Se afișează postările cu eticheta fun. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fun. Afișați toate postările
sâmbătă, 6 septembrie 2008
team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building".
marți, 2 septembrie 2008
caterincoşii de la granini
ţin în palmă o sticluţă de granini. are 200 de ml.
pe etichetă scrie că după deschidere se păstreză la rece şi se consumă în 3-4 zile. oare cine bea 3-4 zile dintr-o sticluţă d-asta? e suc pentru hobiţi? se poate observa că sticla mea e goală. am băut-o într-o singură zi. "se bat calicii la gura mea", vorba lu' tati.
probabil granini e o doctorie şi se bea cu pipeta. who knows?
pe etichetă scrie că după deschidere se păstreză la rece şi se consumă în 3-4 zile. oare cine bea 3-4 zile dintr-o sticluţă d-asta? e suc pentru hobiţi? se poate observa că sticla mea e goală. am băut-o într-o singură zi. "se bat calicii la gura mea", vorba lu' tati.
probabil granini e o doctorie şi se bea cu pipeta. who knows?
luni, 1 septembrie 2008
ridendo castigat mores
asta e una din maximele pe care le invatam în clasa a 8-a la orele de latină. în liceu învăţam gramatică plictisitoare.
eram la metrou cu frate-miu şi cu doi amici d-ai lui - pantazi şi evozor, după numele lor de scenă. ei sunt clasa a 10-a toţi. puştani. am început să rîdem prosteşte. rîs d-ăla care provoacă dureri de burtă şi sufocare. pe lîngă noi, au început să rîdă şi alţi oameni din vagon. o tînără de 30 de ani, un soţ normal şi o soţie tunsă scurt şi cu un cap mic. ni s-a alăturat şi un nene pe la vreo 50 de ani. rîsul e molipsitor. e o senzaţie mişto să vezi că oameni pe care nu îi cunoşti rîd împreună cu tine.
eram la metrou cu frate-miu şi cu doi amici d-ai lui - pantazi şi evozor, după numele lor de scenă. ei sunt clasa a 10-a toţi. puştani. am început să rîdem prosteşte. rîs d-ăla care provoacă dureri de burtă şi sufocare. pe lîngă noi, au început să rîdă şi alţi oameni din vagon. o tînără de 30 de ani, un soţ normal şi o soţie tunsă scurt şi cu un cap mic. ni s-a alăturat şi un nene pe la vreo 50 de ani. rîsul e molipsitor. e o senzaţie mişto să vezi că oameni pe care nu îi cunoşti rîd împreună cu tine.
miercuri, 6 august 2008
banc de peşti
Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!
marți, 8 iulie 2008
marți, 20 mai 2008
banc
La congresul anual de bancuri seci, imparatul bancurilor seci spune un banc sec..."caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras...numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci, imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida"...toti cad lesinati pe jos de ras....numai unul singur nu rade.
La urmatorul congres anual al bancurilor seci imparatul bancurilor seci se ridica si spune un banc..."caramida caramida caramida"...toti se prapadesc de ras...numai unul nu rade...toti il intreaba....auzi dom'le da de ce nu razi si tu ? si el raspunde : pai fratele meu e din Braila.
joi, 24 aprilie 2008
let's get physical
vorbă auzită la o doamnă tigancă: " e atât de grasă că merge în ea". putina lume s-a prins de geniul femeii. un bun exercitiu de imaginatie, pe care eu l-as da la angajare in publicitate.
aici aveti un link cu o tipa care s-a apucat de slabit, si are toate sansele sa devina la fel cum este.
aici aveti un link cu o tipa care s-a apucat de slabit, si are toate sansele sa devina la fel cum este.
vineri, 4 aprilie 2008
banc
Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste:
-Stii ... te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
-Stii ... te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
miercuri, 2 aprilie 2008
sâmbătă, 29 martie 2008
the polite way to pee
During one of her daily classes, a teacher trying to teach good
manners, asked her students the following question:
Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?' Michael
said, 'Just a minute I have to go pee.'
The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.
What about you Sherman, how would you say it?'
Sherman said, I am sorry, but I really need to go to the bathroom.
I'll be right back.'
'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table.
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us
your good manners?'
'I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'
The teacher fainted
manners, asked her students the following question:
Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?' Michael
said, 'Just a minute I have to go pee.'
The teacher responded by saying, 'That would be rude and impolite.
What about you Sherman, how would you say it?'
Sherman said, I am sorry, but I really need to go to the bathroom.
I'll be right back.'
'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table.
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us
your good manners?'
'I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'
The teacher fainted
vineri, 28 martie 2008
din lumea fotbalului.
sunt luate de pe un forum.
"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)
Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)
" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)
"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)
"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)
"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul
, in echipa nationala)
"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)
Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)
"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)
Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)
"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)
Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)
"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )
"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)
Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)
" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)
"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)
"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)
"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul
, in echipa nationala)"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)
Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)
"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)
Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)
"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)
Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)
"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )
joi, 6 martie 2008
funny stuff
primit pe mail de la debo
Autentice anunturi romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".
In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Autentice anunturi romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".
In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
miercuri, 5 martie 2008
How a marriage works
A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies .
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I' m going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?"
She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India ,etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying,
"You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"
You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f***ing beer in your Goddamn frozen mug and eat your motherf***ing snacks, because you are Married now, and you aren't f***ing going anywhere! Got it, Asshole?"
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I' m going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?"
She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India ,etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying,
"You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"
You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f***ing beer in your Goddamn frozen mug and eat your motherf***ing snacks, because you are Married now, and you aren't f***ing going anywhere! Got it, Asshole?"
sâmbătă, 1 martie 2008
vineri, 29 februarie 2008
Pet Diaries
Excerpts from a Dog's Diary
* 8:00 am - Dog food! My favorite thing!
* 9:30 am - A car ride! My favorite thing!
* 9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
* 10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
* 12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
* 1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
* 3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
* 5:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
* 7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
* 8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
* 11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!
Excerpts from a Cat's Diary
Day 983 of my captivity.
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects.
They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape.
In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow --but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches.
The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has got to be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now . . .
via leti
* 8:00 am - Dog food! My favorite thing!
* 9:30 am - A car ride! My favorite thing!
* 9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
* 10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
* 12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
* 1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
* 3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
* 5:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
* 7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
* 8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
* 11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!
Excerpts from a Cat's Diary
Day 983 of my captivity.
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects.
They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape.
In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow --but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches.
The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has got to be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now . . .
via leti
marți, 19 februarie 2008
duminică, 17 februarie 2008
vineri, 15 februarie 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
