marți, 30 iunie 2009

va rugăm nu vomitaţi pe oameni!

un nene în metrou : "bă, păi să nu vomiţi pe ei când vezi că sunt atât de proşti?". am avut o revelaţie. mi-am dat seama că oamenii, când simt dispreţ şi ură, vor să îşi împroşte semenii cu secreţii de tot felul sau cu deşeuri ale organismului. "mă piş pă tine" e clasic. "căcă-m-aş la mă-ta pe piept" e o altă înjurătură mumoasă auzită de mine. şi tot aşa, până la alea cu slbz. în cazul ăsta, cea mai gravă înjurătură ar putea fi: "mânca-mi-ai placenta" sau "bea-mi-ai sucul gastric".

sâmbătă, 27 iunie 2009

pipote de pui

stăteam şi mă gândeam. în gol, adică la nimic concret. şi, deodată, mi-a venit în minte imaginea unor pipote de pui. incredibil. am simţit nevoia să rostesc în şoaptă: "pipote de pui". mi-au fugit mâinile pe tastatură şi am căutat pe google imagini cu pipote de pui. wtf?!

vineri, 26 iunie 2009

michael jackson

am fost să mă întâlnesc cu cineva. am ajuns mai devreme. şi, decât să stau în gheliştea soarelui, m-am gândit să o iau agale pe cărare. şi am ajuns la ambasada sua, acolo unde lumea se strânsese să-l omagieze pe michael jackson.

cabluri, camere, oameni, maşini. şi fani. mulţi fani. erau doi neni care îşi aduseseră posterele cu răposatu'. unu avea şi tricou cu michael. ăştia dă la presă au tăbărât pe ei, să le ia interviuri, chestii, trestii, lansete, plute cu beculeţe. şi ei se simţeau bine. se simţeau importanţi. se simţeau ca michael jackson la concertul din românia. se vedea pe feţele lor. erau genul de oameni care se bucurau de unicul moment de glorie din viaţa lor. doar au apărut la televizor. mai şi zâmbeau. cretini siniştri.

apropo de michael jackson şi de concertul lui din românia. de la noi din bloc, singurul care a ajuns la concert a fost luci de la parter. eram pui mici pe atunci. el s-a dus fără să le spună părinţilor. s-a urcat pe un gard şi a văzut şi el spectacolul.

când s-a întors acasă, toţi vecinii au putut auzi bătaia pe care a luat-o. parcă mă durea şi pe mine când auzeam ţipetele. a doua zi, la joacă. vine luci. noi am început să strigăm în cor: "michael jackson, michael jackson", reproducând cuvintele pe care i le adresa nea mitu în timp ce îi argăsea curu. răspunsul lui a fost genial: "da bă, dar l-am văzut pe michael jackson".

noi am râs ca proştii atunci. el avea dreptate. fusese cea mai tare prestaţie live pe care a avut-o vreodata regele muzicii pop.

marți, 23 iunie 2009

poze dă la ţară

crin alb cu paianjen crud


o muscă


gandac în trandafir (stătea ascuns. am rupt câteva petale să ajung la el. ce m-o fi înjurat că i-am stricat culcuşul...)




zmeură în castron dă fier


big white cock xxx very rare porn


spider on the moon. a small step for a spider, one giant leap for mankind

sâmbătă, 20 iunie 2009

aşa e dragostea

vorbeam cu mircică despre relaţia lui. printre altele, mi-a zis că i-a dat maşina fetei, să conducă şi ea niţel. dar nu i-a dat-o stând el în dreapta şi ea la volan. i-a lăsat-o o noapte. şi fata a condus. şi maşina s-a îndoit. fieru' se repară, dragostea rămâne! peste puţin timp, ea a plecat nustiuunde. i-a lăsat lui testoasa şi peştele. la întoarcerea ei, doar testoasa mai trăia. şi dragostea a învins din nou. asta înseamnă o relaţie tumultoasă!

vineri, 19 iunie 2009

şoc şi groază, am văzut un mafiot la metrou!

mafiot adevărat. d-ăla din filme. avea un costum bej - verzui spălăcit. puţin cam lălâu. era destul de suplu, cum îi stă bine unui mobster. aşa trebuie să arate un mafiot adevărat, nu ca burtoşii de la noi. ce respect poţi să impui când te prezinţi cu un horhan de burtă şi cu un cur pe care abia poţi să îl târâi? nu stătea foarte drept, pentru că era înalt. iar atunci când eşti înalt te apleci puţin. ca salcia în vânt. avea cam 1.87. poate chiar 1.90 când se îndrepta.

pantofii erau asortaţi la costum. cred că bătea în 50 de ani. pe faţă era neras de câteva zile. la coaie şi la subraţ nu am văzut din cauza costumului. faţa lui era lungă şi nasul semăna cu un tobogan întors pe dos. ţinea în mână un diplomat argintiu. dar îl ţinea bine. după cum strângea mânerul, înăuntru se puteau afla diamante, bani, o bombă, droguri, sau organe. şi când zic organe nu mă refer la ficăţei de pui.

era agitat. mă întrebam în sinea mea de ce, la banii şi valoarea lui, merge cu metroul. simplu, pentru că la metrou sunt oameni. şi, în cazul în care cineva l-ar fi urmărit să îl împuşte i-ar fi fost uşor să se piardă în mulţime. plus că, atunci când e lume multă în jur nu prea îţi vine să scoţi o armă. creezi panică şi cireada te poate strivi în picioare.

mă uitam la el cu coada ochiului. îmi era frică. pînă şi ochiul meu stătea cu coada între picioare.

a scuipat pe linia trenului. a fost cel mai profi scuipat pe care l-am văzut în viaţa mea. şi eu am văzut mulţi scuipaţi în viaţa mea. chiar şi scuipaţi stalactită, d-ăia care atârnă de tavan. sau stalacmită, că oricum nu ştiţi voi care e unu' şi care e altu'.

ziceam că scuipatul lui a fost de geniu. a atins perfecţiunea. ca nadia la paralele. nu a fost nimic din ce aţi văzut voi vreodată. nu a fost o bală atârnândă. sau un scuipat care rămâne jumate pe piept. sau un scuipat ţărănesc, dat la răceală. d-ăla adunat din gît şi trântit la picioare. hrrrrrrrrrrraaapp ptiu!! a fost ca un glonţ. cantitatea de salivă nu a fost nici prea mare, nici prea mică. dacă ar fi fost prea mică, s-ar fi dispersat în aer. iar dacă ar fi fost prea mare ar fi pătat sacoul. şi lansarea a fost de excepţie. s-a încruntat puţin, a strâns din dinţi cu dispreţ, a încreţit uşor buzele şi a eliberat lichidul, care din cauza vitezei se transformase în gel. acestea ar putea fi ultimele rânduri scrise de mine. v-am iubit.

marți, 16 iunie 2009

şărpi striviţi

mergeam prin parc. şi doi muncitori striveau cu călcâiu capul unui şarpe. exact ca în expresia aia: "păi să nu-i striveşti capul ca la şarpe". întrebarea e simplă. de ce strivesc oamenii capul la şerpi? ei sunt inofensivi. şerpii de la noi sunt nişte puţulici care nici măcar n-au venin. exemplarul pe care dansau ăia avea 20 de cm. l-au lăsat în agonie. mi-a fost milă de el. sălacu salpe.

joi, 11 iunie 2009

piloţi buni

nu mai ştiu cine vorbea despre piloţii buni de avioane. eu nu cred că există piloţi buni şi piloţi răi, cred că există piloţi vii şi piloţi morţi.

miercuri, 10 iunie 2009

înjurătură

unu către altu: "te-a făcut mă-ta în butoiu' cu varză"

marți, 9 iunie 2009

pe jupiter!!!

pe eastrolog, horoscopul la săgetător zice cam aşa:

Incepeti ziua agitat si nervos, fiindca aveti nevoie urgent de o suma mare de bani si nu gasiti pe nimeni dispus sa va imprumute.


pe de altă parte, horoscopul din gândul e ăsta:

O să încasaţi o sumă de bani care v-ajută să achitaţi datoriile obligatorii şi să vă cumpăraţi din ce rămâne ce v-aţi propus în perioada asta.

concluzia e că o să am bani dar nu prea.

luni, 8 iunie 2009

agăţatul e ca pescuitul

există mai mulţi factori de care trebuie să ţii seamă atunci când vreai să pescuieşti. de pilă, degeaba alegi bine locul dacă nu ai undiţa potrivită. sau poţi să ai scula potrivită dar să nu ai momeala adecvată. contează mult ce momeală foloseşti. tu degeaba dai la râmă dacă ea vrea caşcalval. ea, adică peştele. peştii sunt femei: ştiucă, roşioară, bibană, carasă, crapă, rupe, sparge.

dacă ea vrea caşcaval, tu poţi să ai cea mai mare râmă. tot n-o să muşte. sunt şi peşti la care trebuie să pui în ac şi râmă mare şi caşcaval. şi nici aşa nu poţi fi sigur că-i prinzi. se poate întâmpla să-ţi mănânce caşcavalul şi să rămâi cu râma moartă în ac.

toţi pescarii vor să prindă ştiucă. e foarte plăcut să prinzi ştiucă. scoţi coloana vertebrală şi poţi să te bucuri de carnea ei gustoasă fără griji. poţi să iei o gură mare, şi să o savurezi în linişte. doar pescarii profesionişti prind ştiucă. dacă vrei să prinzi ştiucă îţi trebuie un loc bun, o undiţă beton, şi momeală de săturare. atât rămă cît şi caşcaval. altfel ştiuca nu vine, şi iei carasu'.

însă nu toţi pescarii îşi pot permite să viseze la ştiuci. mulţi se mulţumesc cu roşioare. roşioarele se prind foarte repede. partea proastă e că trebuie să le scoţi oasele. e nevoie de foarte multă răbdare. şi nici carnea nu e foarte gustoasă, dar măcar ţine de foame. e bine să mănânci peşte regulat. vorba aia: "nicio masă fără scaune".

există şi negustori de peşte care, culmea, se numesc tot peşti. unii vând ştiuci, dar sunt foarte scumpe. alţii vând roşioare. cei mai rataţi sunt pescarii care cumpără roşioare de la peşte. sunt rataţi pentru că e foarte simplu să prinzi roşioare. bineînţeles, există şi excepţii. sunt unele roşioare care nu vor să muşte. dar nu-i problemă, are balta peşte.

roşioarele nu sunt deloc pretenţioase. ele muşcă şi la caşcaval şi la râmă. unele roşioare, mai disperate, trag chiar şi la mămăligă. sunt unii bărbaţi care au şi caşcaval şi râmă mare, dar sunt prea leneşi şi nu au răbdare să dea după ştiuci, şi se mulţumesc cu nişte roşioare. când sunt prinse de un astfel de pescar, roşioarele se înroşesc şi mai tare. în obrăjori. după cum ziceam, nu ai prea mare satisfacţie când prinzi o roşioară, pentru că roşioarele sunt cel mult ca palma. (staţi o secundă. aici e o glumă cu greutate. vă explic, că dacă n-o prindeţi e tristeţe. deci e vorba despre labă. să fie clar). oricum, decât deloc, e bine să ai şi o roşioară. mai simţi şi tu miros de peşte.

vineri, 5 iunie 2009

nostalgia

filmul ăla făcut de tarkovsky. am rezistat doar 28 de minute. era să adorm. la naiba, încă nu sunt pregătit!

tânăr şi neliniştit

am eu nişte băuturi. şi frate-miu mi-a băut una. şi am făcut scandal, normal. şi a auzit tata. şi mi-a zis că în serialul "tânăr şi neliniştit" s-a întâmplat o fază asemănătoare. avea unu o sticlă de ceva şi frac-su i-a băut-o, şi a pus apă în loc. apoi a venit o tipă la el acasă. a vrut omu' să-i ofere un pahar de băutură d-aia şi s-a făcut de râs.

să moară peştii pangasius, trăiesc ca-n filme!

luni, 1 iunie 2009

martini

trec pe stradă pe lîngă o babă. şi îmi zice: "ce înalt te-a făcut mama ta şi mama natură!". cred că a gândit cu voce tare. cum ar fi să mergi pe stradă şi să le zici necunoscuţilor: "bă, câta capu' ai!" sau "fată, ce ţâţe ai, natura şi mama ta au fost foarte generoase cu tine".


cineva a aruncat de la geam o coajă de banană. a trecut la câţiva metri de mine. oricum, chiar dacă mă ţinea tot reuşeam să mă feresc, pentru că am 40% evasion de la adidaşi. m-am abţinut să nu-i adresez clasicul: "arunc-oooooooooooooooooooooooo păăăăăă măăăăăăăăăă-taaa băăăăăăăăăăăăăăă".

hard candy

căutam ceva legat de elephant man pe odc şi am am găsit o melodie care se cheamă "elephant woman". evident, asta pe lângă o tonă de pornache, pentru că elephant man e un nume foarte ofertant în industria xxx. mi s-a părut un nume ciudat. mi-am zis: "ce-ar fi să iau eu melodia asta să o ascult". am luat-o şi am ascultat-o. mişto. m-am gândit că ar merge într-un film bun. am căutat pe google şi am văzut că e melodia de final de la filmul hard candy. care este foarte bun. am rămas plăcut impresionat. ascultaţi melodia şi vedeţi filmul. musai.