am cumpărat o pîine de la titan şi m-am trezit ca mai multe felii sînt găurite pe mijloc. la început am fost trist. pe urmă am început să caut explicaţii.
#1. era gaura neagră produsă de Large Hadron Collider
#2. un şoricel şi-a săpat tunnel
#3. din cîte ştiu eu ăştia de la titan fac şi covrigi. probabil o gaură dintr-un covrig a vrut să evadeze şi s-a ascuns în pîinea mea.
Cu această ocazie lansez şi un extramegasuperconcurs. găsiţi şi voi o explicaţie şi primiţi una din feliie găurite. Atenţie! Premiile se acordă în limita stocului disponibil. Am doar 10-11 felii.
meditatii la matematica. cu osman. profu' care mănîncă copii. şi cum răsucea el teoreme şi învîrtea ecuaţii, măi ce-l taie o căcărică. era de fapt ceea ce avea să rămînă consemnat în istorie drept "the great shitting". cere el voie la baie, cu sfială, ca tot omu' ruşinat. se duce. are loc un spectacol exploziv de miros şi culoare, iar apoi se întoarce. peste un minuţel, nevasta lui osman intră în baie. după ce mirosul de primăvară îi taie respiraţia, se întoarce la băieţi. "nenorociţii ăştia cu gunoiu lor, mereu se întîmplă aşa cînd trec pe aici".
că tot sîntem la subiect, cu riscut de a deveni scabros:
eram într-un veceu pubic, în complexul sportiv de la stadionul 23 mai exact. într-o cabină, un moşulică ducea o luptă pe viaţă şi pe moarte cu el însuşi. se transforma. strîns din dinţi, încordare, tensiune, presiune, forţă. meci strîns. ambele echipe erau foarte bine pregătite, atît fizic cît şi psihic. la pauză era egal. pe urmă a răsuflat uşurat, de parcă cineva i-ar fi luat o piatră de pe inimă. scufundase vaporul. omorîse dragomul. pictase tabloul. a tras apa puternic. a rupt hîrtia. ba nu. a sfîşiat o bucată de hîrtie. pe urmă a ieşti cu zîmbetul pe buze. satisfacţia unei zile de muncă.
şi aici intervine o întrebare. din punct de vedere etic, e firsc să faci caca cu voce tare într-un veceu public? se zice că nu ajungi nicăieri dacă nu pui pasiune în ceea ce faci. iar eu am vazut pasiune. am văzut un artist dezlănţuit pe scenă. un luptător. s-a petrecut ca-n vorba aia: "dansează de parcă nu te vede nimeni".
un şcolărel imbărcat cu geacă de blugi şi adidaşi noi. pe vremea cand eram şi eu la şcoală era inadmisibil să nu ai geacă de blugi şi adidaşi noi la începutul şcolii. unele lucruri nu se schimbă nicidată.
* am jucat baschet cu doi gemeni identici. d-aia imbracati la fel, spălaţi la fel şi pieptănaţi la fel.
* o piţipoancă dintr-un SUV avea atîrnate la oglinda din interior nişte cătuşe cu puf roz.
* trei tipe împingeau trei căruciăre cu polzi. meregeau umăr la umăr. ocupau toată strada. parcă erau la concurs.
* am supravieţuit experimentului lhc. toata lumea proasta credea ca e sfîrşitul lumii. ho, bă, că nu muriţi acum. şi chiar dacă muriţi, nu aveţi nimic de pierdut. v-aţi dormit viaţa? nu aţi trăit clipa? oricum neneii aia care se ocupă de experiment sunt destul de dăştepţi. au de la trei creiere mari în sus. nu e ca şi cum ai pune maimuţa să te bărbierească, vorba lu' mitica.
de veselie. haideţi iepuraşilor, simţiţi-vă bine. mulţumiri pentru melodie egalabilului alex constantin :)
versuri, dacă vreţi:
Oh the wind whistles down The cold dark street tonight And the people they were dancing to the music vibe And the boys chase the girls with the curls in their hair While the shy tormented youth sit way over there And the songs they get louder Each one better than before
And you're singing the songs Thinking this is the life And you wake up in the morning and your head feels twice the size Where you gonna go? Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?
So your heading down the road in your taxi for four And you're waiting outside Jimmy's front door But nobody's in and nobody's home 'til four So you're sitting there with nothing to do Talking about Robert Riger and his motley crew And where you're gonna go and where you're gonna sleep tonight
asta e ultima reclamă la frutti fresh. oamenii ăştia vor să se dea peste cap şi să facă băutura să pară trendy, fancy. te pomeneşti că o să vezi în frigiderul marilor cluburi sticle de frutti fresh. imaginea mea despre băuturica asta e extrem de bine conturată. cînd mă gîndesc la frutti fresh văd copii descuţi murdari la gură. copii cu burta goală atît la propriu cît şi la figurat. văd discoteca de la ţară. văd praf şi foamete. văd mahala şi prost gust. văd tabelul lui mendeleev şi epruvete.
acum ce vor nenii ăştia, să rivalizeze cu fanta? mai ştiţi vorba aia cu "decît codaş la oraş...". se aplică perfect
şi eu am băut la viaţa mea litri buni de pişulică d-ăsta. eu eram mic. el era ieftin.
toată lumea are crize de personaliate. azi credeam că sunt troleu. poliţia m-a văzut şi mi-a dat 1 mil amendă. 50% dacă plătesc repede. mi-a mai dat şi 2 puncte. coliniare.
explicaţia e simplă. foarte multă vreme am mers cu troleul pe un anumit traseu. ştiam drumul foarte bine. azi am încercat să merg cu maşina. era un semn care arata interzis cu excepţia ratb. m-a vaz nenea poliţist şi m-a oprit. nu aveam nici actele, nici carnetu'. doar buletinu'. mă căcasem pe mine. nu a vrut nici şpagă. noroc că a fost de treabă şi m-a scos ieftin. nenea ***** *********, să vă dea Dumnezeu sănătate!.
am avut reţineri înainte să plec fără acte. ele erau cu tati. tot drumul m-am gîndit că o să se întîmple ceva. să-mi fi provocat singur problema? să fie ca în filmul ăla, the secret, care insiră mulţi oameni blegi?
cu rimă, cu tot ce vrei. eram la un suc cu celălalt baiat al părinţilor mei, fratele meu gabi. deodată vine gabi tănase, fostă colegă de liceu. vroia sa facă o poză cînd unu din noi trăgea cu dinţii de o jartieră ataşată unei sticle de Schweppes. l-am lăsat pe gabi. trage omu' cu dinţii, face fata poză şi la final îi lasă frăţiorului sticla cu tot cu jartieră.
se bucura ca un copil. peste ceva timp vine ăla care curăţă mesele. ia stica nedesfăcută spunînd că ei nu vînd aşa ceva. i-am zis că e cadou de la promoţie. a zis că nu se desfăşoară nicio promoţie la Schweppes şi să nu insistăm că iese scandal. nu am insistat, că ieşea scandal. întru pe iqads să mai vad cîte ceva, şi dau peste poza asta:
ca să vezi... nenorociţilor, o să înfundaţi puşcăria! mess with yahoo, don't mess with us!
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building".
am o stare ciudată. ma simt de parcă aş juca în "The Truman Show". în drumul spre muncă văd nişte feţe de oameni care se repetă cu o frecvenţă infricoşătoare. prima e o babă cu faţă blîndă. se uită lung la mine de fiecare dată cand trec pe lîngă banca ei. după cum se uită, sigur are un băiat/nepot care seamănă cu mine. sau poate arăt ca o poartă nouă. stă mereu pe aceeaşi bancă. mereu ea stă în dreapta iar moşul ei în stînga. pe urmă văd nişte oameni terminaţi. un grup de beţivi de 60 de ani care joacă table la burta goală.
unu se lăuda că a mîncat un kil jumate de caş cu o pîine la o singură masă. altul cere mereu 1 leu d-o cafea.
la metrou, văd mereu un nene îmbrăcat "ca pentru servici". seamănă puţin cu Mr. Bean. Mai văd şi un ţigănuş aproape la fel de înalt ca mine, imbrăcat în stilul ginerică reloaded. după prima judecată cred că e sectant sau vorbitor motivaţional. ceva dubios oricum.
următoarea faţă e lipită de un cap mare cu frunte suprarealistă. tipul ăla sigur e un geniu. se vede după cum clipeşte.
cînd văd una din feţele astea conştientizez că am intrat într-o rutină ameţitoare din are trebuie să evadez. nu vreau să mă mai simt ca o rotiţă zimţată.
ţin în palmă o sticluţă de granini. are 200 de ml.
pe etichetă scrie că după deschidere se păstreză la rece şi se consumă în 3-4 zile. oare cine bea 3-4 zile dintr-o sticluţă d-asta? e suc pentru hobiţi? se poate observa că sticla mea e goală. am băut-o într-o singură zi. "se bat calicii la gura mea", vorba lu' tati. probabil granini e o doctorie şi se bea cu pipeta. who knows?
asta e una din maximele pe care le invatam în clasa a 8-a la orele de latină. în liceu învăţam gramatică plictisitoare.
eram la metrou cu frate-miu şi cu doi amici d-ai lui - pantazi şi evozor, după numele lor de scenă. ei sunt clasa a 10-a toţi. puştani. am început să rîdem prosteşte. rîs d-ăla care provoacă dureri de burtă şi sufocare. pe lîngă noi, au început să rîdă şi alţi oameni din vagon. o tînără de 30 de ani, un soţ normal şi o soţie tunsă scurt şi cu un cap mic. ni s-a alăturat şi un nene pe la vreo 50 de ani. rîsul e molipsitor. e o senzaţie mişto să vezi că oameni pe care nu îi cunoşti rîd împreună cu tine.
Cu această ocazie lansez şi un extramegasuperconcurs. găsiţi şi voi o explicaţie şi primiţi una din feliie găurite. Atenţie! Premiile se acordă în limita stocului disponibil. Am doar 10-11 felii.
