moş pervers

un fel de marchizu' de sade la bătraneţe. o fătucă se plimba cu bicicleta pe la miezu noţii pe străzile bucureştiului. o vede un moşulică: "ia uite-o mă p-asta, nu-i e frică singură la ora asta? poate o prinde unu şi o şi fute, că abia s-a înroşit miezu' de la şaua aia"

sexy păpuşe

potrivit revistei escoaie, halle berry este cea mai secsi muiere din lume. eu cred că adriana lima o bate la fund. nu vă gîndiţi la show-uri lesbi, era o figură de stil prin care am vrut să subliniez superioritatea mumoasei brazilience. o femeie secsi trebuie să te facă să te gîndeşti la sex atunci cînd o vezi. cînd văd pe halle berry mă gîndesc la videoclipul thriller al lui michael jackson. nu sunt ipocrit. i-aş trage-o o dată, însă doar dacă m-ar ruga insistent. a, să nu uit, şi valentina lu' boureanu e cu cîteva clase peste ţigancă.

aţi prostit poporul

cu televizoarele de la metrou. azi am văzut ca le-au dezvelit şi le-au aprins. un băieţel de vreo 4-5 ani a fost profund impresionat. a grăit entuziast către taică-su: "tati, tati, vreau să ma uit la desene". tac-su: "da, uite acum scot telecomanda". nu a scos-o. plozişoru' s-a supi.

comunicat de presă

in urma unei şedinte a consiliului director, trustul media monstrumarin a decis implementarea unor noi soluţii de abonare pentru clienţii mai putin descurcăreţi cu enternetu. (vezi în dreapta sus). ideea facilitării accestului către excepţionalele posturi de pe bogul nostru a survenit feedbackului primit prin viu grai de la alex parioru' astrolog. sugestiile maiînstînga menţionatului nu puteau fi ignorate, întrucat consumatorul este născut în zodia gemeni, iar o nemulţumire a sa ar fi însemnat reducerea dramatică a numărului de vizitatori, fapt care ar fi atras după sine pierderea unor importante contracte de publicitate cu cele mai medii companii din europa de est. sfarşit.

făt frumos

ce meserie credeţi că are băiatu' ăsta?


n-aţi ghicit, e model.

poza de aici

hă hă

n-am mai văzut nimic. eat this!

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million of dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.

Reclama Gamebookers

aveţi idee ce e geanta aia portocalie şi vorbitoare? normal că aveţi, că nu sunteţi retardaţi ca mine. mi-a luat cîteva luni să-mi dau seamă că ăla e bagajul de cunoştinţe.



la sfîrşit, nenea chelios se uită în pungă. de ce? îşi verifică şi el bagajul de cunoştinţe. greu.

leonard cohen got pwnd

se dă melodia "suzanne" a lui leo cohen. mai jos sunt linkuite două interpretări. să se calculeze cu câte clase e peste cohen chitaristu' meu preferat.

sal bonavista

leonard cohen

stupid bitch

o târfe materialistă îşi scrie pe un forum povestea de dragoste cu un sărăntoc bun la pat. el află şi îi răspunde. vedeţi la arhi ambele mesaje.

cum să-ţi verşi nervii

eram în metrou. un baiat de baiat stătea pe un scaun de scaun şi asculta muzică la căşti. mesteca o gumă. de fapt o molfăia. o tanti se duce la el. "nu mai molfăi în halul ăla, că-mi întorci stomacul pe dos". el nu a auzit, avea căştile în urechi. "cu tine vorbesc golanule, vrei să vomit?". el nimic. femeia s-a enervat că nu e băgată în seamă, şi i-a dat cu mîna peste şapcă. "răspunde mă, că chem securitatea ... forţele de ordine". "atîţia oameni maturi aici, şi nimeni nu face nimic".

nu era nebună. nebunii care circulă cu transportul în comun sunt inofensivi. respira alert şi avea ochii umezi. cred că-i murise cineva. vroia doar să se descarce şi nu avea pe cine.

am mai asistat la o vărsare d-asta de nervi în scara blocului, în urmă cu cîţiva ani. am intrat cu un amic în scara blocului şi ne-a atacat vecina de la parter. femeia era trecută de 40 de ani şi avea mintea la locu' ei. a sărit pe băiatu' ăla, l-a pus jos şi a început să-i livreze palme în cap. plîngea isteric. "voi l-aţi alungat pe bărbatul meu de acasă". soţu îi dăduse papucii.

cel mai bun atac e apărarea

şi cel mai prost atac e ziarul cu acelaşi nume. mi-au luat comentariul de pe blogul andreei şi l-au trunchiat. îi dau în judecată :D


(click pt mărire. se vede un chenar roşu)

comentariul iniţial era ăsta:

"păcat. acum, vrei să fii prietena mea? dacă nu vrei, nu mă supăr. adică mă supăr, dar îmi trece în cateva zile."

...bringing scandal to new york...

mă dusei la magazin de dimineaţă să cumpăr. şi brusc m-am deprimat. înăuntru era o babă bătrînă cu păru' de lînă care făcea scandal. era senilă. tremura de parcă dansa pe dramenbeis. "m-aţi înşălat!", exclama ea alături de un plîns combinat cu istericale de plod răsfăţat. vînzătoarea încerca să îi explice frumos ce se întîmplase. ea urla în continuare. "hai mamaie că eşti femeie bătrînă, umbli cu d-astea?". ea nu, nu şi nu.

ce-i de făcut în astfel de situaţii? să îi explici nu poţi, pentru că e cu capu'. să ii dai bani să plece nu poţi, că se învaţă. şi în plus, de ce să suporţi tu pierderile tuturor nebunilor. să o iei dă o haripă şi să o aruci afară nu e bine. unde e diplomaţia?. să o ignori nu poţi, pentru că ea răcneşte şi dranjează clientu' care pentru două iaurturi se alege cu capu' calendar.

fart is fun

un aurolac pe la 50 de ani cu o aurolaca pui. la metrou. aurolacu' mare face un pîrţ cu sunet. aia mică începe şi rîde copios. o acompaniază şi el. exact ca în terrance şi philip din south park.

prost să fii noroc că eşti

dau în zoso să ajung celebru, clar.

bun. intru pe blogu' blogfatherului şi las un comentariu de bun simţ la postul ăsta
aşa arăta ultima frază atunci cînd l-am întrebat dacă postul respectiv a fost sponsorizat de vanghelie:

Asadar, intra pe teren Hurezeanu, se incalzeste pe margine Turcescu si alti capabili.

.

comentariu şters pe motiv de offside. ca să vedeţi ironia sorţii, tot el scria cu doar un post mai înainte următoarele :

Daca nu poti scrie corect in limba romana, nu poti scrie despre starea blogosferei romanesti.

Toata lumea isi da cu parerea si ma dor ochii de la pareri pertinente.

concluzii, cu liniuţă:

- unii nu recunosc cînd greşesc (cazul de faţă)
- alţii recunosc cînd greşesc. am avut şi eu o greşeală groasă. am scris "epruvete". un nene mi-a atras atenţia. nu i-am şters comentariul şi pe urmă am făcut corectura. am lăsat aşa şi mi-am cerut scuze îndurerat. postul e aici.

sunt deontolog, ce plm :D

erată

andreea mi-a acceptat comentariul pînă la urmă. era pe moderare :D