duminică, 30 noiembrie 2008

politica e ca un joc de cărţi

am fost la vot. si pe unul din buletine erau, pe la coadă, nişte partide cu sigle mişto. nush ce gaşcă de romi avea ca emblemă semnul ăla de-i zice treflă, iar o grupare de nemţi avea ca emblemă o inimă neagră. păcat că nimeni nu are romb şi inimă roşie. i-aş fi votat

Bigger Stronger Faster

priviţi cu atenţie acest taur (da, o are sensibil mai mare decât mine)


poza e luată de aici

animalu' ăsta e un mascul oarecare din specia Belgian Blue Cattle. aşa arată şi vacile, pline de muşchi file. eh, vacile din specia asta, la fel ca şi celelalte vaci, mânâncă iarbă. "da, dar de unde atâta muşchi atunci?", vă veţi întreba voi în gând. să vă explic. specia asta are nişte gene şi sprâncene care dictează oraganismului să depună o cantitate dublă de muşchi. ei bine, saiăntiştii ăştia nebuni cred că e posibil să facă nişte combinaţii şi permutări pe la genele si cromozomii oamenilor şi să obţină acelaşi efect. adică oamenii se pot naşte gata cu muşchi. ce căcat!

preţioasele informaţii le-am luat din documentarul bigger, stronger, faster, pe care vă invit să-l urmăriţi. e vorba despre steroizii anabolizanţi, analizaţi din punct de vedere medical, politic şi social etc.

secsi păpuşe

mai întâi a venit una la mine. eu m-am ferit de ea, pentru că tata m-a povăţuit când am început să devin bărbat: "fiule, fereşte-te de femeia cu bot de iepure". şi aşa am făcut. pe urmă am văut cea mai frumoasă şi bună femeie din ultimii 22 de ani. era o combinaţie între angelina jolie şi adriana lima. vorba aia, îi bei apă din piz.. pahar. când dansa, ziceai să stă pe loc şi pământul se roteşte în jurul ei. deşi, fiind întuneric, era o vizibilitate de 90%, tipa era de cel puţin nota 9 (nouă). continuarea e nasoală.

sâmbătă, 29 noiembrie 2008

atât pot

te aştept la ceas de seară
transpirat la subţioară

vineri, 28 noiembrie 2008

just call me babe

o băbuţă mergea tip-til, pâş-pâş, lipa-lipa. la fiecare pas, pufăia obosită. a început să se automotiveze. îşi zicea cu voce tare: "...uite-aşa încet...", şi continua drumul. încerca să-şi mişte trupul cu puterea minţii. parcă îmi venea să o îmbărbătez şi eu, să-i strig "hai, mamaie, hai că se poate". nu am făcut asta, pentru că i-aş fi dat un impuls prea puternic, riscând ca trupul să accelereze iar sufletul să-i rămână pe loc.

cristian topescu ftw

"sună telefonu, ridic receptoru'", era o vorbă. receptorul a fost ridicat de mami. la capătul celălalt al liniei, nimeni altul decât cristian ţopescu. ne-a sunat să vadă ce mai facem, dacă suntem sănătoşi, şi, dacă vrem neaparat, a zis că ne lasă chiar să-l votăm.

bizoni

ce ţi-e şi cu bizonii ăştia din trafic! unu a depăşit linia continuă, a intrat pe contrasens, şi când a ajuns la trecerea de pietoni pe care traversam a început să claxoneze. nici nu a ciupit frâna. a trebuit să ne ferim noi, altfel îi murdăream maşina de sânge cald.

body of lies

m-am uitat la "body of lies". cu leo di caprio şi russell crowe. când am văzut că e cu americani şi terorişti am vrut să ies din sală. nu am ieşit, că mă cinstise gabi :x. vi-l rezum să nu vă mai uitaţi la el. nişte americani deştepţi şi foarte avansaţi din punct de vedere tehnologic vor să prindă nişte terorişti primitivi. americanii ăştia colaborau şi cu serviciile de contraspionaj iordanian, al căror şef era unu hani, interpretat de mark strong . personaju' meu preferat din film. deştept. arogant. şarmant.

văzînd că nu se pot apropia de terorişti ca dracu de tămâie, ce idee credeţi că îi vine în bibilică personajului interpretat de leo (roger ferris). ia să ne dăm noi terorişti şi să înscenăm nişte atacuri. proştii ăia or să vrea să ia legătura cu noi, şi aşa îi prindem. genial. dar n-a mers. nenea ferris a ajuns în mâinile teroriştilor. ăştia l-au pus în faţa unei camere. cam ca la videochat aşa. pe urmă au început să-i dea cu ciocanu de şniţele peste unghii. îl durea rău pe ferris. atât de rău încât ţipa şi scrâşnea din dinţi. mai zicea şi cate un "oh fuck". deşi i-au frăgezit vreo două degeţele, băiatu stătea băţos şi călare pe principii. l-a scuipat în faţă pe marele lider. lideru s-a şters repede cu dosul palmei. doar nu era să stea tot filmul cu scuipatul lui leo pe obraz. şi, când să-l omoare pe leo în bătaie, intra contraspionaju iordanian, împuşcă teroriştii si îl salvează pe leo. sau ce mai rămăsese din el. oricum, a terminat filmu' mai viu decât în titanic.

miercuri, 26 noiembrie 2008

iubesc gogoşarii

vă ziceam că am primit un mail de la o profă şi că id-ul era ceva gen "pinkygirl". ei bine, aia era o colegă. am greşit. mii de scuze. eu nu mint decât atunci când trebuie. tot ce spun e real ca madrid.


prin frigul si ploaia asta, un aurolac priza prenadez sau poxipol sau cine ştie ce adeziv, şi umbla în pielea goală. eu cu geacă şi hanorac făceam "dâr, dâr, dâr". el mergea relaxat de parca fuma ţigara de după secs. ceea ce nu e exclus să fi făcut înainte, pentru că partenerul lui de suferinţă tocmai refăcea patu. erau vreo 4-5 plăpumi, 4-5 pilote şi 4-5 pături. în aer liber.

within temptation - intro (the silent force)

când ascultam eu within temptation...

nasol

canibalul te scarpină mereu când te mânâncă.

în spatele fiecărui bărbat puternic stă o ganteră.

cine se scoală de dimineaţă e prost.

cine sapă groapa altuia e gropar.

cine fură azi un ou mâine îşi face omletă.

marți, 25 noiembrie 2008

pinky and the brain

am primit pe mail programa unui curs de la master. ce mail credeti ca are profa? nu vi-l zic exact, că păstrăm confidenţialitatea (în ambalajul propriu şi la temperaturi scăzute). dacă excludem o literă şi un semn d-asta aşa _ mai rămâne "pinkygirl". o să mă duc la curs şi o să mă prezint: "bună, fato, sunt emanuel!".

luni, 24 noiembrie 2008

duminică, 23 noiembrie 2008

mâncaţi, beţi, biscuiţi!

mi-a luat mami biscuiţi în formă de telefon. sunt senzaţionali. probabil că un patron de fabrică de biscuiţi a vrut să dea lovitura pe piaţa biscuiţilor şi s-a rugat la Dumnezeu să-i dea un semn. şi chiar atunci i-a sunat telefonul.


e total igienic să pui biscuiţii pe birou. de pe biroul meu poţi să lingi miere. (normal, doar dacă o pui înainte, altfel lingi pronto lemn curat cu săpun detergent).

telefonul nu are cameră, dar are wallpaper, după cum se poate vedea.

sâmbătă, 22 noiembrie 2008

true love exist

I finally did it, married my girlfriend of 5 years. She means the world to me, I cant believe what a lucky guy I am. I never thought I would find true love, but now that I have my life is complete. Here are the pictures from out ceremony:

I tell you guys, that night was amazing, I am truly happy that I waited until marriage to lose my virginity.

cum comenteaza oamenii nunta omului:

Congrats, I'm just upset that I didn't meet her first!!

Holly fuck, I didn't know you could fit so many woman in one dress.

Those are nice medals, did you get them for going through with the ceremony?



vedeti mai multe aici.

hoţii de murături ameninţă gospondinele

mioara, sau doamna mioara pentru ăştia mai mici, povestea în cancelarie cum i-au furat nişte nenorociţi murăturile. chiar acum, în pragul sărbătorilor. pusese femeia, ca orice gospodină, de toate. castraveciori, gogoşari, gogonele, varză. probabil şi conopidă. s-a trezit brusc fără ele. le ţinea intr-un fel de boxa-balcon de la ultiumul etaj al blocului. hoţii de murături ar trebui să beneficieze în puşcării de acelaşi tratament pe care îl primesc şi pedofilii. să nu vă ia greaţa, nemernicilor!

vineri, 21 noiembrie 2008

şi iar continuăm

- numai la tine te gândeşti! moşu a murit şi ţie îţi stă mintea doar la prostii, replică venezuela dîndu-i o palmă de pămînt sferei
- doar o palmă? nu nenică, facem împărăţia jumi-juma.
- bine, căzu de acord venezuela, fiind cît pe aci, în urma picajului, să-şi rupă membrele inferioare.

timpul trecea şi împăratul mirosea. cele două prinţese s-au apucat să organizeze înmormîntarea. intrare liberă, mâncare în limita stocului disponibil, ţinută obligatorie, maxim un însoţitor.

toată suflarea şi rusuflarea de la miazăzi la miazănoaptea a venit la castel. bodyguarzi erau o gaşcă de crocodili de nil crescuţi chiar de impărat de pe vremea cînd erau la stadiul de ou. nimeni nu trecea fără să fie verificat. împăratul avea mare avere, şi la fel de mulţi duşmani.

lacostel, comandantul crocodililor, văzu ceva suspect la unul dintre invitaţii la înmormîntare. individul purta cămaşa scoasă din pantaloni, deşi el era îmbrăcat în tricou.

- vă rugăm să prezentaţi un act de identitate, sări lacostel, ce-i drept foarte puţin pentru că era deficitar la gambe.
- o să-mi prezint buletinul. după cum vedeţi, e decupat dintr-o foaie a4 care ulterior a fost laminată. îl cheamă gelu şi iubeşte muzica tehno. deşi nu e foarte înalt, din cauza lăţimii reduse pare atletic.
-da, e în regulă, spuse crocodilul edificat.



... to be continued

joi, 20 noiembrie 2008

continuăm

luate prin surprindere de situaţie şi pline de panică, fiicele împăratului au început să-şi pună întrebări serioase.
- cu ce mă îmbrac, fată, mîine la şcoală?, spuse sfera cu voce tremurîndă.
- îţi mai vine prelata aia de logan?, încercă venezuela să găsească o soluţie rapidă, eficientă, de durată şi fără mătreaţă.
- mi-a rămas mică. la spate îmi vine, dar la măneci e problema. mi se văd încheieturile, şi toţi bărbaţii numai acolo se holbează.
- toate ca toate, da pă martalogu' ăsta cum îl îngropăm?, ridică venezuela mingea la fileul de somon afumat.
- păi, uite la ce m-am gîndit. hai să-l îngropăm în datorii.
- cum aşa?
- eu nu mai am cu ce să mă îmbrac. mergem la mall şi-mi iau o prelată de Q7. aşa îl îngropăm şi pe tati, şi mă aleg şi eu cu o haină de firmă.



... to be continued

miercuri, 19 noiembrie 2008

poveste :D

a fost odată ca niciodată, că de n-ar fi nu s-ar mai povesti; cînd făcea ţiganca pomelo şi nespălatu' frecăţei; cînd se scoteau dinţii cu tîrnăcopu' şi se storceau coşurile cu menghina; cînd femeile purtau cosiţe la subraţ şi tatuaje pe antebraţ, un împărat. verde împărat îl chema, pentru că tatăl său fusese albastru de metil iar maică-sa galbenă japonez. verde împărat avea trei fete. una slabă şi una grasă. pe cea slabă o chema venezuela, iar pe cea cu rotunjimi porcine o alinta sfera. ajunsese împăratul atît de bătrîn că purta trei scutece, şi fiicele sale nu reuşiseră să se căsătorească. într-o zi, verde împărat nu făcu pipi de dimineaţa pînă seara. nu făcu pipi nici în următoarele zile. după alte cîteva zile începuse să se descompună.

...to be continued

jaluzele

în loc să dorm pînă mă doare capul, m-am gîndit că ar fi mai bine să mă tresezc doar sătul de somn în loc de "plictisit de somn", şi să postez pe blog în fiecare dimineaţă. sună romantic. probabil o să dureze vreo două zile întregi.
cum se numesc oamenii care se apucă greu şi se lasă repede? putori. cum se numesc oamenii care se apuca repede şi se lasă repede? săgetători. de aici confuzia că eu aş fi leneş. cum se numesc oamenii care nu se apuca niciodată şi se lasă repede? ha, ha, ce capcană!

marți, 18 noiembrie 2008

... mea e de hârtie

based on a true story:

- de tine nu pot să mă dezvăţ.
- taci, că pun mâna pe băţ!
- băţ şugubăţ?
- nu, băţ de urechi.
- fără tine sunt ca jaful fără hoţ.
- şi ca rahatul fără moţ
- eram una din cele mai frumoase perechi.

luni, 17 noiembrie 2008

dezmăţ

# la ora închiderii, în magazinu' teranova din cora răsunau manele într-o veselie. probabil că un angajat care tocmai a încheiat cu bine o altă zi de muncă a vrut să se relaxeze în timp ce strîngea prăvălia. mă mir că ziua nu bagă manele. n-ar fi nimic greşit în asta, pentru că toate hainele de acolo sunt pentru cocalari. pentru cocalari mici şi mijlocii. şi eu mai găseam cate ceva urat, şi când vroiam să-l cumpăr nu aveau mărimea potrivită. XXL-ul lor e L cel mult.


# băgam cu spor produsele scanate de vînzătoarea din cora în pungă când, deodată, stimabila mă întreabă pe un ton în ulei: "de ce vă uitaţi aşa la mine?". nu mă uitam în niciul fel. nu am stat mult să caut o explicaţie. de cînd m-am tuns şi sunt mai sexy cu 30%, orice privire a mea este ucigătoare.

vineri, 14 noiembrie 2008

iar m-am tuns, ha, ha

nu m-am mai tuns de 2 ori în două zile de când mi-a făcut mama scări în clasa 1.

joi, 13 noiembrie 2008

calule, pasăre sură...

m-am tuns

acelaşi gust unic de emanuel, intr-o nouă prezentare. mai uşor de consumat şi de reciclat.

marți, 11 noiembrie 2008

banc

If the global crisis continues, by the end of the
year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Logically... Those 2 banks will merge and will be called "The Bloody Fucking Bank"


Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre"

duminică, 9 noiembrie 2008

domnu' gâdea

a fost văzut în mall vitan cu o prinţesă. mergea şi el la film, ca omu'.

vineri, 7 noiembrie 2008

18+

vroiam să mă uit şi eu la un film. în lipsă de alte recomandări, am intrat pe computergames să văd ce recomandă forumiştii. uitaţi ce zice unul dintre ei:

2 Big 2 Be True 11 - 6/10 - Mai mult pentru impatimitii seriei. S-a pierdut mult din ideea de start a primului film iar performantele actorilor lasa de dorit. Un film de vazut cu familia, in orice caz.

Cream Plosions 3 - 2/10 - Oribil. Efecte speciale jalnice, absenta totala a unei coerente narative, regie imbecila. Nu recomand.

Fresh Flesh - 7/10 - Cam elitist pentru gustul meu, dar Tori Black face tot filmul. O actrita exceptionala, mult peste comercialele Paris Hilton si Madonna.

Grandpa's Fuck Teens - 9/10 - O poveste emotionanta despre conflictul dintre generatii, teama de moarte, desacralizarea omului modern si pericolele globalizarii. Poate deveni usor una din marile capodopere ale acestui deceniu.


amuzant flăcăul.

via


bun. acum că v-am întărâtat, uitaţi câteva titluri de filme care pot fi vizionate în seara asta la tv.

Rocco´s True Anal Stories #14 Part 1
Special Time Cum Drippers #8
Slut Machines Part 2
Fuck This Face Then My Butt Part 1
Etudiantes Perverses #2 Part 1
Inside Peaches
Girls Gone Wild : Girl Power 10
The Doll House 03 - Zero Tolerance
Incredible Gulp

era şi un site cu nume mişto de filme xxx.

MC Nagâţ

eram la mecu din cora ptm.
-doriţi să comandaţi?
-da, un meniu mc nuggets.
mi l-a adus
-aveţi aici un meniu mec nagâţ cu cartofi bla bla şi bla bla bla.
gabi era pe jos. a început să râdă cu burta. nu putea să se abţină. vînzătoarea se uita la el de parcă ar fi vrut să-i tăbăcească fundul. eu m-am ruşinat şi am vrut să-i cer scuze în numele lui. şi atât.


explicaţie foto: profil de nagâţ stând în iarbă

miercuri, 5 noiembrie 2008

alunelu, alunelu, hai la joc

probabil şi voi mancati ciocolată, şi probabil că vă mai şi uitaţi pe etichetă din cand în cand. ei bine, aţi văzut că scrie pe acolo "poate conţine urme de alune". asta în cazul în care ciocolata nu e cu alune, ofcors. şi cum citeam eu pe ambalaje, mă tot întrebam de ce mă avertizează producătoru' că există riscul să se fi strecurat vreo alună p-acolo. cu ajutorul detectivilor de la monstrumarin.blogspot.com am rezolvat şi acest caz.

răspunsul e simplu. alunele provoacă alergie. de pe urma alergiilor la alune intervin decese mai multe decat în urma oricăror alte alergii. dacă săruţi o persoană care a mîncat alune te poţi alege cu urticarie sau chiar cu un frumos şoc anafilactic. oare dacă ai alergie la alune şi săruţi pe cineva care a mancat o ciocolată care poate conţine urme de alune păţeşti ceva?