cum să slăbeşti mâncând ca vaca

lângă mine s-au aşezat două. una era fată iar cealaltă era o colonie de fete. vorbeau despre slăbit, evident. colonia spunea că tocmai a citit o carte cu diete, şi era supi că in România nu există anumite ingrediente necesare preparării reţetelor din carte. în cealaltă mînă avea o cutie de pepsi. nice!


o să vă fac eu o dietă foarte sănătoasă şi permisivă (as opposed to "restrictivă").


masa 1: nimic fiert tare cu o cană de ceai inexistent

masa 2: nimic la grătar cu jumătate de felie de pîine invizibilă

masa 3: supă de legume dispărute

masa 4: fructe neculese

masa 5: 3 înghiţituri în sec. atenţie! înghiţiturile trebuie făcute consecutiv si coliniar. dacă vă ustură ochii, clătiţi cu apă!

lasaţi animalurile în pace!

de dimineaţă, nişte neni în salopete alergau nişte cîini în hăini de blană. credeam că sunt beţi sau au probleme meteopsihoentropoalegostromorologice. nici una nici alta. erau hingheri. dotaţi cu scule undiţoforme cu un lasou în capăt. au prins un cuţu de gît şi îl trăgeau după ei. l-au băgat într-o dacie papuc tunată. mi s-a părut un gest urît, chiar daca nu sunt iubitor de animale. adică sunt, mîngîi o pisică, mîngîi un cîine, am avut peşti si ţestoasă, dar nu protestez dezbrăcat pe la prezentările de modă. seara am văzut în parc un cîine cu cercel în ureche. deci nu-i omoară. m-a venit inima la loc.


după ce am citit textul am observat că se infiltrează nişte î-uri din i. jobu mă-sii!

michi maus

în tren era un copilaş de 2 ani şi 3 luni. tacsu luase libertăţi, clickuri şi cancanuri , să aibă ce lectura în cele 6 ore pe care le face rapidul din mangalia pana în bucuresti (plus ca a şi întîrziat 40 de min). în cel mai fericit caz trenul ăla ar fi trebuit să se numească "repejor".
la un moment dat, copilu vede o poză în ziar. era un nemţăţău în pielea goală, machiat, brunet peste tot, cu nişte x-uri din scoci peste sfârcuri, şi purta o bentiţă cu urechi.
copilu a început să se amuze copios: "uite tati, michi maus!"

i'm back

în loc să povestesc întâmplări întâmplate, ataşez o poză. de când s-a născut blogul ăsta nu am postat nicio poză cu mine, în ciuda faptului ca sunt subiectul meu preferat.am încercat să fiu serios şi să renunţ la zâmbetu' ăla prostesc, dar am ieşit supi :D
acum, că m-am compromis, vă doresc un călduros " La mulţi ani!"

dacă sunaţi în primele 30 de secunde, primiţi ca bonus o melodie in valoare de 1.000.000 $




era să uit:

accident

ieri, când treceam pe aici , am văzut finalul unui accident. o tanti tocmai era legată de targă. iî puseseră şi chestie d-aia care să-i ţină gâtu'. ţipa: "au picioru! au picioru!". atât.

cum să îţi caci cîinele

o să va spun eu cum. am văzut în parc o tanti cu un cîine. animalu' vroia sa faca treabă mare. femeia l-a privit în ochi şi a realizat că trebuie să înceapă acţiunea. exista o anumită chimie, la fel ca la îndrăgostiţi, doar că erau alte elemente. a luat un catalog de produse de la cora si l-a aşezat pe iarbă. căinele a lansat proiectilul pe hîrtie. femeia a luat căcăţelu', a împachetat totul frumos şi a pus cadoul la coşul de gunoi. norocu' aurolacului care l-o găsi căutînd mîncare prin coşuri de gunoi.


m-am gîndit pe urmă ce-i spui veterinarului daca animalul tău are probleme cu defecarea. îi spui că pisica nu a avut scaun? animalele nu stau pe wc.
cred că se poate adapta replica, urmând să obţinem ceva gen: "domnu' doctor, pufi n-a avut azi tăviţă cu nisip. ce ne facem?"

spot tiff 2008 (Nae Caranfil)

rofl!

blestemul unei tanti de la metrou

eram la metrou la romană. m-a întrebat o tanti dacă de la peronu' ăla ajunge nu ştiu unde. i-am zis ca da fără să ezit vreo clipă. eram foarte concentrat cu nişte probleme de importanţă medie spre mare. după vreo cîteva secunde m-am trezit şi am realizat gafa. am vrut să mă duc să vindec buba. nu mai ştiam exact cum arăta pentru că eram concentrat de fructe. m-am dus la o fomeie care semăna cu ea şi i-am zis că tre să ia metroul de la celălalt peron. s-a uitat la mine jumătate mirată jumatate speriată. evident, era o altă persoana decît cea cu pricina. îmi părea rău în sinea mea pentru cele întîmplate. mă gîndeam că, dacă nu am avut intenţia să o păcălesc, nu sunt vinovat.


urc în metrou. citesc cartea mea de metrou. deodată metroul se opreşte într-o staţie oarecare. nu ştiam care pentru că eram concentrat la lectură (NLP and stuff, pentru curioşi). am avut un flash că trebuie să cobor. parcă mă trăgea cineva afară din vagon. am coborât visător. era staţia greşită. mai aveam mult de mers. blestemul femeii mă ajunsese.

cersetori destepti

* am văzut o familie tare ciudată. bărbatu brunet, plete lungi, mustaţă mare, barbă mare, un fel de ciubaca. trei copilaşi de aprox 8,6,4 ani cu părul mai lung decât al meu. blonzi toti. blond deschis. pe mă-sa nu am văzut-o. există posiblitatea ca nenea ăla să fie un psihopat de peşteră care răpeşte copii blonzi, le creşte parul, şi apoi îi vinde la preţ dublu.


* la metrou l-am revăzut pe cerşetorul "adolescentin milog". zice că munceşte bla bla dar că nu-i ajung banii pentru cei 90568456 x 934023 fraţi ai săi, mamă bolnavă, tată mort, bunică paralizată, văr handicapat, unchi paranoic, matuşă alcoolică, socru scatofil şi cîine sclerozat.

avea o poză laminată. era el cu tot neamu. poza a fost facută în photoshop să arate ca şi cum drama lui a apărut într-un ziar. avea titlu mare si toate cele. asta nu a fost de ajuns. ca să fie şi mai credibil ţinea în mînă şi o foaie cu scris, semnături şi ştampile.


asta e cel de-al treilea cerşetor deştept pe care l-am întîlnit pînă acum, alaturi de "filosoful din autobuz" si fata aia care cerea bani de cartelă.

indienii mapucaşi

* sunt la romana niste indieni care canta si danseaza. au instrumente traditionale - nai facut din trestii lipite cu scoci.

* la facultate am vrut sa iau o cola de la un tonomat. bag 1 leu. iese leul inapoi. mai incerc putin, iese si iar iese. pana la urma a intrat. mai bag doi lei, apas si iese cola. pe urma a iesit un leu. mi-am zis eu, om cinstit, hai sa-i bag la loc, ca deh...

bag leul si ies doi lei. la naiba. i-am luat si am plecat. m-am gandit ca, daca ii bag si pe aia doi, o sa le golesc alora aparatu de bani :D