma duce asta la victoriei .. acolo alti nervi k eu aveam programare dar a bagato pe alta in locu meu .. nu pot sa cred in ce tara traim ..plm dupa aia nervi si iar nervi m'am enervat ca sa uitat una care nu o inghit la mine dar m'am abtinutam eroic... am fost la meditatii, imi era somn ma durea capu ... am venit acasa... am mancat ... am iesit afara .... plm restu zic mai tarziu ca acum mie lene am scris prea mult
scris
a trecut o saptamana de la campionatul national de skandenberg. m-am gandit sa va povestesc impresiile adunate.
plecat de acasa la 8, intalnit cu ionut, traversat parc prin ploaie. daca as continua in stilul asta ar fi prea idiomatic. mi-a venit cuvantul in minte si nu puteam sa nu-l scriu. luati-l ca pe o metafora.
am ajuns acolo. la casa de cultura a studentilor.
m-am cantarit. eram slab ca un ogar. am intrat la categoria 85 de kg. daca va intrebati ce am cautat la un concurs de skandenberg, o sa va dau un indiciu: e mic, verde si are picioarele in spate.
cantarul a fost la 9 jumate dimineata, eu am intrat in concurs a 9 jumate seara. inainte sa ma urc pe scena am facut pipi. pipi cald si galben. aveam emotii. pe holisorul care ducea spre bale statea intinsa o borâturică. avea cam 20 de centimetri patrati. probabil un concurent nu s-a incadrat in categorie si a facut un gest disperat. sau poate ca boratura era mai veche. aceasta enigma va ramane nedezlegata.
m-am suit pe scena. am tras aer in plamani si am scos pieptul in faţă ca sa le arat ca sunt un dur.
am luat pudra alba antialunecoasa in maini si am inceput sa aplaud pentru a indeparta excesul.
m-am dus la masa. nici n-am ajuns bine acolo, ca adversarul m-a rapus. n-am inteles nimic. am crezut ca e o eroare in script. mai aveam o sansa.
am intalnit al doilea oponent. lupta stransa. il dominam categoric. a vrut sa dea drumu la mana pentru ca ii era imposibil sa ma pună. eu nu am vrut sa-l las sa scape. am incercat ceva riscant. idiot de riscant. asa am pierdut. la anu o sa ma duc pregatit. o sa le mananc ficatii.
la eveniment a fost prezent si un tip poreclit nebunu'. un gras simpatic la 130 de kg. omu avea caterinca in interior. in sala era un pian.
nebunu' s-a dus la pian si a interpretat un jazz de toata frumusetea. era ceva gen: "uab ba du ba bara pam pam subi du ba fgsfglk sgksfg gfkglfserhs hkssd", si mai departe nu am retinut.
tot nebunu' vroia sa infiinteze partidul de skandenberg, singurul partid si de stanga si de dreapta. gluma minora, dar creste ea!
unu dintre badigarzi, badigarzi, badigarzi era mai inalt decat mine. u don't see that often.
nu pot sa ma abitin si va bag o piesă care imi place acum.
daca gasiti greseli de orice fel, ignorati-le. mi-e somn.
plecat de acasa la 8, intalnit cu ionut, traversat parc prin ploaie. daca as continua in stilul asta ar fi prea idiomatic. mi-a venit cuvantul in minte si nu puteam sa nu-l scriu. luati-l ca pe o metafora.
am ajuns acolo. la casa de cultura a studentilor.
m-am cantarit. eram slab ca un ogar. am intrat la categoria 85 de kg. daca va intrebati ce am cautat la un concurs de skandenberg, o sa va dau un indiciu: e mic, verde si are picioarele in spate.
cantarul a fost la 9 jumate dimineata, eu am intrat in concurs a 9 jumate seara. inainte sa ma urc pe scena am facut pipi. pipi cald si galben. aveam emotii. pe holisorul care ducea spre bale statea intinsa o borâturică. avea cam 20 de centimetri patrati. probabil un concurent nu s-a incadrat in categorie si a facut un gest disperat. sau poate ca boratura era mai veche. aceasta enigma va ramane nedezlegata.
m-am suit pe scena. am tras aer in plamani si am scos pieptul in faţă ca sa le arat ca sunt un dur.
am luat pudra alba antialunecoasa in maini si am inceput sa aplaud pentru a indeparta excesul.
m-am dus la masa. nici n-am ajuns bine acolo, ca adversarul m-a rapus. n-am inteles nimic. am crezut ca e o eroare in script. mai aveam o sansa.
am intalnit al doilea oponent. lupta stransa. il dominam categoric. a vrut sa dea drumu la mana pentru ca ii era imposibil sa ma pună. eu nu am vrut sa-l las sa scape. am incercat ceva riscant. idiot de riscant. asa am pierdut. la anu o sa ma duc pregatit. o sa le mananc ficatii.
la eveniment a fost prezent si un tip poreclit nebunu'. un gras simpatic la 130 de kg. omu avea caterinca in interior. in sala era un pian.
nebunu' s-a dus la pian si a interpretat un jazz de toata frumusetea. era ceva gen: "uab ba du ba bara pam pam subi du ba fgsfglk sgksfg gfkglfserhs hkssd", si mai departe nu am retinut.
tot nebunu' vroia sa infiinteze partidul de skandenberg, singurul partid si de stanga si de dreapta. gluma minora, dar creste ea!
unu dintre badigarzi, badigarzi, badigarzi era mai inalt decat mine. u don't see that often.
nu pot sa ma abitin si va bag o piesă care imi place acum.
daca gasiti greseli de orice fel, ignorati-le. mi-e somn.
mass
Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped . Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru!
1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face! Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.
1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face! Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
