miercuri, 31 martie 2010

luni, 22 martie 2010

prostia din caracal

mă duc sâmbătă în caracal la cupa romanaţiului la skandenberg. şi m-am uitat puţin pe wikipedia, să aflu lucruri despre oraş, poate vizitez şi eo un obectiv turistic.

mi-a sărit în ochi chestia asta:


păi bine bă băieţi, nu-l faceţi şi cetăţean de onoare? sau de oroare, în cazul ăsta.

cum să-ţi tunzi copilul pentru prima oară

vă zic eu cum, să nu faceţi ca proştii de la frizeria la care am fost în urmă cu 6 minute.

ei au luat bebele din cărucior, l-au pus repede pe scaun şi i-au băgat maşina în cap. normal, ăla mic s-a speriat şi a început să urle de parcă l-ar fi tuns cu drujba. era prima tunsoare din viaţa lui. mă-să şi alte frizeriţe s-au strâns în jurul lui să-l liniştească. el mai rău făcea. tutele au creat panică. au sărit cu biberonu, cu jucărioare. nimic. una, foarte isteaţă din naştere, a vrut să-l oprească din bocit arătându-i becul. pe urmă au trecut la forţă. îl ţineau 3-4 oameni, ca pe porc la tăiere. până la urmă şi-au luat plodu' şi au plecat cu el acasă tuns pe juma' de cap.


soluţia dăştepţilor - exclusiv by monstrumarin.blogspot.com, se ştie!!!!

eu l-aş fi luat uşurel din cărucior şi l-aş fi plimbat 10 minute prin frizerie. uite pieptănul! oaaaaaaaau, ce pieptăn frumos! uite forfecuţa! woaaaaaaaaau. ce are nenea acolo? o maşinuţă. auzi cum face. brrrrrrrrrrmmm. ia uite, merge pe cap! vai, ce senzaţie plăcută. vrei şi tu?

duminică, 21 martie 2010

primăvara, anotimpul în care oamenii fac pipi

capitolul I - pipiul

eram în parcul titan. ce-i vine omului să facă, în natură, într-o superbă zi de primăvară? în afară de plimbat câine, pisică, gagică, sau alte animaluri. sau de făcut mici şi aruncat ambalaje pe iarba proaspăt răsărită. răspunsul vine din interior. nimic nu se compară cu un pipi sau cu un caca în natură.

o mamă şi-a pişat fetiţa chiar lângă banca pe care stătea. i-am văzut ruşinica. nu mă uitam ca obsedatu', că am mai văzut păsărică de cîteva ori. în reviste, la televizor, sau la unii pe faţă. pur şi simplu nu mi-a scăpat din vedere scena.

eram cu hindus. şi a vrut să facă şi el un pipi. dar nu cu scop de entertainment. chiar îl trecea. evident, nu putea să facă lângă bancă. e om mare.

s-a dus la un wc ecologic. era cineva înăuntru. aştepta să se elibereze. pândea buda cum îşi pândeşte veveriţa prada. pînă să se mişte el, o blondă creaţă i-a luat-o înainte. apoi un moş. exact cum vă spuneam mai sus, primăvara te imbie la astfel de lucruri.

capitolul II - diverse

undeva, pe un deluşor, nişte tipe celulitice stăteau pe cearşaf la bronzat! în martie!!!! în parc!!! incredibil!!!! dublu incredibil!!! picant!!!! la pachet!!!!

am revăzut-o pe tipa cu dihor alb! ieşise cu animalul la plimbare. exact ce vă spuneam şi în debutul capitolului I. bă da ce ochi avea dihania. rubine, tată, rubine!.

sâmbătă, 20 martie 2010

ţiganii

nu ştiu cum ar fi viaţa fără ei. această etnie ar trebui protejată de lege, ca animalurile pe cale de dispariţie. erau două tantii la metrou, cu trei plozi de 2-3 ani. se distrau copios. una dintre fomei îl ţinea pă unu mic dă hăripi, şi dădea cu el în alt copil. ăla lovitu' nu se lăsa nici el, şi riposta cu scuipaţi. şi tot aşa, pînă cînd a venit metroul.

în metrou stăteau cuminţi, unii peste alţii pe 2-3 scaune. la un moment dat, un băieţel cu năsucul rupt, roşu, vînăt şi mucos a supărat-o pe mă-sa. i-a cerut suc, parcă, dar nu garantez, că nu mă uitam la ei ca la televizor, doar trăgeam cu ochiu'. mă-sa i-a servit un: "vedea-te-aş la belu" de toată frumuseţea. ăla micu nu s-a lăsat mai prejos. i-a zis, cu cel mai cristalin glăscior de prunc:"mânca-mi-ai pula".

marți, 16 martie 2010

intrebari si raspunsuri despre sex:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un
prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

nişte poze

că fotografii nu avem. zăpada e gri pentru că e supărată, ci nu pentru că nu am setat balanţa de alb sau că nu am unblat la botoane. dacă începeţi cu orice fel critici despre cum ar fi trebuit să fie pozele astea vă bat de vă căcaţi pe voi.

trei câini care la prima vedere par că se joacă, dar de fapt nu ştiau cum să şi-o tragă mai repede



un vagon galben ca hepatita



nişte scaune cu zăpadă pe ele. nimeni nu se aşează, pentru că se udă la fund.


trei porumbei care dârdâie de frig



un câine simplu



marți, 9 martie 2010

pipi galben si cald cu miere si lamaie

m-am uitat la televizor în două seri. într-una din ele, în timp ce mâncam morcovul de la 12 noaptea, am văzut 20 de min din emisiunea un show păcătos. era zăvoranca invitată, cu o mare problemă. cineva îi pusese un pui dezbrăcat pe maşină. ea, ca o fată isteaţă, s-a pişat într-o sticlă şi a stropit puiul cu pipi, să dizolve farmecele.

cand am căzut la ţară şi mi-am belit genunchiul de-mi atârna rotula într-o aţă, mamaie mi-a zis să fac pipilică pe locul ăla. eu m-am confirmat ca un copil prost şi am început să mă piş apăsat, cu presiune şi ură, din dorinţa de a mă răzbuna pe bordură.

asta mi se pare o metodă bună de a scăpa de blesteme. calci pe o greblă, te pişi pe ea. îţi tai un deget când cureţi cartofi, te pişi pe cuţit. şi tot aşa.

stau şi mă întreb de ce dintre toate secreţiile corpului a fost aleasă tocmai urina. probabil pentru proprietăţile sale speciale. se cunoaşte încă din antichitate că pipipul are proprietati antiinflamatorii, antiseptice, analgezice, antialergice, suforifice, emoliente şi cicatrizante.

mai mult, urina influenteaze benefic mucoasa gastrica si are o actiune antiulceroasa.

joi, 4 martie 2010

shutter island

mă gândeam să scriu o cronică la filmul ăsta, dar mi-e foarte teamă de reacţiile voastre. doar ştiţi că sunt sensibil şi pun la suflet tot. spun asta pentru că am scris despre Hachikô monogatari, şi lumea m-a făcut să mă simt ca ultimul om :((


Esti paranoia?..Daca nici filmul asta nu a trezit in tine si ultima farama de sensibilitate...nu te poti numi "om"..Traiesti ca o leguma!!!


Baietasu' cand ai citit despre ce anume e vorba in film te asteptati la gagici cu tatza prin fata ecranului? Sa razi ca un tont ce-i scapa scuipatul din gura la faze "amuzante"?
Filmul asta e inspirat dintr-o poveste reala.
Nu stiu care e realitatea ta, dar tre' sa fie cam trista.


imi pare rau pt tine copile, ar trebui sa te vada un psihiatru...chiar unul bun, sau pur si simplu minti ca sa te dai mare barbat ,dar tu de fapt esti un copil mangosit.


monstru marin... esti un terminat care nu are pic de suflet sau a avut o copilarie intre partu pereti.Daca filmul asta nu e un film care sa-ti ajunga la suflet inseamna ca nu te pot numi nici caine...esti dus cu capul....

să moară pejtii pangasius şi xifo de nu sunteţi răi. mă simt de parcă am jupuit 10 maidanezi şi le-am fiert oasele până când am obţinut o cremă densă. aşa de dur m-aţi criticat. m-am supălat. lău.