sex cu capra vecinului

am văzut la ştirile protv de la ora 5 o chestie foarte tare. un ţăran a făcut sex cu două capre. nici măcar nu erau ale lui, erau ale unei vecine. ele nu au vrut să facă dragoste cu el. le-a siluit . uneia i-a pus bandă izolatoare la gură, pentru că ţipa. cătuşe şi pantaloni de latex nu le-a pus. oare ce poziţii a încercat? capră a fost sigur! interesant este şi că bărbatu' era foarte potent, pentru că nu i-a ajuns una singură.

vă zic eu ce-a fost în mintea lui. s-a gândit că şi caprele au cur şi tâţe, şi în plus nu mimează niciodată orgasmul. şi nici nu se plâng că le doare capul. şi nici nu vor genţi şi pantofi. femei din toată lumea, aveţi grijă! pe criza asta totul e posibil.

cum să îţi caci cîinele

o să va spun eu cum. am văzut în parc o tanti cu un cîine. animalu' vroia sa faca treabă mare. femeia l-a privit în ochi şi a realizat că trebuie să înceapă acţiunea. exista o anumită chimie, la fel ca la îndrăgostiţi, doar că erau alte elemente. a luat un catalog de produse de la cora si l-a aşezat pe iarbă. căinele a lansat proiectilul pe hîrtie. femeia a luat căcăţelu', a împachetat totul frumos şi a pus cadoul la coşul de gunoi. norocu' aurolacului care l-o găsi căutînd mîncare prin coşuri de gunoi.


m-am gîndit pe urmă ce-i spui veterinarului daca animalul tău are probleme cu defecarea. îi spui că pisica nu a avut scaun? animalele nu stau pe wc.
cred că se poate adapta replica, urmând să obţinem ceva gen: "domnu' doctor, pufi n-a avut azi tăviţă cu nisip. ce ne facem?"

acest titlu este dedicat tuturor animalurilor care stie sa se distreze

in urma cu ceva rand am scris un amplu articol despre un caine care a mers cu tramvaiu. un text cu o bogata incarcatura emotionala, istorica si spirituala. l-am scris in cel mai fin stil jurnalistic. un text bine structurat si documentat. gata, ajunge.
ideea e ca, toate sperantele mele de a ma afirma in viata cultural-artistica s-au naruit.
cand am scris despre cainele din tramvai, credeam ca vin cu ceva ce n-a mai vazut neam de neamu vostru. ma vedeam milionar. gasisem un subiect in exclusivitate. o vaca de muls. un burete de stors. o melodie de dansat. dansul opulentei.
azi am vazut alt caine care a mers cu tramvaiu. era singur si avea treaba.
fie ca ne place sau nu, cainii merg cu tramvaiu'. nu trebuie sa ne ascundem dupa deget. e o realitate pe care trebuie sa o acceptam. cainii sunt si ei oameni.


de ce cainii ii miros pe oameni?

true love exist

Two leopard slugs getting it on. From the BBC Life in the Undergrowth documentary with David Attenborough.



daca vi se pare scarbos inseamna ca ...

smooth

5 secunde de geniu.

mai e si un dramatic lemur, destul de tare si el.

profesorul cu gonade de o voluptate ilara

noaptea trecuta, gabi a baut doua energizante. nu avea pic de somn. ora era aproape 1 si el avea chef de discutii. mi-a povestit ce a mai facut el pe la liceu. a luat un 3 si un 10. 3 la logica si 10 la muzica, ca un adevarat artist.
de ce a luat 3 la logica? pentru ca radea isteric in ora. de ce radea isteric in ora?
pentru ca profu' lui de logica in varsta de vreo 30 de ani, a venit imbracat cu niste pantaloni mulati de crapau pe el. pantaloni evazati din matase sau nu stiu ce material lucios. si, ce-i de ras in asta? i se vedeau gonadele ( coaiele). toata clasa radea cu capul intre maini. el radea putin mai tare, iar profu' l-a scos la tabla. la tabla, gabi a continuat sa rada. gheiu' l-a amenintat ca-i da nota 3. cand a auzit asta, a inceput sa rada si mai tare. toata clasa era pe jos. a stat 10 minute la tabla si a ras, fara sa scoata un cuvant. nu a inteles de ce a luat 3, dar a fost o distractie pe cinste.
la muzica a luat 10 pentru ca a cantat "Domn, Domn, să-năltăm".
misto viata in liceu :D

Animals are better than you

Wtf is this?