politică lol

mă uitam pe realitatea la nişte spoturi electorale. primul era la psd. apărea o fetiţă cu trei trandafiri în mână, făcea doi paşi şi gata. m-a emoţionat profund. ce legătură logică are o copiliţă cu nişte moşi zbârciţi, graşi, cu jeep, îmbălsămaţi, cu păr mare în nas şi cu miros de ceară? mie mi-a transmis ideea de pedofilie. care este atât de vestică! deci ăştia or să facă treabă în parlamentul european!

nasicornii ăia de la pdl marşează pe ideea de familie. dar nu familia românească tipică, ci modelu' americănesc. adică, în loc să apară un tată beţiv, o mamă curvă şi doi copii rupţi în cur şi cu muci la nas, apar nişte omuleţi bine spălaţi şi pieptănaţi care-şi arată dinţii de parcă ar fi la stomatolog.

mai era un spot cu stolojan. era el într-un lan de grâu şi strângea în pumn nişte ţărână. cât mesaj! cât suc! câtă substanţă! câtă pastă! ceva dă nu s-a pomenit. ăla care a făcut campania probabil că tocmai citise ionu' lu' rebreanu. când i-am văzut faţa lui stolo m-am gândit că a ieşit din mormânt, iar ţărâna pe care o ţinea în mână era râcâită cu unghiile de pe pereţii gropii.

formaţia mea preferată

dădui peste blogul trupei ecstasy. e o trupă formată din două fete. adică patru ţâţe. şi 6 găuri. au nişte voci in-con-fund-abile. cred că am greşit despărţirea, dar aţi prins ideea, mai ales că am si bolduit.

au pe blog şi un nr de tel. scrie deasupra lui: "vă rugăm să ne contactaţi". probabil sexual. există şi o listă cu fanii lor celebri: stefan banica jr., ion craciunescu, dinu maxer, lou bega, ţânţăreanu. chiar şi naţionala de rugby a româniei! cred că toţi ăştia le-au contactat.

interesantă este şi descrierea de la profilul trupei, lăsând la o parte faptul că au scris cu caps.

ALINA ESTE IN ZODIA GEMENI,OCHI NEGRI, ARE 1.75 SI 52 DE KG, 90/60/90 SI ESTE SATENA. II PLACE MUZICA HOUSE SI THALIA, CLUBURILE SI FOTBALUL-------- IOANA ESTE SCORPION, ARE 1.67, 49 DE KG, 90/60/90, SI ESTE BRUNETA CU OCHI VERZI. II PLACE,PE LINGA MUZICA TRUPEI ECSTASY, ROCK-UL. ADORA FILMELE CU JOHNNY DEEP,CALATORIILE PRIN TARA SI PRIN LUME SI FOTBALUL.

asta spune multe despre stilul abordat de trupă. sunt chiar toate informaţiile care i-ar putea interesa pe fani. au uitat să precizeze doar tariful. am o vagă impresie că e pe oră.

intraţi pe blog dacă vreţi să auziţi o melodie de-a lor. care e în engleză, ofcors.

o lăcustă

n-am mai prestat pe blog. vă dau lăcusta asta aşa cum a ieşit din aparat. verde ca lamâia.



mi-a expirat fotoşopu şi nu am cu de să dau nici măcar un crop sau un risaiz. nasol.

tricou cu dragon

mi-am luat tricou cu dragon. e de cocalar. şi îl port. mwahahaha. am făcut şi o melodie.

sunt un mare barosan

unicat si nambăr uan

ca mi-am luat un şprei avon

şi un tricou cu dragon.

fanii urlă în peluză

parc-ar fi muşcaţi de buză

când eu intru pe gazon

in tricoul cu dragon

arăt intr-un mare fel

zici că sunt fotomodel

când bag gelu' în breton

şi-am tricoul cu dragon

merg agale pe potecă

cand mă duc la discotecă

îmbrăcat în papion

şi-n tricoul cu dragon

mă îmbrac mereu în trend

fiindcă sunt băiat potent

e la modă-n "Hexagon"

să ai tricou cu dragon

nu fac niciun compromis

tot ce fac eu e de vis

sub dacie am neon

şi port tricou cu dragon

valoarea mea este netă

vă scriu pe tablă cu cretă

doar cine e avorton

n-are tricou cu dragon

atunci când m-apuc să cânt

morţii iese dân pământ

toţi zice că sunt afon

dar am tricou cu dragon

de când eram bebeluş

făceam sex oral la duş

beam vinul din biberon,

şi-aveam pampers cu dragon

să-ţi arăt creierii mei

jucăm şi şah dacă vrei

eu sunt rege, tu pion

că n-ai tricou cu dragon

pe aici nu se trece!

eram în parc. nişte copilaşi, un băieţel şi o fetiţă, de 4-5 ani desenau cu cretă pe asfalt. când m-am apropiat, m-au avertizat: "pe aici nu se trece". eu am trecut, că nu aveam ce face. singura alternativă ar fi fost să ocolesc parcul. s-au uitat la mine nervoşi. mi-a părut puţin rău. m-am simţit de parcă am călcat pe o gărgăriţă. sunt un nenorocit. :(

evreu convertit

copy - paste

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare  vineri, in timp
 ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea  fripturi dupa
 fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
 Disperati, catolicii se  decid sa il  converteasca si, dupa amenintari,
 rugaminti, promisiuni,  reusesc sa il  convinga. Il duc cu mare alai la
 Biserica, unde preotul il  stropeste de 3  ori cu apa sfintita, intonand
 "nascut evreu, crescut  evreu, acum crestin".

 Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si  mancau
 numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor  de
 friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului sa vada cum  e posibil
 si l-au  gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o  stropea
 de zor cu  apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste ".

super nanny

eram în metrou. şi nişte copchilaşi o observă pe super nanny. "uaaaaau, uiteee, e super nanny". ea era. mai mult nanny decât super.

mă uitam pe un ziar d-ăla care are meteo cu femeie dezbrăcată. pe poza cu tipa scria: machiaj: bla bla bla, foto: blo blo blo, vestimentatie: blu blu blu. şi atunci mi-a venit în minte fireasca întrebare: "bă, care vestimentaţie, că se vede doar un centimetru de chilot. o aţă. un fir."

nasol moment

stăteam undeva. eram chior de somn şi orb de oboseală. şi vine unu la mine să mă întrebe ceva. era îmbrăcat destul de jerpelit. n-am auzit ce m-a întrebat, dar i-am zis un: "nu, nu, lasă-mă-n pace". pe urmă m-a întrebat surprins: "nu ce, nu aici e staţia de 34?". da! omu căuta o staţie de tramvai iar eu am crezut că e un cerşetor milog. am încercat s-o dreg pe urmă, dar tot ca un cur m-am simţit.

dragostea trece prin nas

o tipă avea un cocktail. avea pai în pahar, evident. şi gagică-su, rupt dă beat, a vrut să ia şi el o gură, dar era atât de muci că a băgat paiul în nas din greşeală. mă gândeam la început că omu prizează alcool. paiul a intrat cam doi centimetri şi a stat în interior cam o secundă. ea s-a uitat contrariată, dar peste câteva momente a băut de parcă nu se întâmplase nimic. ce romantic!

deconectaţi-vă

când intru pe blog am în colţul din dreapta sus un buton pe care scrie: "deconectaţi-vă". îl mai apăs din când în când, dar tot nu mă simt deconectat. câteodată aş vrea să fiu calculator şi să-mi dau log off. deci nu shut down, să-mi iau glanda cum ar veni, doar log off. mai am şi momente în care mă plictisesc de mine şi aş vrea să dau switch user. end task.

jedi mind

beware of the beast man.
for he is the devils pawn.
alone among gods primates.
he kills for sport,or lust,or greed.
yay he will murder his brother to
posses his brothers land.
let him not breed in great numbers,
for he will make a desert of his home,and yours.
shun him, drive him back into his jungle layer.
for he is the harbinger of death.

La Roux - In For The Kill

o muzică

fundaşii contraatacă

eram în expirat. şi stăteam. şi-l văd pe unu că se uită la mine. da insistent. era cu două fete. m-am dus la el. "de ce te uiţi bă la mine". "încercam să ghicesc cum te cheamă". auzi motiv! mi-a zis că sunt agresiv pentru că am venit să-l întreb. pe urmă am aflat că îi plac ochii mei, ăsta era şi motivu pentru care se holba la mine. m-a întrebat şi ce zodie sunt. eu mi-am dat seama după cum dansează că joacă la echipa adversă. cînd i-am auzit vocea m-am lămurit în totalitate. mi-a dat un bilet cu numărul lui de tel. i-am zis să plece. mi-a zis că sunt arogant şi că pot mai mult. m-a atins. i-am zis că-l cac cu bătaia. la final mi-a spus că putem să rămânem prieteni. auzi tupeu, fată! ce mare e grădina lu' doamne doamne.

How far does your creativity go?

(click pt mărire)

the elephant man

văzui the elefant man. excepţional. unul dintre cele mai bune filme văzute de mine în ultimii ani.

pe scurt:

un medicuţ chirurguleţ se plimbă printr-un bâlci. şi îl vede pe omul elefant, un individ cu malformaţii congeniatale exploatat la maxim de un stăpân rău ca ceaiu' de pelin.

îi dă lu nenea ăla un ban şi îl împrumută pe freak să-l arate colegilor de breaslă. ăia zic: "uaaaa, ce tare", şi pleacă. pe urmă, omul elefant se întoarce la stăpân. ăsta, cînd vede, îl cacă cu bătaia: "unde ai fost, futu-ţi coşarea mă-ţii". în urma incidentului, john merrick, cum îl cheamă pe omul elefant, necesită internare şi este dus într-o rezervă de la spitalul în care lucra medicul nostru.

omul elefant era foarte urat la faţă. cam 1/10 aşa. când s-a dus să-i ducă mâncare în cameră, o asistentă s-a speriat rău şi a ţipat: "aaaaaaa aaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa". şi pe urmă a început să plângă. (film de văzut cu prietena. o să sară pe voi când îl vede pe omul elefant). merg ei ce merg şi ajung la o apă. o dorna la doi litri. hă hă, am vrut să vă testez vigilenţa.

încet, încet, lumea află că la spitalul ăla e un nene urât cu spume şi clăbuci. o actriţă se duce să îl viziteze, şi îi face cadou o poză de-a ei cu autograf. în caz că omul elefant rămâne fără hârtie igienică, ovcors. se joacă ei niţel de-a romeo şi julieta şi la final îl pupă. "tu nu eşti un om elefant, tu eşti romeo". (dacă vreţi un romeo d-ăsta mergeţi în club a).

nu că mi-ar fi lene să vă mai povestesc, dar e păcat. vedeţi filmu' că e tare frumos. trailer aici.

grrrrrrrrrrrrr

e prin pantelimon o maşinuţă urlătoare care anunţă un târg al producătorilor români de îmbrăcăminte şi încălţăminte. mă disperă. mă seacă. mă goleşte de sevă. "...vino şi tu la patinoarul flamarolpol..". i-aş împuşca în genunchi. i-aş biciui până la sânge, apoi i-aş da cu miere şi i-aş arunca în centrul unui câmp de ciulini înfloriţi plini de albine. sau i-aş dezbrăca şi i-aş lega cu scoci de maşină, iar apoi i-aş plimba prin tot oraşul. cred că ma apuc să colectez molii, le înfomezez bine, şi apoi le eliberez la târg. nu se mai poate!

noua reclamă la dorna

matrix, tată!

un cameleon de oraş şi o cameleoancă de pădure aleargă unu după altu'. când se întâlnesc iese apă. adica el e hidrogen şi ea e oxigen. extraterestru!

melodia e Juno Reactor - Navras

eu, freud, ăştia

ma uitam la cuvintele în urma cărora oamenii ajung pe blogul meu de pe google. cineva căuta "femeile sunt ca merele". m-am mirat puţin. stiam că scrisesem un post cu numele ăla. şi am căutat şi eu pe google, să văd ce apare. pînă la urmă am găsit nişte rânduri ale lui Freud, care semănau cu ce am scris eu.

“Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem
sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos,
care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand,
de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient
de curajos sa urce pana in varful pomului.” Sigmund Freud

eu ştiam că sunt genial, asta n-a făcut decât să-mi confirme. am mai păţit la fel şi în tinereţe, cu cioran. omg! omg! omg! crăp dă dăştept ce sunt.

eu fac multe combinaţii, să-mi ajut mama şi fraţii

mi-am schimbat telefonul printr-o combinaţie. l-am luat prin frate-miu care l-a prins pe unu la ananghie. "umaga" e porecla băiatului. omu joacă pe la ruletă şi pe la sloturi. e foarte pasionat. atât de pasionat încât şi-a pierdut ghiulu' pe care tac-su i l-a făcut cado'. şi era strâns cu uşa, că îl dezmoştenea ăla bătrân dacă îl vedea fără ghiul. telefonul pe care l-a vîndut nici măcar nu era al lui, ci al gagică-sii, care şi-a ajutat iubitu' la greu. emoţionat.

pupa-ţi-aş zgura

stăteam la stop şi mă plictiseam. am schimbat posturile la radio până am ajuns la unul bisericesc. era un prefericit acolo care vorbea chestii. una dintre ele era ceva de genul: "aveţi grijă ce spuneţi pe gură, că veţi ajunge acoperiţi de zgură". holy shit!

distincţia mea

hindus a fost agăţat de o fiinţă umană care, după spusele lui, "ori avea cancer la corzile vocale, ori era travestit". mergea pe stradă şi travestitu' l-a întrebat dacă are un ceas. şi travestiţii au replici de agăţat. evident, la fel de inteligente ca un bărbat care crede că ar fi trebuit să aibă scobitură în loc de prelungitură.

pe mine m-a agăţat o curvă penală. d-aia ieftină care stă pe stradă. m-a întrebat dacă vreau să fut o fată. bineinteles, făcînd aluzie la ea, că doar nu m-a întreaba retoric. eu eram cu moralu' în vârf de băţ. i-am dat o replică de genul: "tanti, tu vezi cum arăt? eu nu plătesc". mi-a răspuns cu jind: "da, aşa e, n-am eu norocul să dau peste un băiat ca tine. esti distins". şi atunci mi-a venit în minte melodia lui mărgineanu. "toate mă cere, toate mă vrea, zice că le place distincţia mea".

Empire of the Sun - We Are The People

bai ce mumos cântă ăştia. melodiile astea mă opsedează cum ar veni.

Empire Of The Sun - Walking On A Dream

omg ffs :X :X :X