max payne ftw

văzut max payne. plăcut max payne. sunt cîteva scene care par decupate din joc. mi-a trezit amintiri plăcute, deşi ele ar mai fi dormit puţin. scenariul a avut mici bubiţe, dar regia a fost excepţională. parca mai slab decît sin city, deşi nu intră în aceeaşi categorie. e genul de film pe care l-aş dedica băieţilor de la radet că mi-au furnizat agent termic în noaptea asta şi am dormit pufos.

punem pariu?

mai rar aşa bulan.

max payne

vineri mergem la max payne, da?


There's an army of bodies under this river, people who ran out of time, out of friends. I could feel the dead down there, reaching up to welcome me as one of their own. It was an easy mistake to make.



melodia e MARILYN MANSON - IF I WAS YOUR VAMPIRE

mere roşii

la un magazin din cartier am văzut nişte etichete cu preţuri puţin mai speciale. etichetele, nu preţurile. la gutui, apărea cît costă kilu', şi dedesubt scria "gutui amărui cu puf galben ca de pui". exact ca-n poezioară.

la mere în schimb, am văzut ceva bizar. acolo scria "mere roşii, îţi trezeşti cocoşii". parcă bucata asta nu era în poezia cu gutuile. cred că au invetat-o vînzătoarele. rimă are. o avea şi înţeles? cum adică "îţi trezeşti cocoşii"?. cocoşii se scoală foarte de dimineaţă, cum se crapă de ziuă. ei te trezesc pe tine, nu tu pe ei. pînă aici, concluzia e că dacă mănînci mere d-alea, te trezeşti înaintea cocoşilor. sau poate nici nu poţi să dormi de la ele. bag de seamă că sunt mere laxative, altfel nu-mi explic. sau poate că sunt atît de gustoase încît mănînci de te (( pe tine.

stiaţi că

nu puteţi face un folder cu numele "con" (fără ghilimele)?


am călcat într-un rahat de cîine. ştiu, era ştire dacă el călca în mine.

mulţi ani trăiască!

în urmă cu fix un an lua fiinţă monstrumarin. blogul născut din dragostea părinţilor săi pentru sex. 317 posturi în 365 de zile. aproape unu pe zi. impresionant. lacrimogen. neogen. izopren.

timp de un an de zile nimeni nu a ştiut că adresa blogului meu reprezintă un nume propriu (Monstru) şi un prenume şi mai propriu, foarte comun (Marin). rămîneţi alături de noi pentru alte dezvăluiri incendiare!

în primul rînd vreau să îmi mulţumesc mie însumi. păcat că nu pot să mă pup pe obraji. ajung cu limba doar pînă în colţu gurii. în al doilea rînd vreau să mulţumesc întregii echipe redacţionale, stafului tehnic, producătorului, metrorex, primăriei sectorului 2 şi nu în ultimul rînd sponsorului nostru. a, şi cititorilor mei fără de care m-aş fi simţit ca un ... (şi aici urmează o superbă metaforă care să-i sensibilizeze pă guzgani) ca un ... (nu îmi vine nimic) ... ca un cur nagîţ fără pene.

că tot e ediţie de colecţie vă pot oferi, gratis, cîte un cd cu drivere de la un calculator vechi.


aştept urările voastre. hai, ungeti-mă pe suflet!

am coborât milităria din pod

avem aici o reclamă care îndeamnă flăcăii neamului să să înroleaze în armata româniei. cred că a fost gândită şi produsă de nişte soldaţi. de ce? pentru că arată şi se aude ca un cwr.

ideea centrală e următoarea: "fă-te bă soldat! or să moară prinţesele după tine şi o să obţii admiraţia şi respectul tuturor boşorogilor din sat". de ce încercăm noi să copiem armata sua, aia în care orice marin (nu monstru', soladatu' ăla de elită) este văzut ca un erou naţional. la noi, soladtu'are o imagine de lăbar camuflat care execută comenzi şi atât.

dacă tati o să-mi citească blogu', o să mă mut cu chirie. a lucrat şi el în armată cam două vieţi d-ale mele. şi când te gîndeşti că visul lui era să mă facă purtător de şapcă şi pantalon cu dungă. uff.

how to get a girl

monstru marin for president

incredibil. click aici să vedeţi nişte oameni care îmi apreciază munca şi îmi acordă încrederea lor.

thx

probabil vă întrebaţi cine mi-a făcut pozele astea. răspuns: admirabila jul

ceapa mă-tii

duminică. 8 seara. pasajul dintre unirii 1 şi unirii 2. o băbuţă vindea ceapă verde şi salată. mă tot întrebam cine o să cumpere ceapă verde duminică la 8 seara din pasajul de la unirii. a venit unu, a luat o mână de verdeţuri, a decartat patrujdămii, şi aia a fost.

titlu de maximă inspiraţie

mai întai aruncaţi un ochi peste reclama asta. pe urma aruncaţi şi celălalt ochi.




spotul e bazat pe o poveste reală. ascultaţi la mine!
am văzut în metrou o tanti cu un cîine la fel ca ăsta. probabil era cainele din recamă, sau cel puţin fratele lui geamăn identic. tremura tot. îi era frică de metrou. exact ca în reclamă. oare cand merge cu maşina chiar cantă?
proprietara îl scărpina să nu mai tremure. de fapt nu îl scărpina, îl freca. auzisem eu expresia: "a freca bibanu'", dar nu ştiam că poţi să freci şi cainele. cum nu-l freca o secundă, cum începea să tremure.
o proastă se trezi vorbind: "cred că îi e frig". cainii nu tremur, tuto, ca are blană.

nu am avut chef ieri

ieri nu am avut chef să scriu pe blog. a fost ziua mea liberă şi m-am gîndit să scot maximum din ea. aveam un chef nubun să nu scriu. m-am logat pe blog şi m-am holbat la pătratu' ăsta în care scrii.
m-am simţit nemaipomenit. mafefic. puternic. infantil. nu am scris pentru că am vrut să nu scriu. ci nu pentru că nu am vrut să scriu. se auzeau tot felul de voci de la diferite personaje din capul meu, după cum urmează:

-hai puiule, scrie şi tu ceva
-nu!
-te rog eu frumos
-vreau să nu scriu
-da în viaţă nu trebuie să faci doar ce vrei
-am zis nu
-mă supăr pe tine
-nu, nu şi nu
-nenea, scrii şi matale ceva?
-nu
-bă martalogule, scrie, că îţi tăbăcesc curu
-nu
-dacă nu scrii, moare o pisicuţă
-am zis nu
-bine mă, nu scrie
-oricum nu scriam
-esti prost
-tot nu scriu


spre deosebire de ieri, azi nu am avut chef să scriu, d-asta a iesit un post atat de urat. dacă aveam chef să nu scriu, nu apărea nimic.

felaţie la picior de lemn

pantaZzi-- A: eram la ora de romana si m-am dus la profesor sa`i zic ca am citit o poveste unde un barbat ia zis unei fete sa`i faca o "felatzie" si l-am intrebat domnule profesor ce e aia felatzie ... si vine una din spate "STIU EU STIU EU" si profu ii zice "POI DAK TU PRACTICI ASTA" si aia cik "EU NU FAC MUIE"

pantaZzi-- A: si s-a dus omu
pantaZzi-- A: A LUAT dictionaru
pantaZzi-- A: si le-a aratat lu astia
pantaZzi-- A: ce inseamna
pantaZzi-- A: FELATIE
pantaZzi-- A: si acum 2 seri pe mess o intreb pe una
pantaZzi-- A: auzi
pantaZzi-- A: mam lovit la baschet
pantaZzi-- A: imi faci si mie o felatzie
pantaZzi-- A: sa`mi treaca
pantaZzi-- A: si cik
pantaZzi-- A: nam cum iti fac maine..
pantaZzi-- A: poate trece
pantaZzi-- A: ea credea sa`mi maseze degetu

cum să-ţi ameninţi copilu'

post dedicat tuturor mămicilor.
unui copiul nu-i poţi spune ce ai pe suflet. cand plange fără oprire, nu-l ameninţi că-i scoţi maţele pe gură dacă nu tace. altfel o să ajungă violent, şi cand se face mare iţi dă în cap. copii trebuie ameninţaţi în moduri paşnice.

azi am auzit două replici de la două mămici.

o fetiţă de 2-3 pangea isteric. mă-sa: "dacă nu taci, te las aici". fetiţa a tăcut instant.
un băieţel de 3-4 ani ţipa că vrea în leagăn. mă-sa: "taci că te bag în coşu ăla de gunoi". băieţelu' n-a mai vrut în leagăn.

şi brusc am realizat că nu mai sunt copil. daca mama mi-ar zice că mă lasă undeva sau că mă aruncă la coşul de gunoi nu m-aş speria. nu m-aş speria nici dacă m-ar ameninţa că-mi scoate maţele pe gură. m-am maturizat.