ţiganca altruistă

aşteptam pe cineva în faţă la un mec. în faţa mecului, o ţigancă babă se lupta cu o ţigancă pui. erau bunică şi nepoţică. baba vroia să-i smulgă fetiţei din mînă un pahar de cola. fetiţa nu vroia ca baba să-i smulgă paharul, şi stătea agăţată de el. la un moment dat, bunica romă i-a aruncat copilului o privire traductibilă prin: "futu-ţi naşterea mă-tii de copil, te dau cu capu' dă bordură". şi aia mică a lăsat paharul din mână, cu ochişorii aproape pişaţi.

hoaşca a luat paharul şi l-a pus pe un coş de gunoi. stăteam şi mă întrebam: "bă, de ce nu aruncă asta paharul şi îl pune pe coşul de gunoi? o fi ecologistă şi nu vrea să amestece hârtia cu plasticul? o fi proastă de bubuie?". şi a plecat. peste cateva minute a venit un moş boschetar. a văzut coşul de gunoi. s-a repezit direct la pahar. l-a luat şi l-a desfăcut curios, de parcă era cadoul de la moş crăciun. pe urmă a dus paharul la gură şi a sorbit cu satisfacţie ultimul gâtlej de cola.

ca să vezi ţigancă cu suflet bun... să fie pentru sufletu' matale, bre!

ca sa vezi...

# 1. în parc, o ţigancă mamă către o ţigancă fiică: "ţi-am zis fă să nu-ţi iei fustă, acu o să ţi să vadă curu' cînd te dai pă tobogan".


# 2. la mec, o vÎnzătoare trebuia să-mi dea un rest de patruj dă mii. îmi dă un pumn de monede şi zice: "uitaţi aici restul dumneavoastră de patru lei". peste ceva timp, i-am scos din buzunar şi i-am pus pe birou. erau doar treij dă mii. furt nene. i-am ţinut minte faţa. data viitoare cand ma duc la ea, o să număr restul acolo şi o să-i fac un scandal monstru. monstru marin.

# 3. stateam pe scaun în metrou şi citeam o carte. se aşează lîngă mine o tanti de vreo 40-50 de ani, tunsă foarte scurt, cu nas de elf şi cu geantă roz. la un moment dat mă întreabă: "ce carte citiţi?". wtf?, îmi spusei eu în minte. ce-o vrea şi entitatea asta?

i-am arătat coperta cu un gest indiferent. pe urmă m-a întrebat de cine e scrisă. i-am zis că nu ştiu. chiar nu ştiam. cînd citesc o carte, nu ma uit la autor încercînd să-i reţin numele, pentru ca ulterior să am ce înşira cînd stau de vorbă cu oamenii citiţi. pe urma n-a mai zis nimic. mă aşteptam la o continuare gen: "noi sîntem de la firma bla bla bla, va oferim discount, bla bla bla, comecializăm doar produse de top, bla bla bla, clienţii noştri sunt foarte mulţumiţi, bla bla bla.

care a fost scopul întrebării? cum ar fi trebuit să sune un răspuns potrivit? vroia doar să vadă lîngă ce fel de om stă? don't judge a book by it's reader. sau invers.


nu va zic despre ce carte e vorba. nu mi-e nici ruşine, nici frică şi nici lene. nu are importanţă să ştiţi, la fel cum nu avea importanţă nici pentru femeia aia.

blestem

aruncat de o tigancă înspre unu care o supărase.

"căţăra-te-ar dracii pă stâlp!"

metoda de cersit la metrou

bine mă guzganilor, hai ca vi-o zic p-aia cu metrou'.

si cum mergeam eu către munci, ma dusei, fireşte, să iau metroul de la costin georgian. era o zi de luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata sau duminica. nu mai stiu exact. oricum, era una din astea.

cobor scările. inainte sa intru in zona peronului, imi iese in cale o fată tigancă. avea părul împletit in coadă de peşte. vine la mine şi îmi cere 1 ron. cică nu avea bani de cartelă. m-am scotocit prin portofel şi nu am gasit schimbat. am plecat mai departe gandindu-ma ca i-as fi putut da o calatorie de pe cartela mea. eram deja in metrou cand mi-a venit ideea asta.

peste cateva zile. acelasi joc. aceeaşi tipă. iar mi-a cerut 1 ron pentru cartelă. de data asta am avut si i-am dat. ea nu cred ca m-a recunoscut. eu eram pentru ea unul dintre sutele/miile de oameni care treceau pe la metrou. ea era pentru mine fata ţigancă de la costin georgian.

same story. i-am dat 1 ron şi am plecat. ştiam că nu o să-şi ia niciodată cartelă de banii aia. era doar o formă nouă de cerşit. cerşit cu demnitate. dintotdeauna am apreciat ideile bune. alte fete care au aceeasi conditie fizico-psihico-materială fac tot felul de mizerii.

titlu

#1.Things You Didn't Know About Your Penis . eu le stiam
#2. o tiganca mare cu doi tigani mici. familie. dialog. ghilimele. fiti cuminti ca va duc la orfelinat. ce e ala orfelinat? locu unde se duc copiii obraznici ca voi. copiii fac urat. scarbelor! cei mai rai copii eu ii am. si noi avem cea mai rea mama. de ce ma? pentru ca mereu ne bati. pai daca esti perversa. (perversa nu avea mai mult de 6 ani)

salata

#1.stateam in fata blocului si deodata m-a lovit un miros de corcodus inflorit. au inflorit copacii! da, da,da,da, copacii infloriti, da, da ,da, da, copacii infloriti!!
#2. pe la armeneasca, o tiganca malefica rupea de zor crengute dintr-un boschet. era un boschet decorativ. crengutele se rupeau greu. onorabila doamna de etnie rroma il calarea de zor, folosindu-se de toata puterea corpului pentru a sluti mirabilul copacel. cred ca se simtea discriminata, fapt care a determinat-o sa adopte un comportament iesit din comun.
#3. e mai frustrant sa ai arme inofensive, decat sa nu ai arme deloc. acum a inteles si ea. m-am simtit puternic. foarte puternic. aproape invincibil.